terça-feira, 30 de setembro de 2008

A técnica faz toda diferença

Dois amigos jogando conversando numa mesa de bar.

- Cara, não sei mais o que faço. Quando estou voltando para casa na madruga eu tenho todo um esquema. Quando entro na minha rua apago a luz do carro. Paro umas quatro casas antes da minha e dái em diante empurro o carro. Tiro o sapato, abro a porta em silêncio absoluto, ando na ponta do pé. Tiro a roupa do lado de fora, entro quietinho e quando boto o pé no quarto a piranha da minha mulher acorda aos gritos e bota pra arrombar em mim.

- Técnica errada, meu velho, técnica errada. Eu chego em casa fazendo o motor roncar, dou uma freiada pra se fuder, bato a porta, entro pisando firme, chuto o gato, e entro no quarto sem a menor cerimônia. Chego perto da nega velha, boto a peia pra fora, dou duas balangadas na cara dela e pergunto: "E aí, rola um boquete". Ela SEMPRE parece estar dormindo.

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- Puta merda, to fodido, tenho que correr pra casa. Chegar em casa vou ter de dizer a minha mulher que estava em reunião e dúvido muito que ela acredite.

- Que nada, faz como eu. Eu coloco um giz atrás da orelha e quando ela me pergunta onde eu estava eu repondo: "Raparigando, PORRAAAAAAAAAAA. Tava era arrodeando de puta da melhor qualidade, detonando geral". A resposta é sempre a mesma. "E tu pega mulher nenhuma, seu bosta. Tu tava esra com teus amigos no bilhar. É tão burro que nem o giz de trás da orelha lembra de tirar".

As 10 pessoas mais estranhas do mundo?

O Mundo Gump, o site que relaciona os fatos mais estranhos que você já ouviu falar, fez um post bem interessante. O Philipe relacionou NESTE POST as pessoas mais estranhas que ele já ouviu falar. Entre elas:

1. A mulher que tem orgasmos sem parar.
2. O homem que não consegue engordar.
3. O homem que não sente frio.
4. A criança que não dorme.
5. A garota alérgica a água.
6. A mulher que não esquece de nada.
7. A adolecente que só pode comer tic tacs.
8. O rapaz que soluça sem parar a mais de um ano.
9. A mulher que desmaia quando ri.
10. A mulher que tem alergia a tecnologia.

Recomendo demais um pulinho lá.

Mais e mais coisas pra minha lista de Natal



Puta merda, essa camisa no final do post certamente entrou na minha lista "Must have. NOW!". O ThinkGeek é, definitivamente, o melhor site de trocinhos nerds do mundo. Só de camisas eu gastaria a grana que não ganho em um ano de trabalho. Deem (já sem acento) uma sacada nisso:


Essa é a verdadeira prova de amor Geek. Quanto mais próximos os pombinhos estão mais "vida" eles tem. SHOW.


O humor nerd é o que há.


Camisa detectora de rede WI-FI? Nerd level 9.


A camisa que a mãe de meu próximo filho VAI TER que usar.


Essa eu vou dar de presente a Marcel.


A cereja do bolo: a Eletronic Drum Kit Shirt, uma camiseta que reproduz o som de uma bateria eletrônica dando uns petelecos na “estampa” aplicada. F-O-D-A!

Saca só ela funcionando aí embaixo.



Piadas infames (ou humor negro é o que há)

O que Michael Jackson disse quando chegou no céu?
"Ei, cadê o menino Jesus?"

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Isabella Nardoni chega no céu e fala pra Deus:

- Poxa vida, o senhor me trouxe pro céu justo quando eu ia ganhar uma festinha de aniversário na semana que vem?

Deus olhou pra ela disse:

- Calma filhinha, está chegando o Padre com os balões!

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"Os nomes que damos aos nossos Super Heróis"
Homem Aranha, Homem Elástico, Homem Morcego. Seguindo essa linha de raciocínio não seria estranho a Mulher Maravilha ser um Homem Buceta, né?

Kibado da Kallen e do Pilândia

APRENDAM a usar o MSN!

Fodástico esse texto publicado no novo blog que adcionei aos meus feeds, e que se fosse vocês não deixaria de visitar, o Já Viu? dá divertidissíma Kellen Lopes (olha aí Kellen, quando der uma googleada no próprio nome já vai achar outro link!).

"Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportaveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.


O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex. 'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.


'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!! "


Quem nunca usou o Nick para mandar um recadinho para alguém que atire a primeira pedra.

Finalmente...


Não que eu seja contra comerciais mais explícitos, não é isso. Contudo entendo que um comercial que mostra um cara moro, estirado no chão, vítima de um acidente que ocorreu apenas porque ele estava cheio da manguaça pode chocar, e consquentemente atingir, alguns mas muita gente não consegue se ver naquela situação. Aí, para esses, um comercial num tom leve, bem humorado e que dá o recado. Show.

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Iphone - uma cantada da Claro pra foder você

"Oi, se eu lhe vender um Iphone você me dá a bundinha?"


- Bom dia. Sr. Eden, a Claro gostaria de informá-lo que o Iphone 3G Claro já encontra-se a sua espera em nossa loja no Shopping Recife.

Recebi essa ligação um pouco surpreso. Confesso que não esperava um retorno da Claro quanto ao cadastro que fiz interessado em ser um proprietário de um Iphone 3G. Certamente não estou em condições financeiras de me fazer este mimo mas nada me impedia de dar um pulinho lá e procurar saber mais detalhes.

Lá vou eu dar uma passadinha no Shopping Recife. Esperava encontrar uma fila quilométrica de pessoas se estapeando para obter seu novo, e caro, brinquedo. Ninguém. Nenhuma alma na fila. Como assim, Boris? Ah, deve ter acabado.

- Bom dia, eu recebi uma ligação sobre o Iph... – nem terminei de falar uma loirinha me puxou pelo braço.
- Pois não, Sr. pegue aqui uma senha, que só formalidade pois não tem ninguém a sua frente.
- Ah... obrigado.

Ela saiu me arrastando até o balcão e me sentou numa cadeira de frente a outra atendente. Se havia achado estranho a falta da fila achei ainda mais estranho a cara da loirinha ao olhar para a outra atendente. Aquela cara de cafetina que entrega a puta lacradinha ao “coroné”. Nessa hora senti uma pressão no vetor invertido do toba, algo como se meu fiofó gritasse “aqui não, violão!”

- Bom dia, Sr. Então o Sr. veio a procura do novíssimo Iphone 3G Claro. O aparelho...
- Eu já o conheço, obrigada. Queria saber mais sobre os custos de aquisição e planos.

Ao ver ali uma plaquinha dizendo que dividiam no cartão a perder de vista comecei a me animar. A Oi, que devia estar se chamando Tchau, já não serve pra porra nenhuma e não seria nada mal trocar de operadora mesmo. Aí veio a promoção “Cara Cu” da Claro.

O Sr. adere ao plano Iphone 3G Claro 400 e seu Iphone 3G 16GB pode sair por R$ 1.299,00 dívidido em até 10x no cartão – a atendente me falou com um sorriso mais falso que nota de três conto. Até ali não estava tão ruim, mesmo sabendo que o mesmo Iphone custa apenas R$ 550,00 nos EUA.

- Certo, me fala desse plano 400.
- O plano Iphone 3G Claro 400 irá lhe custar uma assinatura mensal de R$ 158,00 e lhe dará direito a 40 minutos de ligação para fixo, para qualquer telefone do Brasil, 360 minutos de ligação para celular, 200 torpedos e 200mb de transferência de dados.

Bom, ponderei, não é o meu velho plano da Oi, que me dava 750 minutos por apenas R$ 178,00, mas não me parece tão ruim. Mas veio o estalo...

- Esses 400 minutos para celular... é para qualquer celular, não é?
- Errr... não. É só para claro, Sr.
- É?! E quanto pago para ligar para outras operadoras?
- Apenas R$ 0,83 por minuto, Sr.

Apenas? Apenas?! É como um negrão de 2m de altura lhe botar de quatro, rasgar sua roupa e dizer “Pode deixar, vou enfiar APENAS 35x12cm em você”.

Ei, Bial, quer dizer que eu tenho uma conta na Claro e pago pelo minuto quase o dobro do que me custa o pré-pago da Oi? Se isso não é uma promoção “Cara Cu” eu não sei mais o que é. O cliente entra com o Cu e a Claro mete a cara.

Puta que pariu, Claro. É achar que o povo é muito idiota – e deve ter muito idiota por aí sim. “Ah, vamos botar pra fuder. Os otários vão estar tão cheios de tesão de ter um Iphone que, quando perceberem, já passou a cabecinha”. Ah, colegas, no meu furico não. Virgem como ele é – eu juro! – vale muito mais que um Iphone. Quer saber? Que se exploda a Claro, vou esperar pela Vivo. Tomara que ela detone a Claro, a Tchau e a Timtica. E tenho dito.

Definitivamente... bebum só se fode

Vai confiar no seu produto assim na casa de cacete


Certa vez, numa coletiva de imprensa para anunciar a venda de diversos coletes a prova de bala de sua empresa para o departamento de policia, o dono da empresa que os fabricava foi atacado, ainda no púlpito, e alvejado no peito por 3 tiros 9mm a queima roupa. A confusão se instalou até que o cabra se levantou (todo dolorido e provavelmente com algumas costelas quebradas) e anunciou que tudo aquilo havia sido premeditado. Duplamente corajoso. Não é brincadeira levar tiros no peito – mesmo de colete à prova de balas – por mais que você acredite no seu produto. A ação resultou em diversas matérias, cobertura em diversos jornais e uma mídia espontânea de valor incalculável.

Agora assisto um VT como esse abaixo e penso: se não for computação gráfica (CGI dos bravos) o motorista bateu todos os recordes de culhão roxo que já existiram. Mais macho que esse cara só o participante de uma roleta africana... que corre sério risco de deixar de ser macho.



Para quem desconhece a roleta africana trata-se de colocar 6 africanas de joelho e o cara deve escolher uma delas e ganhar um belo sexo oral. O problema é que uma ali é canibal. Quem encara?

Precisando de mais portas USB?



Todo geek que se preza sabe que porta USB nunca é demais. Se for extendida então... SHOW. E se tiver o design do Super Kid USB 4-Port Hub que conecta até 4 gadgets USB em suas mãos e pés e custa apenas USD$14... aí vira sonho de consumo.

Teclado numérico faz falta


Para quem faz muita conta ou mesmo trabalha usando atalhos nos aplicativos um teclado numérico faz uma falta danada. Eu, por exemplo, prefiro usar notebooks de 17" (já que não objetivo a portabilidade em si - levá-lo para todo lugar - e sim a comodidade de, eventualmente, poder mover meu ambiente de trabalho sem grandes dificuldades) não só pelo tamanho de tela mas também por poder contar com o teclado numérico e não ter que reaprender a usar os atalhos.

Uma solução legal para quem usa notebooks de 15” ou menos é este é teclado numérico flexível. O diferencial é que ele conta outras teclas como as setas direcionais, um backspace e as outras teclas de controle. O Silicone Numeric Keypad está disponível na Chinavision por U$7.

sexta-feira, 26 de setembro de 2008

Quero um CD sem orégano e sem graveto...



Fake pra se fuder mas não deixa de ser engraçado.

Refrescância músical



Deve ser halls sabor maconha.

Ei, fortão, você consegue levantar um saco de cimento?



Owned!

Pinguço só se fode

Uma abraço pro Thomas, Thomas...

E Bart Simpson fez escola.

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

Educativo para ser visto por toda família



Foi-se o tempo das tarjas pretas.

A hierarquia do espeto


Sei que o assunto já foi até tese de mestrado mas ao ir comer num rodízio é complicado não pensar na hierarquia dos espetos. Você nunca pensou? Figura estranha você, hein?

Eu fico imaginando como funciona isso. O novato, ao ser contratado, recebe de cara o espeto de cupim. Lá está ele, circulando pelo salão com aquele mondrongo enorme de carne gordurosa, praticamente ignorado por todos. Vai de mesa em mesa com cara de coitado sendo constantemente rejeitado. Acho que o pior não é a rejeição em si, nem os braços doendo no fim do dia – afinal o cupim é pesado. O pior é a cara de nojo que algumas pessoas fazem quando lhes é oferecida uma suculenta fatia de cupim. Acho que o coitado do garçom, depois de um certo tempo, deve começar a não conseguir separar as coisas e imaginar que a rejeição é a sua pessoa. Triste, muito triste. Ele é como aquele ator que só consegue figuração muda em filmes B.

Com o passar do tempo, quando já esta pensando em pedir demissão e se enforcar numa corda de toscanas vem a promoção – sabiamente planejada para o momento certo. Ele recebe, por todo seu esforço – mal sucedido, diga-se de passagem – ofertando cupim, o espeto de toscana – que quase foi sua algoz. Agora, apesar de rejeitado muitas vezes, ele atende sorridente todo chamado, levando sua alegria e os restos triturados e ensacados de animais aonde for requisitado. Percebam que existiu aí uma perfeita aplicação de psicologia nos recursos humanos. Por ter passado por todo o processo de rejeição quando servia cupim agora o garçom sente que qualquer requisição de sua presença, por infíma que seja, deve ser valorizada como um prêmio. Golpe de gênio. Neste momento ele pode ser comparado a um ator de comédias adolescentes. Pode crescer, sumir ou simplesmente continuar eternamente no mesmo papel.

Dali para a coxinha temperada (coadjuvantes em filmes pipoca), em seguida para o coração (ator de sessão da tarde - não é o predileto mas a turma até gosta), Franguinho no leite (ator de dramas água com açúcar, só as mulheres encaram), Carne de Sol (ator de filmes de guerra, só a macharia encara), fraldinha (adaptações de terror japonês), maminha (filmões pipoca sem muita conteúdo), Filé com queijo (Mega produções com roteiro furado) e, só então, depois de muito trabalho, ele chega ao nirvana profissional: a picanha.

O garçom da picanha é como o Robert de Niro da churrascaria. Ele é o astro, o ator principal, aquele que até quando está ruim é bom. Já reparou que o garçom da picanha não anda no salão? Ele flutua. Seu nome, ou apelido profissional, é chamado o tempo todo. Picanha, picanha, picanha. É só que se ouve. Qualquer um junto dele vira mero coadjuvante, parece sumir, tornar-se apenas mais uma polentinha. Ele nem precisa mais ser simpático, deve apenas fazer a sua parte, o povo já estará feliz assim.

Depois, como reconhecimentos por todo seu sucesso e trabalho vem o salmão. O salmão é como um filme de arte, nem todo mundo gosta, mas quem gosta se acha mais que os outros. Ali o garçom já não mais carrega peso, empurra sua mesinha pelo salão, nem circula com a mesma freqüência. De tão caro só aparece aqui e ali, só pra mostrar que está no jogo e valorizar a churrascaria. E vocês imaginando que numa churrascaria não havia nada além de carnes sangrentas para se reparar, não é mesmo?

A Disney não larga o osso


Johnny Depp podia mudar seu nome pra pra Johnny Lucro. Ao menos é assim que a Disney o enxerga e segue aposta no toque de midas do talentoso interprete do pirata mais aviadado de todos os tempos.

A pouco foi anunciado que o ator (que está sendo cogitado para interpretar o charada no próximo Batman) foi escalado para três filmes, todos produzidos pela Disney. Um deles é a adaptação cinematográfica de Alice no País das Maravilhas, de Lewis Carrol, que será dirigida por Tim Burton (ninguém melhor que ele para transpor para as telas toda a loucura paranóica da história) e Depp vai fazer as o papel do Chapeleiro Louco.

Outro filme será The Lone Ranger, ou Cavaleiro Solitário em português, Depp vai encarar o papel do Tonto. E para terminar a Disney também afirmou que Depp volta ao papel de Jack Sparrow no vindouro Piratas Afeminados das Caraíbas 4.

Eu quero muito ver esta adaptação de Alice. Desde que joguei American McGee's Alice, um psicodelico jogo de PS2 baseado no conto original mas que tem um tom sombrio e assustador, não paro de imaginar como ficaria legal transpor aquela história pra telona.

Imparcialidade na imprensa? Que porra é essa?


Eu fico mais e mais impressionando a cada dia que passa. Mesmo sabendo como as coisas funcionam ainda assim me assusto quando as vejo ali, pertinho, acontecendo. O que estou vendo é a morte da imparcialidade na imprensa.

Quando pensamos no objetivo da impressa dita livre imaginamos, imediatamente, total imparcialidade, clareza e objetividade na divulgação dos fatos. Imaginamos que vamos receber ali informações cruas, de forma mais isenta que for possível (afinal não sou tão inocente a ponto de acredita na total isenção). Mas o que a Folha de Pernambuco vem fazendo é um verdadeiro desserviço a história da imprensa.

Todos sabemos que cada Jornal puxa a sardinha pra um vetor da política – todos eles são, de uma forma ou de outra, controlados por famílias ou empresários com nítidos interesses políticos. Nem sempre o fazem de forma discreta, mas raramente o fazem de forma tão descarada como vi hoje.

JOÃO DA COSTA CONTINUA CANDIDATO, diz a manchete da Folha de Pernambuco em letras garrafais. Dentro encontramos matérias ainda como “Tentaram fazer o jogo sujo de sempre” ou “DEM não consegue tirar petista do AR”. Mas, Eden, o titulo não é inverídico! Não, não é. Ele é verídico e T-E-N-D-E-N-C-I-O-S-O. Escolheram a forma mais eleitoreira de dar a notícia. Quantas formas diferentes você conseguem imaginar de dar a mesma notícia de forma mais imparcial? Eu consigo imaginar centenas de títulos distintos, que digam exatamente a mesma coisa e de forma até mais elucidativa. Mas não. O raciocínio é lógico e reto: vamos informar ao povão (eles que podem ser mais influenciados pela notícia da cassação de João da Costa, afinal se você tem educação e cultura e escolhe votar nele merece realmente tê-lo como prefeito – seu voto não está sendo comprado com assistencialismo eleitoreiro). A Folha de Pernambuco é a melhor opção impressa e, apesar de seu dia de melhor circulação ser na segunda-feira não poderiam esperar tanto. Está aí a manchete.

Antes que alguém venha dizer que eu não sou imparcial lembrem que eu NÃO tenho que ser imparcial. Pelo contrário. Eu sou um blogueiro e acredito que quem lê me blog quer minha opinião. A ética que envolve um blogueiro é completamente distinta da que envolve um jornalista (e nem de longe quero me comparar eles, sou um simples escrivinhador).

Agora é esperar e confirmar se no caso da manutenção do PT na prefeitura do Recife se haverá algum incremento na verba de publicidade destinada a Folha. Quem viver, verá.

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

True Blood



Comentei sobre a nova série alguns posts atrás. Desconsiderem a maior parte. Não toda. A série é boa. Muito boa. Mas está longe de ser uma série leve.

A abertura por si só já incomoda. Imagens desconexas, granuladas e saturadas, mostram degradação, religião, podridão e loucura. No primeiro episódio achei que fosse só um exercicio de estilo já que não encontrei uma relação com o conteúdo. Como disse antes ela me pareceu estranha, incomoda, ácida, morbida... mas não de um jeito ruim,como uma piada de humor negro.

Hoje assisti o terceiro episódio e a série deixou bem claro a que veio. Sexo, drogas, violência, homossexualismo, racismo, religião, alcoolismo. Nada, absolutamente nada parece ser sagrado.

Sinceramente estou supreso. Não esperava um conteúdo tão pesado, tão intenso e cativante. Acredito que nem todos vão concordar comigo, acredito que será algo "ame ou odeie". Mas, se querem mesmo saber, vale a pena experimentar.

Foi mal Mestre Splinter


Kibei do Sendetário.

Quem disse que pobre não lê jornal?

Uoxinton e Laudeniase estavam lá, no rala e rola, no maior 69 dentro de seu barraco na favela do Entra a Pulso e Sai no Tapa.

- Subiu a gasolina, né, Uoxinton? - perguntou Laudeniase interrompendo a mamada.
- Porra, nega, que papo tronxo é esse? Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem me falá de gasolina!?!
- ...
- Onde caralho tu ouviu que a gasolina subiu, traste?
- Em canto nenhum - respondeu Laudeniase usando a lingua pra afastar a peia suja do negão pro canto da boa e responder - eu li mermo.
- Lesse onde, peste?
- Num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cú!

Mais e mais circo...










Dica de Alessandro Mingau.

O circo segue!


O Hilário Eleitoral Gratúito é, sem dúvida, o melhor programa de humor da TV brasileira!


Ri no Banda Podre.

Eu quero é que o mundo se acabe...

Dou dois bons motivos pra não dar play no vídeo abaixo:

1. É um funk.
2. É um funk.

Agora um bom motivo pra dar play no vídeo abaixo:

1. Eu quero é que o mundo se acabe como ele diz.



Ri no Banda Podre.

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Mouse seboso?



A Logitech se destaca em periféricos e acessórios, a empresa lançou o seu novo V550 Nano mouse a laser sem fios para notebooks, que apresenta um inovador suporte Clip-and-Go dock que permite fixar o mouse ao seu notebook.

Eu já tentei fazer isso com cuspe e cera de ouvido. Não funcionou.

Quem tem coragem de discordar?



Eu não. Eu concordo plenamente.

E agora José? Ou melhor, e agora João?

João já pode dar tchauzinho?


Cassaram JC. Opa, calma crentaiada, estou falando de João da Costa, candidato a prefeito do Recife pelo PT. O candidato, apoiado pelo atual prefeito e pelo governador, que aparecia com 48% das intenções de voto agora encontra-se sob júdice. E agora?

Bem, antes que boa parte de vocês vibre de alegria é bom saber que AGORA isso não muda muita coisa do ponto de vista jurídico. O PT recorrerá e, até chegarmos no TSE ele continua candidato. É claro que o simples fato de ter sido considerado culpado do uso da máquina já dará muita munição para seus adversários e fará céu e terra tremerem. Mais uma vez vemos um fato inesperado (será que era mesmo inesperado?) mudar o rumo das eleições no Recife. Roberto Magalhães deve estar, neste momento, segurando a barriga, que, certamente, esta doendo de tanto rir. O mesmo Roberto que perdeu a eleição para João Paulo por uma banana.

Quem, em sã consciência, acreditava que não havia uso da maquina? Tenho um amigo que, enquanto funcionário do PT em cargo comissionado, era OBRIGADO a comparecer a todos os eventos sob pena de ser perder o emprego na Sec. da Habitação. Sempre foi assim, independente de ser PT ou não. Sempre será assim.

Agora, mais uma vez, vozes se levantarão a gritar que o PT é um partido mais sujo que a nossa direita. Eu discordo. O PT é tão sujo quanto nossa direita. A diferença é que, como diriam nossas avós, quem nunca comeu melado quando come se lambuza.

O que me irrita no atual discurso do PT não é o fato de ter se tornado, em sua maioria, um partido neo-liberalista de viés econômico. É a diferença entre o discurso e a prática. Se colocar como o partido do povo quando, claramente, fazem economia para os banqueiros e mega investidores, aliciando o povo com migalhas e programas sociais puramente eleitoreiros. É um presidente que se diz um homem do povo, pobre, mas cujo o filho enriquece de forma absurdamente suspeita do dia para a noite. Um homem que abusa da confiança daqueles que mamam em suas tetas quando afirma que não sabia de nada.

João Paulo, o atual prefeito, merecia sim uma lição. E faz tempo. Agora, quem sabe – espero eu – ele a tenha. De um homem simples, singelo e humilde a um ditador com fome de poder que impõe sua vontade com mão-de-ferro. De um político escolhido pelo povo para governar para o povo a um administrador cegueta responsável pela Conde da Boa Vista, pela Nova Av, Boa Viagem, pelo túnel Nada à Lugar nenhum e pelo absurdo chamado parque Dona Lindú. Se nós, Recifenses, tivemos que engolir todos os descalabros eleitoreiros de João Paulo no último mandato pior foi pro PT Recifense que teve que agüentar João do Poste como candidato imposto pelo prefeito.

O mesmo João Paulo que, pasmem, se julga acima da justiça quando afirma “que a grande aceitação popular” de Costa estaria consolidada, e isso o tornaria imune às denúncias. “O tapetão perde a força por conta do nosso apoio popular. Quando o povo quer, não dá para mudar” (Jornal do Commercio de ontem).

Se João da Costa será, ou seria, um bom prefeito talvez nem saibamos. Se ele teria capacidade de se desvincular da forma personalista de governar de João Paulo talvez não saibamos. O que eu SEI é que a oposição é necessária, é prudente. O alinhamento total dos poderes me assusta e devia assustar a todos. Pelo bem da democracia o ideal é que haja uma oposição eficiente, com poder de policiar e fiscalizar a situação e esse alinhamento total praticamente destrói esta possibilidade dando a situação o poder total sobre aqueles que administram.

No mais vou ficar aqui, no meu lugar, admirando a reviravolta, e torcendo para que o acontecido sirva, no mínimo, a fazer com que algumas pessoas saibam que salto alto derruba. Sempre.

As séries voltaram

As séries estão, pouco a pouco, voltando ao ar. Depois do fim de temporada atrapalhado (motivado pela greve dos roteiristas) que fez com que as temporadas fossem achatadas e, muitas delas, terminadas nas coxas, as coisas aparentemente voltam ao normal. Quem já acompanhava diversas séries certamente ganhou um problema... arrumar mais tempo para as novas séries que formam lançadas.

True Blood
Com o cancelamento de Moonligth achei que as séries ficariam órfãs de vampiros. Aí lançaram True blood. A série foca uma pequena cidade no centro-oeste americano, uma típica cidade caipira, e a chegada de um novo morador. Com a criação de um composto sintético que substitui o sangue humano – o True Blood – os vampiros resolvem se mostrar a população e passam a exigir seus direitos, lutando – até então politicamente – pelo seu reconhecimento e por seus direitos. Sophie, uma garçonete – interpretada por Anna Paquim, a vampira dos filmes do X-men - que por possuir a habilidade de ler mentes é tratada como uma retardada pela população conhece Bill, um vampiro que se muda para a cidade. A série tem um tom estranho, até grotesco de certa forma, com interpretações quase forçadas. Mas não se enganem o que poderia parecer defeito na verdade casou muito bem com a série. Moonlight pode ter acabado mas True Blood parece que vai honrar os dentuços.

Prison Break
Eu não gostei da terceira temporada. Além de corrida achei forçada. Mas a quarta temporada não vem fazendo feio. Se hoje a série não tem mais nada de Prison Break – agora está muito mais para missão impossível - ao menos os personagens estão sendo, em sua maioria, melhores aproveitados (apesar do Bellick ainda estar ali). Algumas coisas – como a retirada das tatoos do Michael em tempo recorde e o “buraco negro digital” – ainda estão forçadas demais mas vou seguir acompanhando pra ver onde vai dar.

Supernatural
Algumas vezes assisti um episodio ou outro de Supernatural no SBT. Por não conhecer a mitologia da série achava apenas interessante o plot de dois irmão caçando fantasmas e aberrações. Isso apenas até resolver acompanhar a série com mais freqüência. Hoje a série é uma de minhas preferidas e a quarta temporada veio botando pra quebrar. No fim da terceira temporada Dean é dilacerado pelos cães do inferno e arrastado para os domínios de Belezebu, premiado com uma eternidade de tortura. Ou deveria ser uma eternidade. No primeiro episódio da quarta temporada Dean acorda em seu caixão, quatro meses depois de sua morte, sem ter a menor idéia de como está ali. Agora, com Bobby e seu irmão, ele tem que descobrir quem é tão poderoso a ponto de resgatá-lo do inferno e, mais importante, o porquê. No fim do episódio ficamos sabendo quem... mas o porque ainda é um mistério. Grande volta da série.

Burn Notice
Já falei da séria entes aqui, ela mereceu um post próprio. A segunda temporada manteve a qualidade e colocou Michael em situações ainda mais complicadas. Agora o agente secreto americano demitido percebe que não está mais perto de descobri quem e porque o demitiram do que na temporada anterior. Ele descobre que está sendo usado como marionete por forças que ele, e todos com quem consegue contato, parecem desconhecer completamente. Continuo acompanhando e me divertindo com as dicas do Michael sobre como age um agente secreto na vida real.

Sarah Connors Chronicles
Admito que assisti os primeiros episódios da primeira temporada com o pé atrás. Será que a história se sustentaria? Será que existe série sem a participação do querido governador da Califórnia? Minhas dúvidas foram apagadas ainda no decorrer da primeira temporada. A série tem sim vida própria e qualquer um que curta a mitologia da guerra Connors x Skynet vai curtir. A série, como o titulo diz, é focada em Sarah e sua luta pra manter John vivo e longe das garras dos exterminadores que são enviados tentando preparar o terreno para o surgimento da Skynet. A segunda temporada conseguiu manter o ritmo. Estou acompanhando com atenção.

Eureka
Esta certamente não é uma série para que gosta de ação. Eureka conta a história de uma cidade, encravada no meio dos EUA, onde moram as maiores mentes científicas. Lá, os melhores em suas áreas vivem unicamente para criar experimentos e desenvolver novas tecnologias. De forma divertida a série mostra a convivência entre estes gênios e as confusões causadas por eles e por suas invenções – e os apuros que o Xerife Carter, o menos dotado intelectualmente da cidade, enfrenta para resolve-las. Existe algum drama, mas o tom leve impera nos episódios. Esta terceira temporada manteve o padrão da série.

E hoje ainda tem Big Bang Theory, Heroes e Merlim.

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Vou malhar...

Amanhã estou voltando a academia. Quem me conhece sabe que já não era sem tempo. Estou, como posso dizer, com uma bela de uma cinturinha de ovo. Já está naquele estado onde a velha e clássica desculpa de que a barriga é na verdade um calo sexual não cola mais.

Lá vou eu pra aulas de RPM, Body Combat, Body Pump e vários outros Bodys que existem por lá. É, queridos leitores, eu farei ginástica. Eu sei, eu sei. Também nunca me imaginei numa aula dessas. Na verdade ainda não consigo me imaginar. O estilo Eden de ser me leva a crer que tentar me movimentar em harmonia com o resto da turma deve ser algo quase tão complicado quanto cantar parabéns pra você mantendo o ritmo. Mas, por outro lado, com aquela quantidade de mulheres gostosas sempre vou ter uma boa desculpa para não conseguir me concentrar e acertar toda aquela lenga-lenga. Mas eu vou tentar.

E o motivo disso é fugir do estigma de que quando malho me torno um clone do Cardinot. É de lascar. O cara se mata na academia e fica parecendo um frigobar: baixinho, entroncado e quadradinho. Sei que se me dedicasse mais aos exercícios aeróbico as coisas poderiam ser diferentes mas pra qualquer pessoa que já fez trilha de bicicleta ficar 1h pedalando sem sair do lugar parece um imenso desproposito. E a esteira? Essa então nem se fala. Além de chata ainda me mata de vergonha. Eu estou lá, nos meus 6 a 7km/h quando vem um Zé Ruela qualquer e mete ali 13km/h. Eu me esbaforindo e ele assistindo a novela enquanto corre como quem foge da sogra. Óbvio que não dá pra deixar por menos. Você faz aquela cara de quem só estava esquentando e vai, cautelosamente, aumentando a velocidade. Em segundos você está correndo a. PASMEM, 13km/h. Em segundos você está agarrado na esteira, tentando se manter em pé, sem fôlego nem para diminuir aquela porra. Ainda bem que existe o botão vermelho.

Já pegar peso é diferente, é uma coisa mais introspectiva. Ali sou eu contra meus músculos (e hoje em dia contra minha idade). Eu chego, faço todas minhas repetições e vou pra casa satisfeito. O negócio é só estudar o peso certo pra não ter que agüentar um viado malhado lhe oferecendo um “toque” e roçando a peia quase na sua cara. Malhou, foi pra casa. Simples. Ou deveria se eu não fosse ficando parecendo um goiamum, sem pescoço e quadradinho. Sério, dessa vez vai ser diferente. Vou freqüentar todas essas aulas de ginástica. Vou realizar este sacrifício tremendo. Nada a ver com o monte de gostosinhas que ficam ali, de roupinhas coladas, subindo e descendo, indo e vindo... (nota mental: lembrar de usar cuecas justas, muito justas e calção folgado).

E, pra coroar, vou voltar ao pedal. Isso mesmo: VOU VOLTAR A FAZER TRILHAS. Claro que não vou voltar fazendo as trilhas pesadas logo de cara. Pretendo começar pelas menores, mais leves, entre 20 a 30km e sem muitas subidas. E aí, quem topa ir pedalar?

Conheça melhor seu computador



Muitas vezes precisamos de alguma informação sobre nosso computador e ficamos mais perdidos que surdo-mudo em debate enquanto tentamos achar. Isso quando achamos. Que tal facilitar todos este processo? O Fresh Diagnose é um programa de análise das capacidades de seu PC , ele fornece desde dados sobre o que existe instalado em seu disco rígido até informações relevantes como data da BIOS e dados da bateria do seu PC. Além disso o aplicativo gera realatórios e ainda lhe informa sobre cada processo rodando no seu micro. Uma mão na roda.

Música clássica para Geek


Pense num cabra macho

Esse vai botar a cidade nos eixos, não tenho a menor dúvida.

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

Gato molhado

Agora vocês vão entender porque gatos não gostam de tomar banho.






Candidato de interior

Jessier Quirino é um cabra da porra mesmo. Eita cabra pra entender o matuto.

Bola dentro da Philips


Uma das coisas mais insuportáveis que a tecnologia nos trouxe foi o tal do controle remoto (não o BLOG, que é muito bom, falo do aparelho mesmo). Opa, calma lá, não me apedrejem ainda. Eu entendo todas as facilidades que o aparelinho nos trouxe (nada mais de esticar todo o corpo pra mudar um canal de TV com a ponta do dedinho do pé) mas vocês tem que concordar que a coisa já está ficando ridicúla.

Hoje em dia você senta em frente a TV e vê ali, largado sobre o centro ou numa estante, uma verdadeira pilha de controles-remotos. Controle da TV, do DVD, do SOM, da TV a cabo e as vezes até mais. Nessas horas qualquer ser humano normal sente inveja dos personages chiques de Hollywood que tem um aparelhinho modernoso bacana para controlar tudo (e não, os monstruosos controles remotos universais não contam).


A Philips irá lançar o controle remoto Pronto TSU9800 que vem com display touchscreen de 6.4″, resolução VGA, interface customizável, capacidade de controlar outros equipamentos e equipamentos que estejam em outro cômodo, conecitivadae Wi-Fi, macros programáveis. Pode ser fixado na parede ou na mesa utilizando acessórios opcionais e pode ser conectado a rede da casa via Ethernet.

Ou seja, além de pagar de bacaninha você ainda vai se livrar de um monte de controles e poder automatizar outras coisas em casa que possam ser controladas a distância. Agora, admitam, é ou não um sonho de consumo?

As séries e a TV aberta


Eu só comecei a acompanhar séries de verdade (capitulo a capitulo) há uns dois anos atrás (relação com a banda larga? Não.. imagina...). Até então só existiam duas possibilidades: TV a cabo ou aberta – e TV a cabo eu não assinava.

Acompanhar séries na TV aberta sempre foi um problema. Por total falta de visão, é só no que posso acreditar, a TV aberta vêm constantemente tratando os telespectadores como se fosse completos idiotas. São séries que mudam de horário constantemente sem prévio aviso (e esses horários normalmente são na madrugada), séries que são retiradas do ar ou substituída sem alerta, capítulos repetidos a exaustão e uma total falta de fidelidade a uma série especifica. Eu fico imaginando como estas coisas são resolvidas.

- Hum, estamos ali com um espaço vago na programação. O pessoal do Compre Agora na TV está fazendo birra pra renovar.
- O que acha de pressionarmos eles?
- Como?
- Dizendo que seu espaço foi ocupado...
- Mas eles não vão acreditar.
- Fazemos a coisa direitinho. Anunciamos uma série dessas americanas no horário, colocamos um monte de chamadas no ar para eles verem que não estamos de brincadeira.
- E se eles não fecharem logo?
- Colocamos a série no ar mesmo, logo eles correm atrás.
- Mas e a série?
- Tiramos do ar, oras. Série não nos rende tanto quando a venda do espaço. Propaganda nesse horário custa muito pouco.
- É, e quem gosta dessas séries? Coisas bestas pra americano ver. Só servem pra tapar buraco mesmo.
- Que série usamos?
- Tem que ser uma que entre no ar e sai e ninguém sinta falta. Detesto esses telespectadores insones que ficam cheios de mimimi porque “tiraram meu programinha preferido do ar”. Os caras além de não dormir ainda tem um mal gosto triste.
- Tem uma aí que ninguém vai sentir falta. É uma série besta sobre um médico manco, mais chato que seu lunga. Ninguém vai sentir falta de algo como aquilo. Como se não bastasse a história ser sempre a mesma o nome do cara ainda é Casa. Você acredita? Dr. Casa.
- Perfeito. Manda preparar as chamadas e comprarem apenas uns 5 ou seis episódios. Até lá o pessoal da Compre Agora já vai ter renovado.
- E se não renovarem tão rápido?
- Ficamos repetindo essa bagaça.
- é, nos somos fodas. Conosco ninguém pode.

Por mais surreal que pareça é assim que imagino. Um bando de idiotas com poder sobre a programação.

Mas, nem tudo são problemas. As vezes acontecem algumas coisas “estranhas” e as séries surpreendem. Vejam só o nosso Dr. Casa (sim, estou sendo irônico, ok? Eu sei que não se traduz nome próprio) liderando a audiência na TV brasileira – agora é a hora de levantar a plaquinha do “Eu já sabia”.

Olhem só que notícia nerdisticamente legal saiu no site da Folha de São Paulo hoje:


“O episódio "Resignação", da terceira temporada da série "House", deu um feito inédito ao programa na Record: ficar na liderança isolada na audiência.

Desde 31 de julho, o seriado norte-americano tem tido boas colocações no Ibope da Grande São Paulo, chegando a ficar em primeiro lugar empatado com a Globo. Dessa vez, a série ultrapassou a emissora carioca.

De 0h29 à 1h18, horário em que foi exibido "House", na madrugada de hoje, a Record ficou com dez pontos de média e chegou a pico de 13 pontos. A Globo marcou nove pontos de média, com o "Jornal da Globo" e o "Programa do Jô".

Cada ponto no Ibope equivale a cerca de 55,5 mil domicílios na Grande São Paulo.
A série "House" mostra o cotidiano de um grupo de médicos em um hospital norte-americano.

Ajuda de "Ídolos"
A série "House" foi favorecida pelo Ibope do programa musical "Ídolos". Na média geral, a atração apresentada por Rodrigo Faro teve 15 pontos, contra 17 da Globo, entre 23h16 a 0h29.

Mas a Globo, que estava bem com o futebol, entre 21h52 e 0h01, viu o Ibope cair, assim que a transmissão acabou. E o "Ídolos" abocanhou boa parte dos telespectadores que mantiveram a TV ligada.

Durante o futebol, a Globo teve média de 21 pontos. Após a partida, a queda foi grande. Entre 0h16 e 0h22, a emissora carioca marcava apenas dez pontos, enquanto "Ídolos" oscilava entre 16 e 17 pontos.”


Eu, particulamente, discordo da segunda parte da noticia. Não consigo imaginar o público de House sendo relacionado ao público de Ídolos. Bom, o fato é que espero que isso aconteça com certa freqüência e que a TV aberta brasileira passe a tratar com respeito seus telespectadores.

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Mude as configuração de rede de forma prática e simples

Muitas vezes ao ir a um cliente tenho de levar o Notebook para apresentar alguma coisa. Muitas vez, mais do que imaginam, não há rede WIRELESS e tenho de usar o cabeamento e fazer as mudanças necessárias para que a coisa toda funciona. Um saco. Mas agora isso acabou.

Com o gratuito Netsetman isso fica muito simples, você faz a configuração da nova rede, salva e alterna entre as outras apenas com clique. Um verdeiro achado.

Você já viu todas as tosqueiras de Sérgio Mallandro?

Não viu não... Sérginho é como caganeira... quando você acha que acabou sempre vem mais um pouquinho. Com vocês: A DANÇA DO JUMENTO.

Precisando de espaço na WEB?

Outro dia estava desesperado atrás de algum provedor de serviços grátis que permitisse que eu fizesse o upload de alguns arquivos para que alguns amigos baixassem. Achei alguns mas que possuiam toda uma chatissíma burocarica e que, a maioria das vezes, limitava a quantidade de downloads hora.

Estressado terminei enviando os arquivos via MSN e perdendo um tempão. Uma pena que eu não conhecia o Oosah está oferecendo gratuitamente 1TB a qualquer usuário, sem burocracia e sem muito mimimi.


Vi lá no velhote.