Esse eu TENHO que ver

Saca quando é tão ruim que se torna bom? Pois é... esse aqui se tornou imperdível.

Para a turma da bronha

Um amigo reclamou que eu não posto nada em favor da turma do sexo solitário. Bom, lá vai um post para vocês, punheteiros em geral.


O Cam4 foi uma bela sacada de alguém que sabe que a WEB é movimentada por SEXO. Oras... o cara uniu algumas das coisas que mais fazem sucesso no mundo virtual: punheteiros, amadoras, webcam, voyeurs, exibicionistas e dinheiro.

A formula é simples. Se você quer apenas ver acessa o site e escolhe o que procura (homens, mulheres, travecos, casais, orgias, etc..). Lá diversas câmeras estarão ligadas. Escolha a que quer ver e, pronto. Algumas bem, como diria, são quase ginecologicas, outras apenas conversando. Feias, bonitas, gostosas, gordas. Tem pra todo tipo e gosto. Outro dia um amigo me ligou dizendo que entrasse lá que uma doidinha estava sentando em cima de uma garrafa PET. Eu entrei. Ela estava. Putzzzzzz.

Mas o que elas ganham com isso? Ah, pequeno gafanhoto, a câmera mais visualizada é remunerada em dindin! Pois é. Pelo que reparei muita gente se mostra pela sacanagem mesmo, outras pensando em encher o rabo... de dinheiro. Aparentemente as mais visualizadas são justamente aquelas que não se mostram escancaradamente e sim as que brincam com as fantasias dos visitantes, brincando de mostra e esconde.

Estão esperando o que? Vão lá!

Enterro de anão. Acabaram com um dos mistérios da humanidade.

Eu já estava aderindo a teoria de que quando anão morre vira pombo (você já viu filhote de pombo? Nem eu.) quando vi esse post no Pilândia.



Pronto, agora só falta vermos Roberto Carlos de bermuda, filho de puta chamado Jr., cabeça de bacalhau e um chester vivo.

Modificador de voz

Eu P-R-E-C-I-S-O de um desses. Puta merda, um modificador de voz!!!! Que nerd não sonhou em por as mãos numa coisa dessas. Seja pra passar trotes, seja pra ligar pra D. Encrenca e dizer que você foi raptado e só será solto depois que acabar aquela festinha o brinquedinho garantirá boas risadas.

São oito tipo de vozes diferentes por apenas U$19 no site da Brando.

Almoço de Geek

Marmita USB. Era só o que faltava, hein? Pois é, por mais Geek que pareça acho que seria útil para qualquer um que trabalhe na frente de um micro e que leve o almoço de casa. Ela mantém o rango a 60º.

Aliança Geek

Geek que é geek tem que ser diferente até na hora de casar - sim, nerds casam e, acreditem ou não, com mulher bonitas. Genial essa aliança onde recortam a representanção gráfica do "eu aceito" dito pelo noivo ou pela noiva.

Acho que ficaria legal com um "Eu te amo".

Backups simples e rápido

Olha que legal. Com o Folder2ISO você cria uma imagem ISO de um diretório de forma bem rápida e simples, pronta para gravar em um CD ou DVD. Quem já perdeu um HD sabe como é importante um Backup. Ah se sabe...

Catei no velho.

Choppinho gelado em casa

Uma choppeira para receber os amigos em casa, tomando aquele chopp gelado com colarinho sob medida. Sonho? Não com este pequeno barril, tem um limite de 5 litros, dupla camada de isolamento térmico e um motor elétrico.

Opa!

É, nem sempre o photoshop funciona. Não pegou? A mão dela?

Ri no Velho Rosa.

Muito, muito foda essa propaganda do N96

Fantástico poster em flash do novo filme da série Exterminado do Futuro

Perdeu alguma coisa? Clica com o botão direito e dá play.

Pela milésima vez, eu caí!

Você quebrou o braço e está de saco cheio de ficar explicando de um por um como aconteceu o acidente? Que tal uma tipóia legendada? Show, hein?


Vi no Brogui.

O que uma legenda não faz...

Ser romântico abre portas...

Breve em sua casa

Vale tudo para fazer um guarda inglês rir? Apelaram demais...

Coisas que os quadrinhos lhe ensinam

01. Ninguém nunca morre para sempre.

02. Uma roupa colante pode se rasgar em muitos lugares, menos na máscara. A máscara de uma roupa colante é indestrutível.

03. Ninguém é capaz de reconhecer outra pessoa pelo som da voz: até mesmo um marido ou esposa pode falar com seu cônjuge e não reconhecê-lo, desde que ele/ela esteja usando uma máscara.

04. Da mesma forma, nunca ninguém faz testes de DNA para descobrir a identidade de, por exemplo, um criminoso fantasiado que escala paredes.

05. Heróis verdadeiros nunca tentam melhorar o mundo, apenas impedi-lo de ficar pior. Impedir um maluco de uniforme de construir um “raio da morte” é muito mais importante do que, sei lá, acabar com a fome.

06. Ficar obcecado para o resto da vida com uma tragédia do passado e sair por aí espancando pessoas não faz de você um psicopata, mas um herói.

07. Vestir uma roupa de morcego e uma capa não faz você parecer um idiota: faz você parecer ameaçador.

08. Ser herdeiro de uma fortuna significa automaticamente que você nunca vai ter quaisquer problemas de dinheiro, mesmo que não trabalhe e gaste milhões em bases subterrâneas e engenhocas tecnológicas.

09. Nova Iorque é a única cidade do mundo (além de algumas outras como Star City, Central City e Metrópolis que, misteriosamente, não estão no mapa).

10. A existência comprovada de alienígenas, mutantes e deuses não abalaria em nada a fé, personalidade ou cotidiano das pessoas normais.

11. Ser “um monstro, temido e odiado pelo mundo” significa ser forte, lindo e musculoso.

12. Todo mundo que é medianamente inteligente é capaz de inventar portais dimensionais, armaduras tecnológicas e jatos super-tecnológicos. Até mesmo um estudante de segundo grau pode inventar um tipo de cola mágica no porão de sua casa. Se você não consegue inventar nada disso, você é burro.

13. Os melhores cientistas sempre usam roupa colante.

14. Você pode ter o título de “capitão” sem nunca ter qualquer responsabilidade militar.

15. A roupa mais prática para uma mulher lutar é aquela que revela mais do seu corpo.

16. Todos os heróis são bonitos e musculosos, ou, no caso de mulheres, peitudas. Se alguém não preenche estes requisitos, então não é herói – não importa quantas vidas salve.

17. Todas as pessoas que NÃO nasceram nos Estados Unidos falam inglês – mas usam as palavras de suas línguas nativas quando dizem “amigo”, “meu Deus”, “sim”, “não” e “obrigado”.

18. Você pode matar tantas pessoas quantas quiser, desde que vista roupa colante – e será um herói.

19. As pessoas conseguem falar muito mais rápido quando estão saltando. No meio de um salto, é possível fazer um discurso de vários minutos antes de cair no chão.

20. Qualquer treinamento em artes marciais faz de você uma máquina lutadora, capaz de saltar dezenas de metros entre prédios e suportar dezenas de golpes.

21. Estranhamente, ninjas são as coisas mais frágeis do universo – qualquer um é capaz de vencer um ninja com um simples soco.

22. A regra acima não se aplica caso a ninja seja mulher e vista pouca roupa.

23. Dormir é para os fracos. Qualquer um com um mínimo de determinação é capaz de trabalhar o dia inteiro e combater o crime a noite inteira.

24. Para cientistas e médicos, é muito mais importante inventar um “soro do super-soldado” ou uma nova arma do que, por exemplo, curar o câncer ou a AIDS.

25. Um cientista estuda TODOS os ramos da ciência.

26. Repetir seus planos para si mesmo é uma coisa muito engraçada – todos riem às gargalhadas depois de fazê-lo.

27. No Japão só existem ninjas e samurais, e todas as famílias seguem à risca as “tradições ancestrais”.

28. Uma invasão alienígena, genocídio ou praga de demônios não irá preocupar um grupo de heróis caso outro grupo já esteja envolvido no caso. Os heróis sempre confiam muito na competência uns dos outros.

29. Alguém que treina adolescentes problemáticos para serem soldados da sua “utopia racial” não é um maníaco que abusa de menores: é um pacifista que se esforça por seu sonho.

30. Bomba atômica não mata ninguém; só dá superpoderes.

Ri no OMEDI.

Que lapada do cacete

O que você faria?

Um fantástico e fantasioso curta que nos remente a um acontecimento digno de Além da Imaginação.

A Classe D come frutos do mar

Kibado do Pilandia.

Tirinhas

O presidente Lula virou macho?

Será que ele parou de cuidar apenas do próprio, e cabeludo, umbigo?

Dizem que cachaça brava faz nascer cabelo no peito mas será que também faz nascer colhões? Essa seria a única explicação para a primeira atitude diplomática de MACHO do presidente Lula desde que assumiu as rédeas do país (de rédea essa mula entende).


Como todos sabem os paisecos vizinhos, controlados por pseudo-ditadores populistas e sósias do Zacarias(indío não quer mais apito, quer PODER), vêm a algum tempo tripudiando do Brasil, aproveitando toda tabacudisse de nosso dignissímo presidente. Abusos como nacionalização de ativos da Petrobrás, e aumento dos custo do fornecimento de gás - que era taxado por um contrato sumariamente ignorado,e diversos outros tem se tornado comuns e, diante da inércia do Itamaraty, perfeitamente cabíveis.

Mas parece que que a porca torceu o rabo e a coisa apertou.

Quando o governo de Rafael Corrêa, do Equador, resolveu sacanear a Odebrech, expulsado-a do país e dar um baita calote no BNDS, entrando com uma ação da Câmara de Comércio Internacional, em Paris, para não pagar o empréstimo que tomou para pagar a Hidrelétrica que não pagou à Odebrech, o pinto piou. E piou forte.

O Itamaraty mandou chamar o embaixador brasileiro no Equador para consultas. Em "diplomatês clássico" isso é o mesmo que o pai mandar a mãe buscar o cinto e avisar que vai ter uma conversinha com o filho. É mais rigoroso do que chamar o embaixador do Equador para prestar contas no Itamaraty. É o primeiro passo para um rompimento diplomático.

E o que o Equador achou disso? Porra nenhuma. Disse que DEPLORA a atitude do Governo brasileiro e que os problemas vão ser resolvidos por vias jurídicas, em Paris. Ou seja, te dou o calote e você fique quietinho, seu bosta.

Eu sinceramente acho que isso não vai dar em PORRA nenhuma. Estamos tão sem moral com essa mula à frente do país que nem um país de merda como o Equador nos respeita mais. Mas, bom, ao menos o presidente Mula tomou alguma atitude, por mais inútil que seja - começo a acreditar que um litro diário de cana faz o culhão crescer e ficar roxo.

Eu sou à favor da guerra. Vamos enviar para o Equador um dos nossos dois porta-aviões, aquelas peças de museu com mais de 50 anos, e nele vamos embarcar nosso principais grupos de pagode, duplas sertanejas, bandas de axe, bandas emo, apresentadores de programas populares das tardes semanais, todos ele sob o comando rigido de Maysa, a menina monstro.

Conquistaremos o Equador, que se renderá sem demora, e anexaremos seu território ao nosso. Assim teremos mais alguns lugares para duvidarmos da existência, assim como o Acre e Rondônia. E tenho dito.

O fracasso mais acessado da história do My Space

Chinese Democracy, álbum do Guns n' Roses que demorou 17 anos para ser lançado, é considerado por muitos um retumbante fracasso - uma pena, já que eu curti muito a banda quando moleque. Mas, sempre tem um mas, apesar de todas as críticas negativas o álbum foi acessado por 3 milhões de pessoas em algumas poucas horas. Um número impressionante.


Quer dar sua opnião sobre o álbum? Ouça AQUI e poste nos comentário.

Meteoro caindo em uma cidade americana

Isso que eu chamo de estar no lugar certo na hora certa. A câmera de um carro de polícia filmou um meteoro caindo na terra, coisa rarissíma de se conseguir.

Quanta safadeza pode se esconder em nome de "deus"?

Antes que alguém pense em me corrigir é bom observar que o "deus" em minúscula é intencional. A maioria de vocês, 12 leitores, sabem que eu não sou nem um pouco religioso. E, como já defendi antes, não ser religioso não tem nada a ver com não ser espiritualizado. Diria que acredito em alguns dogmas do budismo e do espiritísmo, acredito numa força maior mas jamais, digo, jamais orientaria minha vida atendendo a alguém que diga representar tal força aqui, seja por um posto que diz merecer ou usando um livro de fábulas para justificar seus atos.

Sou fã do documentário Zeitgeist - que desmistifica completamente a história bíblica de jesus buscando provar de que se trata de uma colcha de retalhos religiosa, criada para agradar a todos e facilitar a ampliação da Igreja. Aconselho a todos, religiosos ou não, que assistam. Alguns vão se chocar, outros vão se espantar... a maioria, o gado, vai esquecer.

Mas o post é apenas para falar sobre o novo post de Marcelo Del Debbio no Sedentário. Eu já havia falado de Marcelo antes AQUI, onde relacionava todos os posts de sua coluna até então e os linkava, e sugeria a todos que lesses os posts dele. Mais uma vez ele se supera e com um post histórico termina por defender o motivo maior de eu simplesmente não acreditar na Igreja Católica. Este novo post cita um periodo 500 a 1100 onde detalha a sujeira, podridão, assassinatos, sexo e corrupção por trás do papado e das atitudes da Igreja. Não há teorias estapafúrdias, apenas pura e simples história. Aconselho, mais uma vez, que LEIAM.

Peugeot atropela cão a 110km/h... e o cão sobrevive

Sabe aquelas histórias que contando ninguém acredita? Pois é, esta é uma delas. O cachorro sobreviveu a um impacto de 110 km/h na Itália. Ele atravessou uma rua em Cozze pela qual passava Marco Menozzi, informa o jornal "Daily Mail".

Inusitadamente, o animal foi parar dentro do pára-choque do Peugeot 207, logo abaixo do capô.


O motorista só foi notar o carona 24km depois do local do acidente. O Cão, que nasceu com o rabo virado para lua, passa bem com uma patinha quebrada e outros ferimentos leves.

A cara de um a bunda do outro?

Estranho, muito estranho...

Nunca havia reparado nisso antes mas vou até dar uma olhada pra ver se o vídeo não é fake. A cabeça da galinha tende a se manter imóvel enquanto o corpo se move.



Kibado do velhote.

Bimba de Camelo

Inspirado, divertido e cínico texto de Marcel, kibado na integra e postado aqui na maior cara-de-pau.

"Passeando pelos sites da vida, li a notícia de que supostamente o mais novo casal da música brasileira é formado por Mallu Magalhães, ascendente estrela recém entrada na puberdade, e Marcelo Camelo, fundamentalista islâmico, ícone cabecista da música hippie-depressiva-indie-ana jones.

Como diria uma amiga minha: meo deos! que porra é essa?

Existe casal mais ridículo do que esse? Tudo bem, tinha o Dado e a Luana, mas esse não existe mais. Fico impressionado como os artistas em geral reclamam da invasão de privacidade que sofrem mas se expoem ao ridículo desse jeito.

Marcelo Camelo lançou recentemente o seu novo CD (para minha agonia eterna), chamado "Sou". Que eu particularmente acho que deveria ser chamado de "Sou... Pedófilo".

Marcelo Camelo está pegando a Mallu Magalhães? É quase a mesma coisa que o Sergio Mallandro estar pegando a menina Maísa. Imaginaram a cena? Pois é isso mesmo.

Parece que ele quer ser o Michael Jackson brasileiro. O papafigo da música. O pegador de criancinhas. Segundo os entendidos de música e que conhecem a Malluzinha mais de perto, a menina é boba daquele jeito mesmo. Talento maduro e mentalidade nem tanto. O cara supostamente tá comendo uma menina (que é o que ela é, uma menina) que apelidou seu instrumento de sopro de Vinícius Asma. Imagino qual instrumento ela tá soprando agora.

Marcelo Camelo, meu querido... Tá cheio de meninas do MESC (Movimento Eu Sou Cabeça) por aí que dariam tudo por você (inclusive o que a Mallu pode/deve estar dando). Vê se você se manca. Eu se fosse o pai dela mandaria no mínimo ele fazer aquela barba forçada/tosca/piolhenta. Aliás, mandava ele pastar mesmo.

Claro, se tudo isso for apenas boato e seja apenas admiração da pequenina do rock, retiro tudo o que eu disse aí em cima. Caso contrário, após escrever "Pata de Leão", o próximo passo será compor "Bimba de Camelo".

E tenho dito. "

Você não acredita em olho gordo?

1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.

2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.

3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.

4. O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às vésperas da partida da Copa do Brasil, em 2007, e na aconteceu o que parecia impossível: perdeu para o Figueirense, em pleno Maracanã , com dois gols roubados pela bandeirinha.

5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.

6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lula, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.

7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã , o Flu perdeu três pênaltis e o título.

8. Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.

9. Lula, a caminho de Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no que deu...

Ou seja... FUDEU, DILMA. (acrescentado por mim, hein?)

Ctrl C + Ctrl V do divertido blog da belíssima Kellen, o Já Viu?

Viral para o Guitar Hero World Tour

Olhem só que legal esse viral criado para o novo game da franquia Guitar Hero.



Ainda se discute se trata-se de um viral produzido pela produtora/distribuidora ou resultado de uma divertida loucura de fãs. Não importa, o que importa é que ele seguiu algumas das (poucas) regras para se fazer um viral de sucesso: surpreendeu, divertiu, impressionou e, em momento nenhum, pareceu "propaganda". Ponto para os caras.