Dr Pepper

A importância da virgula, Bate nele Rubinho e Amor Paterno.

Joga essa bosta fora...

Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano. Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.

Todos observaram aquilo com certo espanto!

O Gaúcho justificou: - Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!

Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!

E o Mineiro disse: - Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!

Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (estilo charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!

E o Carioca: - Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maixxxx tem na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e... jogou o Baiano pela janela.

Uma homenagem a Paulo Petitinga, o único baiano que pede licença no trabalho para virar o ano em Salvador... e volta antes do carnaval.

Um ator de poucas palavras

Não havia reparado o quanto o Shia repete esse nononononononononono! Torei de rir.

Os gatos dando um plá

Um vídeo onde dois gatos parecem conversar, um programa de edição e muita criatividade. pronto, receita de um viral.



Catei no Saber é bom demais!

Maradona técnico da seleção argentina

Ele foi um grande jogador... será que terá outra carreira brilhante pela frente?



Só espero que isso não anime Ricardo Texeira a trocar Dunga por Pelé. Seria trocar um anão por um bocão...

O video que mostra a estória por trás de Mortal Kombat x DC Universe

Nada diferente do que eu esperava.

Pagou o Bolagato mas não pagou ao traveco

O travecão botou quente no mamão. Coitado do Zé Ruela, vai ganhar a fama.



Mas, brincadeiras a parte, aqui em Recife, na Domingos Ferreira, se você der bobeira o traveco chega junto, entra no carro e pede dinheiro pra sair. Se o cara não paga eles gritam pela polícia, avisando ao incauto que ele vai sair na Folha de Pernambuco e no programa do Cardinot como comedor de traveco.

Por mim eu exterminava.

Era pra ter sido resolvido assim!

HEADSHOT!!! Mais um pra vala. Não se perdeu nada.

Calvin and Jobs

A CG como indicador social

Um dia quando estava indo pro Downtown dei carona a uma amiga que estava indo para uma boate gay aqui no centro do Recife. Quando chegamos perto ela olhou pra aos arredores e soltou um “poxa, está lotada de gente feia”. Eu achei a afirmação completamente infundada, afinal quase não havia carros em volta da boate. Questionada ela seguiu com sua teoria. “Essa boate SEMPRE está lotada. Quando tem muito carro é porque está lotada com um nível mais alto de gente. Assim, sem carro, quer dizer que só tem frango liso, que veio de busão. Mas, menos ruim, podia ser bem pior. Podia estar cheia de motos CGs do lado de fora”.

Quanto a lotação da boate gay eu não sei mas quanto a moto CG servir com indicador social nisso eu concordo plenamente. Acredite, se está indo para algum lugar, qualquer lugar, e na frente existem muitas CGs paradas... corra. Saia dali. CG é sinônimo de ISENTO. Qualquer um que adquire uma moto por que foi convencido por um texto como “Seu vale transporte de todo dia pode se tornar um meio de transporte de todo dia. Compre sua moto por apenas R$ 4,00 (por dia)” pode ser enquadrado como ISENTO.

O corolário dessa teoria é o fato de que até o próprio motoboy, quando promovido para coordenador de logística e operações – vulgo chefe dos motoboys, troca sua CG por uma Twister 250. Ele sabe que a CG faz dele apenas mais um e sua nova moto vai ajudá-lo a se destacar no meio da multidão. Já viu um motoboy de Twister? Ele pilota com aquela cara de quem chegou lá. Geralmente usa um capacete caro, que comprou em 12x no cartão e que levanta a queixeira pra que todos possam ver seu sorriso de homem que deu certo.

Na praia tudo fica ainda mais claro. Aqui na praia de Boa Viagem você segue, devagar pela avenida litorânea, procurando um lugar para estacionar (impossível), analisando qual o melhor ponto para entrar a esquerda e deixar o carro a uns 400m e voltar andando até o lugar escolhido. Além da concentração de bundas é necessário observar os arredores da própria avenida. Se avistar aquelas 500 CGs imprensadas... corra. Mundiça, farofa, ramerada, pagode, colares de aço da grossura de um dedo, bermudas abaixo do joelho com pentelhos a mostra, cabelinhos pelados na lateral e tatoos que mais parecem feitas de tinta de bic. Ali certamente vendem cerveja polar e Pitoca (Pitú com Coca). É a imagem do inferno.

O mesmo vale para Shows. A relação CG estacionadas x quantidade de ingressos vendidos transmite perfeitamente o perfil do público. Muita CG? Ingresso de no máximo R$ 15,00. Pode esperar neguinho dançando na boquinha da garrafa, briga por causa de alguma menina chamada Sueliany e muitas empinadas no horário da saída. O Rum merino e o conhaque Dreher dominam.

Aceite a CG como indicador social. Lembre que pouco carro ainda pode significar que o lugar está vazio. Já muita CG....

Isso sim é tatoo

Eu acho uma merda que tatua alguma coisa apenas pra ter uma marca na pele e sentir um pouco de dor. Lá vem aqueles idiotas com pitbulls, aquelas mongas com o nome do namorado, ou retardados com o nome da banda que curte. B-A-B-A-C-A-S.

Se vão se marcar das duas uma... ou tatuam alguma coisa que tenha um significado REAL pra você, que seja realmente importante ou BOTE PRA QUEBRAR e faça aquela tatoo que vai fazer todo mundo babar. Eu mesmo tenho meu desenho pronto pro dia que eu tomar coragem e ele significa um bocado pra mim.

Agora, essas aí abaixo me fizeram dizer... CACETA.

Discurso de Steve Jobs

Fantástico discurso de Jobs, de junho de 2005. Confesso que não imaginava que ele fosse tão bom orador. Muita gente já o viu em vídeo mas Kellen, do Já Viu?, postou uma transcrição e eu kibei na cara dura. É enorme mas vale cada segundo de leitura.

"Sinto-me honrado de estar com vocês hoje na sua formatura de uma das melhores universidades do mundo. Eu nunca me formei. Verdade seja dita, isso é o mais próximo que eu cheguei de uma formatura de faculdade. Hoje eu quero contar pra vocês três histórias da minha vida. É isso. Nada de mais. Apenas três histórias.

A primeira história é sobre ligar os pontos.

Eu abandonei a Universidade Reed depois de 6 meses, mas fiquei por perto por cerca de outros 18 meses antes de eu realmente ir embora. Por que eu saí?

Tudo começou antes de eu nascer. Minha mãe biológica era uma universitária jovem e solteira, e ela decidiu me doar. Ela queria muito que eu fosse adotado por pessoas formadas, então tudo foi arranjado para que eu fosse adotado assim que eu nascesse por um advogado e sua esposa. Só que na hora que eu apareci eles decidiram no último minuto que eles queriam mesmo era uma menina. Então meus pais, que eram os próximos da lista de espera, receberam um telefonema no meio da noite perguntando: “Nós temos um menino, vocês o querem?” Eles disseram: “Claro”. Minha mãe biológica descobriu mais tarde que minha mãe nunca se formou e que meu pai sequer completou o Ensino Médio. Ela se recusou a assinar os papéis da adoção. Ela só cedeu alguns meses mais tarde quando meus pais prometeram que um dia eu iria para a universidade.
E 17 anos depois, eu fui. Mas ingenuamente eu escolhi uma universidade que era tão cara quanto Stanford, e todas as economias dos meus pais de classe média estavam sendo gastas na minha formação. Depois de seis meses, eu não conseguia ver valor naquilo. Eu não tinha a mínima idéia do que eu queria fazer da minha vida e menos ainda de como a faculdade iria me ajudar a descobrir. E aqui estava eu gastando todo o dinheiro que meus pais economizaram a vida toda. Então eu decidi sair e confiar que tudo daria certo. Na época foi bem assustador, mas olhando agora eu vejo que foi uma das melhores decisões que eu já fiz. No minuto que eu saí eu pude parar de ir às aulas que não me interessavam, e começar a freqüentar aquelas que pareciam interessantes.

Não foi tudo um mar de rosas. Eu não tinha dormitório, então eu dormia no chão do quarto dos meus amigos, eu devolvia garrafas de coca por cinco centavos para comprar comida, e eu caminhava mais de 11 quilômetros pela cidade todo domingo de noite para conseguir uma boa refeição por semana no templo Hare Krishna. Eu adorava. E muitas das coisas em que eu esbarrei por seguir minha curiosidade e intuição acabaram sendo valiosíssimas mais tarde. Deixe me dar um exemplo:

A Universidade Reed na época oferecia talvez o melhor curso de caligrafia no país. No campus, cada pôster, cada marca em cada desenho, era magnificamente feita à mão. Como eu havia abandonado e não precisava mais ir às aulas normais, eu decidi ir ao curso para aprender a fazer aquilo. Eu aprendi sobre fontes serif e san serif, sobre variar a quantidade de espaço entre diferentes combinações de letras, tudo sobre como criar uma ótima caligrafia. Era lindo, histórico e artisticamente sutil duma maneira que a ciência não pode capturar, e eu achei fascinante.

Nada disto tinha sequer uma esperança de ter qualquer aplicação prática na minha vida. Mas dez anos depois, quando nós estávamos desenhando o primeiro Macintosh, eu lembrei de tudo. E nós desenhamos tudo dentro do Mac. Foi o primeiro computador com bela tipografia. Se eu nunca tivesse assistido àquele curso na faculdade, o Mac jamais teria múltiplas fontes ou fontes proporcionalmente espaçadas. E como o Windows copiou tudo do Mac, provavelmente nenhum computador teria. Se eu nunca tivesse abandonado a faculdade, eu jamais teria entrado na aula de caligrafia, e computadores não teriam a maravilhosa tipografia que eles possuem. Claro que era impossível ligar os pontos adiante quando eu estava na universidade. Mas ficou muito claro olhando pra trás dez anos depois.

Com efeito, você não consegue ligar os pontos olhando pra frente; você só consegue ligá-los olhando pra trás. Então você tem que confiar que os pontos se ligarão algum dia no futuro. Você tem que confiar em algo – seu instinto, destino, vida, carma, o que for. Esta abordagem nunca me desapontou, e fez toda diferença na minha vida.

Minha segunda história é sobre amor e perda.

Eu tive sorte – eu descobri o que gostava de fazer logo cedo na vida. Steve Wozniak e eu fundamos a Apple na garagem dos meus pais quando eu tinha vinte anos. Nós trabalhamos duro, e em dez anos a Apple cresceu de apenas nós dois numa garagem para uma companhia de 2 bilhões de dólares com mais de 4000 funcionários. Nós havíamos lançado nossa melhor criação – o Macintosh – um ano antes, e eu recém havia feito 30 anos. E então eu fui demitido. Como você pode ser demitido da companhia que você fundou? Bem, como a Apple cresceu nós contratamos alguém que eu pensei ser muito talentoso para administrar a empresa comigo, e durante o primeiro ano as coisas funcionaram. Mas então nossas visões do futuro começaram a divergir e eventualmente nós nos desentendemos. Quando isso aconteceu, nosso Conselho Diretor ficou do lado dele. Então, aos 30 anos eu estava fora. E de forma bem pública. O que havia sido o foco da minha vida adulta inteira havia acabado, e foi devastador.

Eu realmente não sabia o que fazer por alguns meses. Eu senti que eu havia desapontado a geração anterior de empreendedores – que eu tinha deixado cair o bastão que havia sido passado pra mim. Eu me encontrei com David Packard e Bob Noyce e tentei pedir desculpas por ter estragado tudo. Eu era um fracasso amplamente divulgado, e até mesmo pensei em fugir da Vale do Silício. Mas algo lentamente começou a se mostrar pra mim – eu ainda adorava o que fazia. Os eventos na Apple não mudaram isso nem um pouquinho. Eu havia sido rejeitado, mas ainda estava apaixonado. Então eu decidi começar de novo.

Eu não vi isso na época, mas ser demitido da Apple foi a melhor coisa que podia ter me acontecido. O peso de ser bem-sucedido foi substituído pela leveza de ser um principiante novamente, menos seguro sobre tudo. Libertou-me para entrar em um dos períodos mais criativos da minha vida.

Durante os cinco anos seguintes, eu fundei uma companhia chamada NeXT, outra companhia chamada Pixar, e me apaixonei por uma incrível mulher que se tornaria minha esposa. A Pixar criou o primeiro filme de desenho animado totalmente feito em computador, Toy Story, e agora é o estúdio de animação mais bem-sucedido do mundo. Em uma memorável seqüência de eventos, a Apple comprou a NeXT, eu voltei pra Apple, e a tecnologia que nós desenvolvemos na NeXT está no coração do recente renascimento da Apple. E Laurene e eu temos uma família maravilhosa juntos.

Tenho certeza que nada disso teria acontecido se eu não tivesse sido demitido da Apple. Foi um remédio de péssimo gosto, mas eu acho que o paciente precisava. Às vezes a vida te acerta na cabeça com um tijolo. Não perca a fé. Estou convencido de que a única coisa que me manteve em pé foi gostar do que eu fazia. Você tem que encontrar o que você gosta. E isso é verdade tanto para o seu trabalho quanto para seus companheiros. Seu trabalho vai ocupar uma grande parte da sua vida, e a única maneira de estar verdadeiramente satisfeito é fazendo aquilo que você acredita ser um ótimo trabalho. E a única maneira de fazer um ótimo trabalho é fazendo o que você ama fazer. Se você ainda não encontrou, continue procurando. Não se contente. Assim como com as coisas do coração, você saberá quando encontrar. E, como qualquer ótimo relacionamento, fica melhor e melhor com o passar dos anos. Então continue procurando e você vai encontrar. Não se contente.

Minha terceira história é sobre morte.

Quando eu tinha 17 anos, eu li uma frase que era algo assim: “Se você vive cada dia como se fosse o último, algum dia você vai estar certo.” Ela causou uma impressão em mim, e desde então, pelos últimos 33 anos, eu tenho olhando no espelho toda manhã e perguntado a mim mesmo: “Se hoje fosse o último dia da minha vida, eu faria o que eu vou fazer hoje?” E sempre que a resposta tem sido “Não” por muitos dias seguidos, eu sei que eu preciso mudar alguma coisa.

Lembrar-me de que logo eu vou estar morto é a ferramenta mais importante que eu encontrei pra me ajudar a fazer grandes escolhas na vida. Porque quase tudo – todas as expectativas exteriores, todo o orgulho, todo o medo de passar vergonha ou falhar – todas essas coisas simplesmente ficam pequenas diante da morte, deixando apenas o que é realmente importante. Lembrando-se de que você vai morrer é a melhor maneira que eu conheço pra evitar a armadilha de pensar que você tem algo a perder. Você já está nu. Não há motivo para não seguir seu coração.

Cerca de um ano atrás eu fui diagnosticado com câncer. Eu tive um exame às 7h30min da manhã, e ele claramente mostrou um tumor no meu pâncreas. Eu nem sabia o que era um pâncreas. Os médicos disseram-me que era quase que certamente um tipo incurável de câncer, e que eu não viveria mais que 3 ou 6 meses. Meu medico me aconselhou a ir pra casa e colocar meus assuntos em ordem, o que é o código médico para prepare-se para morrer. Isso significa tentar dizer pros seus filhos tudo o que você planejava dizer nos próximos dez anos em apenas alguns meses. Significa ter certeza que tudo está ajustado de maneira que seja o mais fácil possível para sua família. Significa dizer os seus adeuses.

Eu vivi com aquele diagnóstico durante o resto do dia. Mais tarde naquele mesmo dia eu fiz uma biópsia, onde eles enfiaram um endoscópio na minha goela, através do meu estomago e meus intestinos, colocaram uma agulha no meu pâncreas e tiraram algumas células do tumor. Eu estava sedado, mas minha esposa, que estava lá, contou-me que quando os médicos viram as células debaixo de um microscópio, eles começaram a chorar, porque no fim das contas era um tipo muito raro de câncer pancreático que é curável através de cirurgia. Eu fiz a cirurgia e estou bem agora.

Isso foi a mais próximo que eu estive de encarar a morte, e espero que seja o mais próximo que eu chegue por mais algumas décadas. Tendo passado por isso, eu agora posso dizer isso pra vocês com um pouco mais de certeza do que quando a morte era apenas um conceito útil, mas puramente conceitual:

Ninguém quer morrer. Mesmo pessoas que querem ir pro céu não querem morrer pra chegar lá. E mesmo assim a morte é o destino que todos nós compartilhamos. Ninguém jamais escapou. E é assim que tem que ser, porque a morte é provavelmente a melhor invenção da vida. É o agente causador de mudanças da vida. Ela elimina o velho para criar espaço pro novo. Agora o novo são vocês, mas não muito longe de agora, vocês gradualmente se tornarão o velho e serão eliminados. Sinto muito ser tão dramático, mas é a verdade.

Seu tempo é limitado, então não percam tempo vivendo a vida de outro. Não sejam aprisionados pelo dogma – que é viver com os resultados do pensamento de outras pessoas. Não deixe o barulho da opinião dos outros abafar sua voz interior. E mais importante, tenha a coragem de seguir seu coração e sua intuição. Eles de alguma forma já sabem o que você realmente quer se tornar. Tudo o mais é secundário.

Quando eu era novo, havia uma publicação incrível chamada The Whole Earth Catalog (O Catálogo Inteiro da Terra), que era uma das bíblias da minha geração. Ela foi criada por um sujeito chamado Stewart Brand não muito longe daqui em Menlo Park, e ele a trouxe à vida com seu toque poético. Era o final dos anos 60, antes dos computadores pessoais e seus editores de texto e impressoras, então ela era toda feita com máquinas de escrever, tesouras e câmeras Polaroid. Era como um Google formato de papel de jornal, 35 anos antes do Google aparecer: era idealístico, e cheio de ferramentas legais e grandes conceitos.

Stewart e seu time publicaram varias edições do The Whole Earth Catalog, e quando chegou a hora, eles fizeram a edição final. Foi no meio dos anos setenta, e eu tinha a idade de vocês. Na contracapa da edição final havia uma fotografia de uma estrada de interior de manhã cedo, do tipo que você encontra trilhando se for aventureiro o suficiente. Nela estavam as palavras: “Permaneça faminto. Permaneça tolo.” Era a mensagem de adeus deles. Permaneça faminto. Permaneça tolo. E eu sempre desejei isso pra mim. E agora, que vocês se formaram, eu desejo isso pra vocês.

Permaneçam famintos. Permaneçam tolos.

Muito obrigado."

Como ganhar tempo no banho

O Fog-Free Shower Mirror with LED Light and Clock, é um espelho anti-embaçante que vem ainda com espaço para armazenar barbeador. Show de bola pra ganhar algum tempo enquanto espera o shampoo fazer efeito. Preço: U$29,95.

E Deus criou o homem

Fodástica animação vencedora do ANIMAMUNDI 2008.

Fome. Eu quero um desses.

Se o cara tirar o abacate eu encaro dois.

Mais 60 músicas escolhidas pelo Fred

O Fred, do Quem Matou a Tangerina?, soltou mais uma lista com músicas que devemos ouvir antes de morrer. Claro que não podia deixar de kibar a lista e postar aqui. Contudo vale parafrasear o Fred quando ele afima que não existe lista perfeita. Gosto é que nem cu, cada um com o seu. Essas fazem parte da lista dele, muito boa por sinal.

Escutem, valem a pena. Ah, as que estão em vemelho são minhas prediletas na lista.

Stairway to Heaven - Led Zeppelin

O Astronauta de Mármore - Nenhum de Nós

Father an Son - Cat Stevens

Fortunate Son - Creedence Clearwater Revival

These Eyes - Guess Who

Do Ya Think I’m Sexy - Rod Stewart

Taj Mahal - Jorge Ben Jor

Que Pena - Jorge Ben Jor

Um Lugar do Caralho - Júpiter Maçã

Life One Mars? - David Bowie

Hallelujah - John Cale

Dacing With Myself - Billy Idol

I Was Made For Loving You - Kiss

Eruption - Van Halen

Vida Louca Vida - Cazuza

The Unforgiven - Metallica

Angie - Rolling Stones

As Dores do Mundo - Hyldon

Wild World - Cat Stevens

Don’t Stop ‘Til You Get Enough - Michael Jackson

Canção da Meia Noite - Nenhum de Nós

Tears in Heaven - Eric Clapton

Comfortably Numb - Pink Floyd

Dance With Me Tonight - The Wonders

Nuvem Passageira - Hermes Aquino

My Generation - The Who

Champagne Supernova - Oasis

Wave - Toquinho e Tom Jobim

You Are The Sunshine of My Life - Stevie Wonder

Os Cegos do Castelo - Titãs

Always On My Mind - Elvis Presley

Suspicious Mind - Elvis Presley

Jailhouse Rock - Elvis Presley

Burning Love - Elvis Presley

Unchained Meolody - Elvis Presley

Love Me Tender - Elvis Presley

Mary in The Morning - Elvis Presley

Sweet Caroline - Elvis Presley

Bridge Over Troubled Water - Elvis Presley

Amazing Grace - Elvis Presley

California Dreamin’ - The Mamas and the Papas

Palco - Gilberto Gil

If You Leave Me Now - Chicago

After The Love Has Gone - Earth, Wind and Fire

A Lua e Eu - Cassiano

Ramilonga - Vitor Ramil

Cotidiano - Chico Buarque

Highway To Hell - AC/DC

Hotel California - Eagles

Like A Rolling Stone - Bob Dylan

Don’t Stop Me Now - Queen

It´s Too Late - Johnny Rivers

Só tem amor quem tem amor pra dá - Sá e Guarabyra

The Love You Save - Jackson Five

It’s Not a Unusual - Tom Jones

Dia Perfeito - Cachorro Grande

Lets Get It On - Marvin Gaye

Hey Ya! - Outkast

Who Can It Be Now - Men At Work

Todos Estão Surdos - Roberto Carlos

UPDATE
Vou dar minha contribuição com algumas músicas que faltaram:

Devil in Disguise - Elvis Presley

Don't Let Me Be Misunderstood - The Animals

People are Strange - The Doors

Land down under - Man at Work

Clocks - Coldplay e Buena Vista Social Club

Além do Horizonte - Roberto Carlos

Se você pensa - Roberto Carlos

João e Maria - Chico Buarque

Valsinha - Chico Buarque

Money fo Nothing - Dire Straits

Crush - Dave Mathews Band

All you need is love - Jim Strugles

Does This Mean You're Moving On - The Airborne Toxic Event

Get Lost - Eric Clapton

Meu esquema - Mundo Livre S/A

E aí, contribuam, deixem aí suas músicas nos comentários!

O Xbox360, o PS3 e as 3RLs

A cerca de três anos atrás dividíamos uma mesa no famoso Bar da Asinha aqui em Recife, eu, Thiago Madureira, Marcel e Marcelão. Como numa boa reunião de nerds o assunto sempre descamba pra consoles.
Quase fui crucificado quando afirmei categoricamente que a Microsoft, em breve, dominaria o mercado de consoles. Uma verdadeira heresia citada num momento em que a Sony dominava o mercado de forma muito tranqüila com seu PS2 o onde todos nós aguardávamos ansiosamente o lançamento do PS3. Thiago, ex-xiita da Sony e hoje fã confesso do Xbox360, quase bateu em mim. “Isso NUNCA, NUNCA vai acontecer. A Microsoft NUNCA vai bater a Sony! Você está falando merda, cabeça” afirmou categoricamente. Mas aconteceu. A Microsoft bateu a Sony e lançou um console que (está aberta a temporada de discussões) bateu o PS3. Apesar do hardware do PS3 ser melhor quando analisamos o conjunto o XBOX360 se sobressai. Títulos, a LIVE, preço e, mais importante pra nós, isentos (by Morróida), o fato de poder ser destravado. A Sony acreditou que o Blu-ray seria o grande diferencial e, antes que o PS3 deslanchasse, os tecnólogos já discutem o fim do Blu-ray. Acreditou que a Microsoft não seria seu concorrente na Ásia e, lentamente, ele está se mostrando presente. Achou que seus títulos exclusivos seriam fatais nessa briga... e errou. Eu prefiro o XBOX360 e tenho argumentos pra isso. Tive um Wii. Tive um PS3. Tive 4 Xbox 360. Quatro? Como assim? É, aí é que entram as 3RLs.

Para um geek essa imagem é quase tão assustadora quanto broxar com a Liv Tyler. Quase, eu disse quase.

O que é o 3RL
3RL é o apelido carinhoso que os usuários dos consoles da Microsoft deram ao temível código que indica erro de hardware no sistema. O mais comum é o 102 que indicaria erro de memória, resultado de super aquecimento. Segundo a Microsoft o erro se apresentaria em apenas 0,03% dos consoles vendidos. Eu devo então ter MUITO azar. Segundo os usuários (via fóruns e comentários na WEB) esse número pode chegar a 30% dos consoles vendidos (alguns jornais chegaram a citar 60%). EU ainda acredito ser azarado.

O erro se dá, segundo técnicos e curiosos, devido a uma falha grava de projeto, resultado da pressa de laçar o console, e assim sair na frente na guerra da terceira geração, e de uma tentativa vã de reduzir o custo de produção, garantindo assim um preço mais competitivo. O resultado foi desastroso. Milhares de consumidores revoltados postando, blogando e reclamando contra o console. Ações na justiça e substituições geraram a Microsoft um prejuízo estimado de um bilhão de dólares. Segundo alguns técnicos a baixa qualidade da solda utilizada para fixar as memórias e a total incapacidade do sistema de se refrigerar seria o maior responsável pelo erros, contando ainda com problemas no processamento de vídeo e no leitor.

Quem mais se prejudicou com o 3RL
A Microsoft é uma empresa que planeja muito, muito adiante. O lançamento do Xbox360, mesmo com esse grave problema, pode ter sido acertado (HERESIA!). Observe que o lançamento precoce fez com que ele fosse, durante um bom tempo, a única opção de terceira geração do mercado, vários xiitas da Sony, como meu amigo Thiago Madureira, não tiveram outra opção se não mudar para o console da Microsoft. Com todos os defeitos os jogos ainda eram espantosos e uma vez tendo-os jogado não havia mais como dar um downgrade para o PS2. O geek estava refém de um console defeituoso. Mas e o prejuízo, e os consumidores insatisfeitos, e as ações?

Um fato que deve ser analisado é que para grande parte do mercado as 3RLs eram apenas uma inconveniência, uma chateação, e não declaração de morte. Isso porque uma vez manifestado o problema a Microsoft trocava o aparelho na garantia – que chegou a ter garantia de 3 anos. Agora, se você o destravou – o que acontece com 4 em cada 5 consoles no Brasil – aí você tem em mão um GRANDE problema.

Ao destravar o console, o que permite jogar piratas, o consumidor perde automaticamente qualquer direito a reclamar. Ou seja, o jeitinho brasileiro, aliado ao mau jeito da Microsoft, detonava os sabichões. Ainda assim, assumo, era um bom negócio apostar nessa loteria. Digamos que você seja um hard user e adquira cerca de 50 lançamentos ano (um número até bem razoável). Comprando um Xbox na muamba (R$ 1.100,00 antes da alta do Dolar) e comprando os jogos piratas (R$ 15,00 com mídia impressa, caixa e capa a laser) você teria gasto, em um ano, R$ 1.850,00. Os R$ 750,00 gastos em jogos dariam pra comprar 4 ou 5 jogos originais. Se tivesse comprasse 50 jogos originais teria gasto R$ 7.500,00 apenas em jogos, o suficiente para comprar quase 7 consoles. Como os muambeiros passaram a vender consoles MODADOS (onde adicionaram cooler e refaziam as soldas – rebailling) com garantia de até 6 meses os verdadeiros prejudicados se tornaram aqueles que desconheciam o problema e não estavam preparados para ele. Desta forma podemos perceber que o 3RL foi um grande pé no saco quando falamos de pirataria.

Se por um lado a pirataria ajudou ao console a vender bem – principalmente aqui no Brasil onde é impossível pagar até R$ 250,00 em um jogo, por outro lado deu muita dor de cabeça. Consoles com 3RL que não podiam ser trocados e outros banidos da LIVE – um dos grande diferenciais do Xbox360, sem poder jogar on-line (até que a bandidagem criou o sistema de stealth para jogos e a Microsoft não conseguiu – ou não quis por saber que a pirataria também trás alguns benefícios e por isso bate e alisa – fazer outro banimento em massa da grande rede.

Eu assumo que sou pirata e estou com 3RL, e agora?
Bom, amigo, agora PRESTE MUITA ATENÇÃO. Na web você vai encontrar milhares de “técnicos” com diversas técnicas miraculosas. O MODCLAMP, o MOD das borrachinhas, a técnica da toalha molhada, a técnica do TAPA. Qual o melhor? Nenhum deles.

A experiência que tive com os meus 3 primeiros consoles e com os de vários amigos foi que 3RL é como merda: quanto mais mexe mais fede. O ideal é procurar um técnico que faça o reballing, que conheça o equipamento e que possa de verdade lhe ajudar. De 8 equipamentos que mandei para manutenção com um técnico sério apenas dois puderam ser recuperados (um deles só voltou a dar defeito com 8 meses e o outro ainda funciona). O outros foram condenados justamente porque seus usuários havia tentando as mais diversas técnicas de “conserto” encontradas na WEB. Na maioria das vezes esse conserto vai lhe custar cerca de R$ 200,00 o que é bem menos que o que vai gastar para comprar um novo console. Sinceramente, NÃO PERCA SEU TEMPO PROCURANDO FORMAS DE CONSERTAR O CONSOLE EM CASA. É pior, bem pior. Pode até funcionar mas acredite que você está fazendo uma aposta mais alta do que as pessoas que compraram os primeiros consoles.

O meu console deu 3RL, já havia sido consertado antes, e acredito que já tenha dado o que tinha que dar. Vou enviar para análise, apenas para desencargo de consciência, mas estou certo de que vou ter de partir para outra. O lado bom é que o novo aparelho já pertencerá a uma safra que quase não vem apresentando defeito e que já vem com HDMI.

Para aqueles que quiserem a indicação de um bom técnico para seus Xbox360 deixem um comentário com o e-mail e eu os envio o contato. Ah, antes que digam alguma coisa não tenho nenhuma relação com este técnico, não ganho nada pela indicação. Apenas quero poupá-los da cruzada que tive que realizar para encontrar alguém sério e competente.

Fudeu tudo, galera, corram para a montanha!

"A mulher que for traída e provar que isso lhe trouxe sofrimento e humilhação tem o direito de ser indenizada por danos morais. Este foi o entendimento do juiz da 3ª Vara de Família de Campo Grande, Luiz Cláudio Bonassini da Silva, que condenou o marido a pagar R$ 53,9 mil para mulher por ter mantido relações extraconjugais.

“Apesar de conturbada, a convivência do casal estendia-se por mais de 30 anos, e gerou dois filhos, merecendo, com certeza, final mais digno”, afirmou o juiz.

Consta nos autos que, em razão do comportamento estranho do marido, a autora da ação começou a investigá-lo. Descobriu que ele mantinha casos extraconjugais e, em um deles, teve uma filha, que hoje tem 24 anos. O marido contestou dizendo que a mulher já sabia da existência dessa filha e havia aceitado a situação, inclusive perdoado.

Um laudo psicológico demonstrou que a autora da ação sofreu grande angústia, ansiedade e depressão relativa à decepção e desgostos que vivenciou na relação conjugal. No depoimento, a mulher ressaltou que era para ter se separado antes, mas não o fez porque seu pai prezava muito a família e a impediu. O pai dela morreu em 2004.

Para julgar o mérito da indenização, o juiz tomou como base o Código Civil, que autoriza a indenização por danos morais em caso de lesão aos direitos da personalidade, consagrados pela Constituição Federal, que inclui o direito da dignidade da pessoa humana. Ele afirmou que, por se tratar de pedido de indenização por danos morais entre cônjuges, é necessário que o fato tenha sido determinante para o fim da sociedade conjugal, por tornar insuportável a vida em comum."

Puta merda, lascou tudo, esse é o verdadeiro pedágio de priquito. Jurisprudência é foda, se a moda pega a coisa vai ficar bem mais fácil para a mulherada vingativa.

O Esquadrão Classe A e o cinema

É, parece que não vai ser dessa vez que vamos ver o B.A., o Cara de Pau, o Hannibal e o Murdock na telona. John Singleton, o diretor do filme, abandonou o projeto. Aparentemente ele não estava contente com o status do do(s) roteiro(s) do filme, que, apensar de reescritos várias vezes, nunca agradaram ao todos os envolvidos.Com isso o projeto deve ser suspenso por tempo indeterminado.

Uma pena mesmo... com He-Man, outro cancelado, já são dois filmes nerds indo para o saco. Ah, detalhe, para quem está rindo, o projeto para o NOVO filme do He-Man (esqueçam aquela merda que foi para as telonas) seguiria um estilo épico, muito mais pra Sr. dos Anéis do que para Curtindo a Vida Adoidado.

Tenha MEDOOOOOO!

Sério, como disse Castrezana, do Omedi, assustador o guri.

Esculpindo no Gerimum

Sim, gerimum mesmo, oras. Abóbora pra suas negas, aqui é gerimum e pronto. Resolvida esta questão vamos ao que interessa... PUTA MERDA o cara é bom BAGARAI. Pela mãe de meus filhinhos, se eu tivesse uma gerimum desses na cozinha meu regime funcionava... de noite eu não atacava mais a geladeira.

Rinha de Pitbull gaucho

Como fazer um curta cabeçoide

Em homenagem a meu amigo Paulo Petitinga (acreditem, esse É o nome dele) segue um passo-a-passo para você fazer seu próprio curta cabeçoide pseudo intelecutal, apresentá-lo em um festival, ser premiado e comemorar tomando uma no Burburinho ou no Garagem.

Roberto Carlos está namorando

Pois é,o cara está pegando uma gatinha de 23 aninhos. Pô, a gatinha deu mole ele foi lá entrou com os dois pés. Quer dizer, com um pé só.

Como me lasquei no show dos Los Hermanos

Um dos mais criativos e divertidos textos que já circulou na WEB. É grande, eu sei, mas vale cada linha:

"Voltei para o Brasil há pouco tempo. Vivia com minha família na Inglaterra desde garoto. Estou morando no Rio de Janeiro há uns três meses e agora estou começando a me enturmar na Universidade. Não sei de muita coisa do que está rolando por aqui, então estou querendo entrar em contato com gente nova e saber o que tá acontecendo no meu país e, principalmente, entrar em contato com umas garotas legais, né?

Mas foi meio por acaso que eu conheci uma menina maneiríssima chamada Tainá. Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido. Estava procurando desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia ser a de um, na verdade, era o C.A. da Antropologia. A garota já foi logo me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil de não sei lá o que. Que bacana! Que politizada ela era! E continuou a me explicar a importância de eu me conscientizar enquanto enrolava um beque da grossura de uma garrafa térmica. Pensei em dizer que estava precisando cagar muito rápido, mas ela era tão gata que eu falei que sim. Tainá: cabelos pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez... Aí, acho que ela me deu um certo mole... Conversa vai, conversa vem, ela me chamou para um show de uma banda naquela noite que eu nunca tinha ouvido falar: Loser Manos. Nome engraçado esse! Estava fazendo uma força sobre-humana para manter a moréia dentro da caverna, mas realmente tava foda. Continuamos conversando e rindo. Ela riu até bastante, mas eu, na verdade, tava mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais fácil disfarçar as contrações faciais que eu estava tendo ao travar o meu cu para não cagar ali mesmo na frente dela.

Pensando bem, eu tinha ouvido falar sim alguma coisa sobre essa banda lá na Europa ainda, mas não lembro bem o quê. Ah, acho que vi esses caras hoje no noticiário local dando uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas tipo Amish.Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia até a Família Buscapé! Dão a impressão de ser uns sujeitos legais, mas o que me chamou a atenção mesmo foi o jeito da repórter, como se fosse a fã nº 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta do Beatles ou coisa parecida. Não entendi esse jeito "vibrão" de trabalhar. Bom, mas se eu conseguir ficar com o bicho bom da Tainá hoje à noite, já tô no lucro! Marcamos de nos encontrar na entrada do ginásio. Rapaz, acho que tô dando sorte aqui no Brasil!

Ia ser fácil achar essa garota no meio da multidão. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem individual: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um óculos retangular, de armação escura e grossa, engraçado até! Depois de uns mil "Desculpe, achei que você fosse uma amiga minha.", finalmente encontrei Tainá e seu grupo de amigos. Cacete, isso sim é que é moda! Parecia uniforme de escola!

Ela me apresentou suas amigas, Janaína e Ana Clara e seus respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Um cara de macacão, de sandália de pneu e com ar professoral. Outro de colete, tênis adidas, óculos e também com ar professoral. Pareciam ser legais, "do bem" como eles mesmo falam... Mas que não me deram muita conversa. "Do bem", isso mesmo! Gíria nova... Todos aqui são "do bem". E que nomes tão simples e idílicos! Janaína, Ana Clara, Francisco, Bento e Tainá. Nada de Rogérios ou Robertos. E eu que já tava me sentindo meio culpado por me chamar Washington... Realmente estava no meio de uma nova época da juventude universitária brasileira!

Comecei a conversar com a Tainá antes que a banda entrasse no palco. Aí... acho que tá rolando uma condição até! Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela começou a falar de música:
- "De quem você é fã?" - perguntou.
- "Pô, eu me amarro no George..."
Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto:
- "Seu Jorge? Eu também amo o Seu Jorge!"
Puxa, que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com uma intimidade única! Chama ele de "Seu"! Seu Jorge! Isso é que é fã!
- "Legal você já conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge é um gênio!" - ela emendou.
Pô, eu morava na Inglaterra. Como eu não ia conhecer o George Harrison?

Essa eu não entendi...

Depois ela perguntou quais bandas que eu gostava.
- "Eu curtia aquela banda da Bahia...
- "Ah, Os Novos Baianos, né?? Adoro também!"
- "Não, Camisa de Vênus! "Silvia! Piranha!" cantei rindo.
A cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limão com sal. Senti que ela não gostou muito da piada. Tentei consertar:
-"Achava eles engraçados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?" - Óbvio que não funcionou... Aí, acho que dei um fora...

Depois, Tainá foi me explicando que o tal Loser Manos é a melhor banda do Brasil, etc., etc., etc., e que eles "promovem um resgate da boa música brasileira".
- "Tipo Os Raimundos com o forró?" - perguntei.
-"Claro que não!" - disse ela meio exaltada! Ela me falou que não se pode comparar os Los Hermanos com nada porque "eles são únicos", apesar de hoje existirem excelentes artistas já reverenciados pela mídia do Rio de Janeiro como Pedro Luis e a Parede, Paulinho Moska, O Rappa, Ed Motta, Orquestra Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou também "Marginalia" ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi? Achei que ela estivesse elogiando eles... Esses foram os nomes artísticos mais escrotos que já tinha ouvido, mas fiquei quieto. Fico feliz em saber sobre essa nova onda musical pois quando sai do Brasil o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha Brizola e seu hit "Mintchura". Ainda bem que tudo mudou, né?

Só depois percebi que o nome da banda é em espanhol: Los Hermanos. Ah bom! Mas se eles são tão brasileiros assim porque não se chamam "Os Irmãos"? Quando saí daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em inglês e até em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol não pegou no Brasil!

Pelo que me lembro, ao explicar qual é a dos "Hermanos", ela usou a expressão "do bem" umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba e circo. Legal, mas circo? Pô, circo é foda! Uma tradição solidificada nos tempos medievais que ganha dinheiro maltratando animais. Onde está a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoço tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto é puxado por um cara com um chicote na mão? Rá, rá, rá... Engraçado pra caralho! Na boa, circo é meio deprimente. Palhaço de circo só troca tapão na cara e espirra água nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai chorar no camarim. Que merda! A única coisa legal no circo mesmo é quando ele pega fogo! Isso sim que é um espetáculo de verdade! Aquela correria toda, etc. Senti que essa galera se amarra em circo. Não faz sentido se eles são tão politicamente corretos assim, né? E os pobres animais? E eu querendo não passar em branco na conversa com a Tainá, mas não conseguia lembrar de jeito nenhum a única coisa que eu sabia sobre a banda... Cacete...! O que era mesmo?

De repente, uma gritaria histérica! O show tava começando! O ginásio veio a baixo! Perguntei pra ela:
- "Eles são todo irmãos, né, tipo os Hanson?"
Ela disse um "não" esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam "Los Hermanos"! O que ela queria que eu pensasse? Após ouvir a primeira música deu pra ver que os caras são profissionais mesmo, tocam muito bem e são completamente idolatrados pelo público, para dizer o mínimo. Fiquei prestando atenção ao show. Pô, as músicas são boas! Dá pra ver uma influência de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse aí é fodão, excelente compositor mesmo. Lá na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento "Dark", como chamam por aqui. São os sujeitos que gostam de The Cure, Bauhaus, Sister of Mercy, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil também que se veste de preto, não toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque é o genuíno artista "Dark" brasileiro... Pô, é só ouvir as músicas dele pra perceber: "Morreu na contra-mão atrapalhando o tráfego" ou "O tempo passou na janela é só Carolina não viu". "Pai, afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de sangue" ou "Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela é boa pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni". Tudo alegrão, né? Se eu fosse dark, só ia ouvir Chico Buarque, brother!
Tentei reengatar a conversa dizendo que achava ao baixista o melhor músico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada:
- "Mas ele não é da banda!"
Como eu ia saber? O cara tem barba também! Aí, não tô entendendo mais nada...

Adiante, ela me disse que o cara que ela mais gostava na banda era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, só que em altíssima rotação. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estáticos. É engraçado até! Parece que ele tem uma micose num lugar difícil de coçar! E fica falando e rindo direto. Ele é o irmão gaiato do cara que canta a maioria das músicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiário local hoje. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: "Os Irmãos"! Legal! Já tava me inteirando! Ah, e tem também dois gordinhos de barba que estão lá também, mas devem ser filhos de outro casamento...

Tava um calor desgraçado, coisa que eu realmente não estou mais acostumado. Fui rapidão ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o único troço que tava gelado para oferecer para meus novos amigos:
-"Aí, trouxe umas coca-colas pra vocês!"
Ouvi a seguinte resposta:
- "Coca-Cola? Isso é muito imperialista... Guaraná é que é brasileiro!"
Puxa, que pessoal politizado... Isso mesmo, viva o Brasil! "Yankees, go home", rá, rá! Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles não usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o "Janelas"? Dessas coisas gringas não é tão mole de abrir mão, né? Mais é fácil não tomar Coca-Cola! Isso sim que é ativismo estudantil consciente! Posicionamentos políticos à parte, tava quente pra burro, então bebi tudo sob o olhar meio atravessado de todos eles... fazer o quê?

Lá pelas tantas, começou uma música e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Tainá:
- "Ah, eu sei o que é isso! É um cover do Weezer! Me amarro em Weezer!"
Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse:
- "Que Weezer o quê? O nome dessa música é "Cara Estranho".
Já vi que não gostou de novo... Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, né? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu não consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheço alguma outra música deles... Só não consigo dizer qual...

Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Tainá teria que ser entre uma música e outra pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada pra descontrair, que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei:
-"Filha da putaaaaaaaaaa!"
Pra quê? Tainá e sua milícia hermanista me deram uma cutucada monstra na costela que me fez enxergar em preto e branco uns 5 minutos! Pô, todo show alguém grita isso! É quase uma tradição até! Eu me amarro no cara! E é só uma piada! Aí, esse pessoal leva tudo muito a sério! Caralho... Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balão e jogar pra cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Tainá que eu sou uma cara consciente, tipo:
-"Aí, Tainazão, se tu se animar, eu tô preparado!" - mas depois dessa vi que senso de humor não é o forte dessa galera.

O tempo tava passando e nada de eu ficar com minha nova amiguinha. Quando fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que começou uma outra música. Foi aí que a louca deu um grito e um pulão tão altos que eu levei uma cabeçada violenta bem no meio do meu queixo! Ela não sentiu nada, óbvio, pois estava em transe hipnótico só por causa de uma canção sobre a beleza de ser palhaço ou lirismo do samba ou qualquer outra coisa do gênero. A porrada foi tão forte que eu mordi um pedaço da língua. Minha boca encheu d´água e sangue na hora. Enquanto eu lutava pra não desmaiar, instintivamente enfiei a manga da minha camisa na boca pra estancar o sangue e não cuspir tudo em cima de Ana Claudia e Janaína or something. Só que estava tão tonto com a cabeçada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa pra não cair duro no chão. Foi quando ouvi:
- "Nossa, que horror! Lança-perfume! Esse playboy tá doidão de lança! Que decadência..."
Lança-perfume? Cara, lógico que não! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, não pode. É "do bem". É feio ter alguém cheirando loló!! Pô, todo show que eu fui na vida tinha alguém movido a clorofórmio. Aqui, não. Que merda...

Babei na minha camisa até o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa. Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do tipo:
- "...e esse mala aí sem camisa..."
Porque não se pode tirar a camisa num show? Isso aqui não é só uma apresentação de uma banda? Parecia que eu ainda estava na Europa! Regulões do caralho... E, afinal, o que significa "mala"?

Estava enxergando tudo embaçado e notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a cabeça-aríete de Tainá e esmagadas por centenas de sandálias de dedo. Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. É uma parada moderna que eu achei lá em Londres. Um estojo ultrafino com uma película de silicone transparente dentro que mantém as lentes umedecidas e prontas para uso. Abri o estojo e peguei cuidadosamente a película com as duas mãos e elevei-a contra a luz para conseguir achar as lentes. Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos outros, para abrir a película entre esses dedos. Balançava o negócio levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do palco para conseguir localizar as lentes. Não estava enxergando nada direito! Quando tava lá com as mãos pra cima, fazendo uma força absurda pra achar as lentes, um dos caras legais com nomes simples, me deu um puta safanão no ombro. É claro que o silicone voou longe também... Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho da puta!
- "Que sinal é esse que tu fazendo aí, meu irmão? Tá desrespeitando as meninas?"
- "Que sinal?? Que sinal??" - respondi, assustado!

- "De buceta, palhaço!" - apertando o meu braço que nem um aparelho de pressão desregulado.
- "Você tá no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos! Ninguém faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?" - gritou o tal hipponga na minha cara.

Que viado, eu não tava fazendo nada! Parecia uma freira de colégio! Que lance é essa de buceta? Da onde esse prego tirou isso? As meninas... (Perái! Menina? A mais nova aí tem uns 25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo! A essa altura, já tinha percebido que não ia agarrar a Tainá nem que eu fosse o próprio Caetano Veloso! "Bento", que nome mais ridículo... Isso aqui é um show ou uma reunião de alguma seita messiânica escolhida para repovoar a Terra?

Caramba, que noite infernal! Tava com a língua sangrando, sem enxergar direito, só de calça, arrotando sem parar e puto da vida porque só tinha aceitado vir aqui por causa de mulher. Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convenção do Santo Daime? Que patrulhamento! E, de repente, vejo Tainá e seus amigos olhando pra mim atravessado e cantando a seguinte frase:
-"Quem se atreve a me dizer do que é feito o samba?"
Aí foi demais! Eu me atrevo: Ritmo, melodia e harmonia. Pronto, só isso! Mais nada! Olha só: foda-se o samba, foda-se o circo, foda-se a obsessão por barba da família Campelo e, principalmente, foda-se essa galera "do bem" que está aqui!"

Apesar de tudo, a banda é realmente excelente! O que incomoda mesmo é esse público metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que força a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de verdade. Esse climão de festival antigo de música popular brasileira, daqueles com imagens em preto e branco, com todo mundo participando, que volta e meia reprisam na tv, tudo lindo e maravilhoso. "Puxa vida, um novo movimento musical brasileiro!"? "Estamos realmente resgatando a nossa cultura!" ? Que exagero... Ei, é só música pop! MÚSICA POP!

Caralho, finalmente lembrei! Eu conheço uma música deles! Ouvi em Londres!
Numa última tentativa de salvar meu filme com Tainá, na hora do bis, berrei bem alto:
- "TOCA ANA JULIA!"
Só acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma plástica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado! Neguinho ficou puto! Qual é o problema com essa música? Me lembro de estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitários brasileiros e da própria Tainá, gritando e me dando um monte de bolsadas na cabeça! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Pô, Ana Julia é uma música boa sim! É um pop bem feito! Se não fosse, o "Seu Jorge" Harrison não teria gravado, né? Se ele não entende de música, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou do palco chorando, magoado, e o outro irmão mais novo dele, o nervosinho que imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me bicar também. Do bem? Do bem é o cacete...

Aí, sinceramente, ainda prefiro o show do Camisa de Vênus..."

Lucas Lima, também conhecido por "O marido da Sandy" na Wikipédia

Que tal procurar na Wikipédia por ele, Lucas Lima, considerado o Blogueiro mais responsável, ou viciado, de todos os tempos. Ele que blogou as 6h da manha de suas noite de núpcias - e não foi um post dizendo "finalmente" ou "Agora ninguém mais vai ficar dizendo que não comi" tem sua merecida página com um detalhe BEM relevante.

Alan tocando o terror (eu e meus títulos horríveis)

Assistam o impressionante trailer de Alan Awake, um jogo de terror psicológico que será lançado em breve para Xbox360, Ps3 e PC. Fantástico!

Gmail ainda melhor

Olha aí que legal. O Gmail liberou a opção de respostas pré-configuradas. É só configurar e usar.


Catei no velhinho.

O Guns N' Roses não morreu! Será mesmo?

O magrelo bom de gogó.

Quando ainda guri eu estava entre as milhares de pessoas que, no Rock in Rio 2, assistiam Axl Rose, o magrelo de cabelos super loiros e bandana, assoviar “Patience” ou se esguelar cantando “Welcome to the Jungle”, “Paradise City”, “Knockin´on heavens door”, “Mr Brownstone” e outras. No palco uma figura esqueletica e cabeluda, vestindo uma cartola, mostrava que uma guitarra podia ser domada por alguém absurdamente chapado. Ali, milhares de pessoas viabravam com o fantástico e inesquecivel show do Guns N’ Roses.

Alguém aí já viu os olhos de Slash? Não. E alguém se importa?

Depois do album duplo Use Your Illusion e Use Your Illusion II lançaram ainda Appetite for Destruction , G N' R Lies e The Spaghetti Incident? vendendo milhões de cópias. Em 1996 Slash saiu do grupo. Sem um de seus icones e com Axl mergulhado em polêmicas e drogas o fim da banda parecia ter sido decretado. Axl, em 1997, declarou que o Guns estava vivo e gravando um novo CD, um CD que, segundo ele, seria um marco na história do Guns N’ Roses. E 11 anos se passaram.

O album "Chinese Democracy" foi anunciada, depois de adiado por anos e anos, para o dia 23 de novembro. Seguem as músicas do novo álbum:

"Chinese Democracy"
"Scraped"
"Shackler's Revenge"
"Street of Dreams"
"If the World"
"Better"
"This I Love"
"There Was a Time"
"Riad ´N' the Bedovins"
"Sorry"
"I.R.S."
"Catcher"
"Madagascar"
"Prostitute"

Vale dizer que apenas três faixas são totalmente inéditas: "Scraped", "Sorry" e "Prostitute". As outras foram apresentadas ao vivo ou caíram na internet, sendo que "Street of Dreams" nada mais é que "The Blues", também já conhecida.

Até agora as criticas não tem sido positivas e o álbum vem sendo considerado fraco, nem um pouco digno da “volta” de uma banda que nunca “foi”. Agora é esperar pelo dia 23 e tirar sua própria conclusão.

E eu achando que era sacana...

Entrevistar uma bicha muda é foda!

Problemas com a produtividade no escritório?

100 músicas que o Fred selecionou para vocês

Fred Fagundes, do Quem Matou a Tangerina? fez mais um de seus posts fodásticos. Reuniu 100 músicas que, segundo ele, todos deveriam ouvir antes de morrer. A grande maioria é, sem dúvida, muito boa mesmo. Eu adcionaria algumas mas teria muita dificuldade de tirar alguma.

Bom, Fred, me perdoe o Control+c Control+v mas não podia deixar de listar. Aproveitem.

Garota de Ipanema - Frank Sinatra e Tom Jobim
What’s Going On - Marvin Gaye
Baba O’Riley - The Who
Preciso Me Encontrar - Cartola
Hurt - Johnny Cash
Radio, Radio - Elvis Costello
Esses Moços - Lupicínio Rodrigues
Hurricane - Bob Dylan
With a Little Help From My Friends - Joe Cocker
Vai Levando - Chico Buarque
Baby - Os Mutantes
You’ve Lost That Loving Feeling - Righteous Brothers
Just My Imagination - The Temptations
Detalhes - Roberto Carlos
Walk & Don t Look Back - Peter Tosh & Mick Jagger
You’ve Got A Friend - James Taylor
Pais e Filhos - Legião Urbana
Sangue Latino - Secos e Molhados
Forever - Kiss
Jealous Guy - John Lennon
América Latina - Dante Ramon Ledesma
Carta ao Tom 74 - Vinícius de Moraes
In My Heart - Moby
Cocaine - Eric Clapton
Stir it up - Bob Marley
These Are The Songs - Tim Maia & Elis Regina
My Cherie Amour - Stevie Wonder
Overkill - Colin Hay
Paixão - Kleiton e Kledir
Money for Nothing - Dire Straits
Can’t Stop Lovin’ You - Van Halen
More Than A Feeling - Boston
Live And Let Die - Paul McCartney
Amigo É Pra Essas Coisas - MPB4
Ouro de Tolo - Raul Seixas
Tiny Dancer - Elton John
I Walk the Line - Johnny Cash
American Trilogy - Elvis Presley
BR3 - Tony Tornardo
Wish You Were Here - Pink Floyd
And I Love Her - The Beatles
Michelle - The Beatles
Strawberry Fields Forever - The Beatles
Can’t Buy Me Love - The Beatles
I Want To Hold Your Hand - The Beatles
Ticket To Ride - The Beatles
You’ve Got To Hide Your Love Away - The Beatles
I Fell Fine - The Beatles
Don’t Let Me Down - The Beatles
While My Guitar Gently Weeps - The Beatles
Um Girassol da Cor de Seu Cabelo - Nenhum de Nós
Bailes da Vida - Milton Nascimento
Squeeze Box - The Who
Voodo Chile - Jimi Hendrix
Samba Pa Ti - Santana
I Still Haven’t Found What I’m Looking For - U2
Music And Me - Jackson 5
The Power of Love - Huey Lewis & the News
Somebody To Love - Jefferson Airplane
Under Pressure - Queen
Into My Life - Colin Hay
Don’t Stop believing - Journey
Take On Me - A-ha
Billie Jean - Michael Jackson
How do You Mend a Broken Heart - Al Green
Behind Blue Eyes - The Who
Feelin’ Alright - Joe Cocker
Space Oddity - David Bowie
Ordinary World - Duran Duran
Layla - Eric Clapton
Guri - Cesar Passarinho
Try A Little Tenderness - Otis Redding
Fly Me to the Moon - Frank Sinatra
The Way You Look Tonight - Fred Astaire
Free Bird - Lynyrd Skynyrd
Tente Outra Vez - Raul Seixas
The Boxer - Simon and Garfunkel
Who Wants To Live Forever - Queen
Sooner or Later - Popium
Sympathy For The Devil - Rolling Stones
Let’s Just Kiss And Say GoodBye - The Manhattans
Something - Elvis Presley
Hello It’s Me - Todd Rundgren
You’re So Vain - Carly Simon
If I Ruled The World - Tony Bennett
One For My Baby - Sammy Davis Jr.
Let’s Get Lost - Chet Baker
Every Time I Look At You - Kiss
I Have a Dream - Abba
Desafinado - Tom Jobim e João Gilberto
Another Brock Iin the Wall - Pink Floyd
Superstition - Stevie Wonder
Georgia On My Mind - Ray Charles
Streets Of Philadelphia - Bruce Springsteen
Thunderstruck - AC/DC
Pinball Wizard - The Who
In The Ghetto - Elvis Presley
Wonderwall - Oasis
Who Killed Tangerine - Tears For Fears
Winning - Santana