quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

Idéias que parecem estúpidas mas que viram sucesso


O mundo da propaganda é recheado de casos que nublam até a mente capaz de afirmar que conseguiu compreender as mulheres. Veja só esse case envolvendo a Burguer King. É um case digno de uma desconstrução do processo de criação. Eu estou queimando neurónios e estrangulando minha parca capacidade literária e imaginativa para entender como chegaram a idéia de LANÇAR UM PERFUME COM CHEIRO DE CARNE GRELHADA. Pior... eu estou tentando imaginar como isso virou um SUCESSO ESTRONDOSO.



É o tipo de coisa que imaginamos ver no DESENCANNES - se não conhece, gosta de propaganda e quer rir clica logo aí. O tipo de coisa que você espera que saia da cabeça daquele novo estagiário ou daquele doidão que participa do brainstorm com a cabeça completamente feita (urru, brother!).

Estão pensando que é brincadeira, ? Que o idiota aqui achou de pregar uma pegadinha de fim de ano. É sério! Uma das maravilhas da propaganda é justamente sua capacidade de surpreender-nos com resultados fantásticos para idéias que muitos considerariam idiotas mas que o consumidor adorou... e é pra eles que anunciamos, não é mesmo?

Vejam só, o perfume FLAME, a essência da sedução com um toque de carne grelhada, ESGOTOU. Seus frascos, vendidos por U$3,99, acabaram, gerando procura em todas as lojas e chegando a serem vendidos no e-bay por U$70,00. A pedidos, milhares deles, vai ser relançado em fevereiro.

Já imaginou se a moda pega? Teremos por aí perfumes como o NEW, sexy, excitante e com um leve toque de carro novo, ou o Rich, misterioso e com notas de cartão de crédito.

- Precisamos de um brinde de fim de ano diferente, uma abordagem nova, dinâmica, moderna, criativa. Quero idéias - estronda o diretor de criação - precisamos disso para HOJE, estamos em cima do deadline.
- Poxa, mas deixaram isso para a última hora!
- Eu quero idéias, não críticas. Vá sentar no cantinho do castigo até entender isso. Vamos lá, vocês... idéias!
- Que tal pelúcias de bonecos da Disney? - Pergunta um redator sênior.
- Queria muito usar... mas a concorrente já fez isso. Além do mais queria um produto relacionado com a operação do cliente.
- Que tal pelúcias de whoppers, batatinhas e onion rings? - Um DA entra na conversa.
- Quem compraria coisas assim? Vamos gente... think out the box!
- Mas eles seriam bonitinhos, com cheirinho de carne grelhada...
- Ahahahahaha, com perfume de carne grelhada... hahahaha, já imaginou? Abraçe e sinta o cheirinho de carne grelhada! - Ri de forma débilmental um DA sequelado com a cabeça cheia de fumo.
- Hum.... - o diretor de criação sorri.
- Ei... eu tava brincando... sério, era brincaderia. Ei gente, porra, eu to fumado, você não vão apresentar isso, ? Ei!!!!

Alguns instantes depois...

- Como eu ia dizendo... depois de uma exaustiva pesquisa qualitativa, estudamos o inconciente do target, vislumbando ali a oportunidade de surpreendê-lo apresentando um produto que ele deseja de forma subconciente. O resultado de toda essa exaustiva pesquisa foi definido por nossos melhores profissionais, depois de semanas de trabalho. Um produto único e fantástico... o perfume com cheiro de carne grelhada.
- Hum?!?!?! Como assim?
- Uma idéia ousada, com a cara de sua empresa Sr. Enquanto o concorrente, sem imaginação ou criatividade, apela para pelúcias de Disney... aff...
- Péssimo realmente...
- ... pois é, horrível. Jamais passaria por nossa cabeça algo assim. Mas, voltando ao assunto, enquanto eles dormem no ponto nós surpreendemos, inovamos, pensamos fora da caixa, quebrando paradigmas e atingindo um recall sem igual.
- Hum... não sei... esse produto tem nome?
- Er...
- Você vem me apresentar um produto sem nome? Quer queimar seu nome e o de sua empresa?
- Queimar? Eu?! Não.. err... tem nome sim... queimar... err... FLAME!
- Flame?
- Sim, Flame... tudo a ver com carne grelhada, com whopper, com tudo mais.
- Se vocês não tivessem trabalhado tanto nisso diria que parece até coisa de estagiário. Mas é tão maluco que pode funcionar...
- Ah, mas vai... eu aposto meu toba que vai.
- De novo? As vezes chego a achar que vocês está é querendo uma desculpa...

E vai que a coisa funciona.

Não é Tabajara mas podia ser

Olhe essa bicicleta elétrica dobrável aí embaixo. Lindona né? Ganhou um prêmio pelo seu design e tudo mais. Mas merecia outro: a de sistema de recarregamento mais estúpido do ano. Ela, a bike elétrica, carrega em casa... pedalando.


Ah, Eden, o cara pedala em casa faz um exercíciozinho e vai pro trabalho no motor, aí não chega suado e coisa e tal. É?! Justificativazinha paradoxal, hein? Eu tô aqui imaginando se o cara que criou é um esportista ou um puta preguiçoso. Não adianta... pra mim ela podia ser anúnciada pelo querido, e finado, Bussunda sem maiores problemas.

Super Metal Mario

A mistura de Metal Slug com Super Mario pode até não ser lá muito inovadora mas com certeza é inusitada e divertida. Cliquem na imagem pra jogar.


Via Sendentário.

Mais um anúncio pra dizer: DUCARALHO - quase que literalmente

Além da sacada e do bom humor um anúncio assim conta com uma GRANDE (sem trocadalhos) dose de ousadia. Criação da DDB Belga.

Sonho de todo usuário maciço de torrents


Sabe do que se trata? Um BitTorrent Network Attached Storage Enclosure! Ah... não caiu a ficha ainda? Básicamente é uma estação de torrents completamente autônoma. Putz, Eden, ao invés de complicar explica, anta!

Calma, jovens gafanhotos, trata-se tão somente de um dispositivo de armazenamento que inclui uma base de cliente BitTorrent que pode fazer seus tão amados downloads e uploads sem a necessidade de ter o computador ligado.




Características:

• Built-in BitTorrent client
• Compatible with 3.5" IDE and SATA HDDs
• Integrated FTP and Samba (Windows network share) server
• Built-in USB print server
• Integrated thermal management with live temperature and fan speed display
• USB On The Go (OTG) transfer
• User management with the ability to define per user home directories and or super user / admin users
• Aluminium enclosure
• Power supply included

Agora é só botar baixar o internet.rar!

Celular causa câncer

Assustadora essa matéria que li no Gizmodo, vocês podem lê-la na integra mais embaixo, onde pesquisas começam a comprovar o que se teorizava a algum tempo: a possibilidade do uso do celular causar câncer. O que me deixou com a pula atrás da orelha foi o fato de que não divulgaram exatamente quanto você teria que usar o celular para que ele realmente começasse a fazer algum tipo de mau.

Agora faços minha a pergunta apresentada no fim da matéria: será que o mundo girará sem os danados dos aparelhinhos?

"Pesquisadores da Interphone estão realizando a maior pesquisa já vista sobre a possibilidade de celulares serem causadores de câncer, examinando estudos de 6400 tumores encontrados em pacientes de 13 países. Os resultados finais são esperados no começo de 2009, mas os resultados preliminares são ruins, realmente ruins.

Pesquisadores israelenses que participaram da pesquisa descobriram que os usuários regulares de celular têm 50% mais chance de desenvolverem tumores cerebrais quando comparados aos não usuários. Outra pesquisa da Interphone que analisa o Reino Unido e a Escandinávia encontrou um risco 40% maior de surgir um tumor em pessoas que usam celulares há mais de 10 anos, mas olhando pelo lado bom, nada muito assustador para pessoas que usam celulares há menos de uma década.

Há uma grande expectativa quanto aos resultados finais da pesquisa da Interphone por ser o primeiro estudo a realmente fornecer uma resposta quase definitiva à questão dos celulares provocarem ou não câncer, já que, conforme observa o PopSci, a maioria dos outros estudos “foi estatisticamente inútil”, visto que eles não avaliaram pessoas suficientes e focaram em muitas que têm menos de 10 anos de celular nas costas, o tempo que supostamente leva para o câncer no cérebro se desenvolver “na maioria dos casos”.

A gravidade da situação segundo avaliação da PopSci está perto de ganhar força – a prova definitiva de que celulares podem causar câncer provavelmente estaria no nível da descoberta de que tabaco provoca câncer, mas, como vocês sabem, seria algo imensamente maior, já que praticamente todo mundo usa um celular, das menininhas até os vovôs. Ainda bem que eu raramente uso meu iPhone para falar. Como vocês reagiriam se os celulares definitivamente provocassem câncer? [Pop Sci]"

terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Eu lungo, tu lungas, ele lunga


Eu e Thiago falavamos sobre as adaptações de quadrinho para o cinema no MSN quando começamos a falar do trailer de Wolverine que postei mais cedo.

Madureira diz:
rapaz, faz tempo que eu li
não reconheci ninguém ali
só gambit e sabretooth

Eden diz:
Ah, dead poll (com as espadas), Emma Frost (pele de diamante), e mais 3 personagens do arma-X (o negão de chápeu, o japa com duas pistolas, e outro lá)

Madureira diz:
deadpool PORRA
tá desaprendendo é?

Eden diz:
uhauhauha escrevendo em várias janelas ao mesmo tempo... acontece

Madureira diz:
Emma frost aquela rainha do gelo daquele clube fuderoso
?

Eden diz:
isso
mas ela não tem nada com gelo (além do nome)
ela era telepata até ocorrer uma mutação secundária, que deu a ela pele de diamante

Madureira diz:
porra, mas não era esse o nome dela nos quadrinhos?

Eden diz:
era

Madureira diz:
então não fode PORRA

Eden diz:
sim, mas nem por isso Carlos Cajueiro (fotógrafo amigo nosso) tem o poder mutante de dar cajú!

E assim eu lunguei o mestre. E o aluno supera o professor.
Último post de hoje, juro!

UPDATE RELEVANTE

Como a celeuma não termina nos comentários com Thiago estilando o fato de eu ter omitido a última frase dele - uma tentativa de se livrar da lungada - ele conseguiu, numa conversa com Marcel, a proeza de ser "Ownado" novamente. Deve ser a abstinência de cerveja afetando nosso mestre.

Madureira diz:

ah tá

Madureira diz:
então só é engraçado se for "mentira"

Madureira diz:
hahahahaha

Madureira diz:

nada haver

Marcel diz:
nao

Marcel diz:
nao tem nada a ver

Marcel diz:
tu quando vai contar uma piada começa
"baseado em fatos reais..."

Marcel diz:
owned de novo

Bersuit Vergarabat. O nome é complicado mas a música é boa.

Eu sei que não tenho um lado musical muito aguçado, na verdade, baseado no fato de que não consigo nem cantar Parabéns sem desafinar, acho que nem tenho lado musical. Pode ser sinal da idade chegando - ou apenas minha chatisse congênita - mas não sou lá muito fã das bandas moderninhas e modernosas. Claro que não vou justificar isso dizendo que tenho um apurado gosto para música, vocês já sabem que não é verdade, mas posso ser sincero e dizer que preciso curtir uma banda/música de coração e não ser embalado por modismos.

Assim eu descobri Dave Mathews, Airborn Toxic Event, Erick Clapton, U2, Dire, Eric Burdon, Joe Cocker, Buena Vista Social Club, Beatles, Elvis, Paralamas, Ultraje, Zeca Baleiro, Chico Buarque, Fundo de Quintal, Roberto Carlos, Jorge Vercillo (BRINCADEIRAAAAAAAAAAA...), e muitos outros.

Hoje, por uma twittada, descobri o Bersuit Vergarabat. Trata-se de uma banda argentina com uma história interessante e com uma musicalidade muito, muito legal. Os caras tocam sempre de pijama, uma referencia a uma lenda urbana argentina, mas, segundo li, é inegável a relação deles com a loucura e a marginalidade.

Aí estão as músicas que ouvi/vi e que gostei. Espero que curtam.





Imagem sensacional



Para conseguir a imagem maior clique nela e vá ao Flickr de Ricdiggle. Se você pedir a ele, segundo me falaram, ele a envia. Desculpem a furada mas ele desabilitou a imagem em tamanho maior.

Piadenhaaaaaaaa

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.

Assim, ele diz a sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro….
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas,mexicanas,etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

- Meu docinho de coco… mas no bar…. você sabe… o copo gelado…

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco,branco,que até tremia de frio. O marido responde:

- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes,quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha,queijo derretido, torresmo…

- Mas, minha Pixunguinha. .. lá no bar… você sabe…. os palavrões, tudo aquilo…
- Quer palavrões, meu amor??? ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO SEU FILHO DA PUTA…E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO, EU TE CORTO O SACO FORA

O melhor gráfico do Capinaremos

Esse é O gráfico definitivo. Certamente pode ser utilizado por você, em seu trabalho, seja lá ele qual for. GENIAL.

Cartazes da campanha "Thank God You’re a Man!”





Os cartazes são da campanha da cerveja Goldstar.

A mesa de jantar dos sonhos


E a DC toma no papeiro mais uma vez

Olha só que surreal essa notícia kibada na integra do Melhores do Mundo.

"Algumas notícias servem pra nos trazer novidades; outras servem pra nos fazer entender por que certas coisas acontecem da forma como acontecem. Esta se enquadra nesse último caso.

Esse exemplo de competência jurídica veio do Rich Johnston, da coluna Lying in the Gutters, do CBR.

Vocês podem conferir abaixo o logo da DC Shoes, uma fabricante de roupas para isqueitistas da Califórnia, e o conhecido logo da DC Comics.


DC Shoes



DC Comics


Parecidos, certo? É claro que a Warner Bros. decidiu fazer algo a respeito. Johnston conta o que aconteceu:
Não faz muito tempo, a DC Comics decidiu processar a grife de roupas por uso indevido de sua marca registrada, já que a DC também trabalha com licenciamento de roupas.

Entretanto, os advogados da DC Shoes pesquisaram as marcas registradas da DC Comics e descobriram que, apesar do barulho que eles fizeram ao lançar o novo logotipo, eles nunca fizeram o registro da marca apropriadamente.

Na verdade, a DC Shoes descobriu que tinha nas mãos um caso de uso indevido de sua marca registrada por parte da DC Comics.

Resultado: a Warner Bros. teve que pagar uma quantia significativa para continuar usando o logo da DC Comics."

Novo trailer do filme do "baixinho" invocado


Confesso que estava meio temeroso quando ao filme solo do Wolverine. Depois de X-men 3 fiquei com a clara sensação de que os caras não estavam prontos para fazer um filme contando a origem do carcajú - que nos quadrinhos não foi totalmente revelada. Mais medo ainda que fizessem um filmão "massa véio" com censura (palavrinha pesada, hein?) para 13 anos.

Pois é, os trailers estão aí a já me convenceram que arrumaram um bom motivo para o Logan entrar para o arma X... ele QUERIA esquecer seu passado. Forçaram um pouco ao inserir o Gambit na história - apenas para tentar um filme solo com ele depois, e a Emma (que no trailer aparece assumindo sua forma diamantada) - que não se encaixa na história do Logan.

Mas... bom, pior que X-men 3 não pode ser. E aí, o que vocês esperam desse filme?

Clavin explica a crise mundial

Tirinhas



Simplesmente não me canso do Calvin. Quando pensava em ter filhos sempre imaginei o meu guri como uma mistura do Calvin com a Mafalda - seria capaz de deixar qualquer um doido, não é mesmo? É, mas a natureza quis que viesse a mistura do Garfield com o Sheldon (apenas no quesito nerd e manias estranhas)...

Para quem é fã Calvin segue a dica: não deixem de visitar o Deposito do Calvin com frequência, lá vocês sempre vão achar uma tirinha fresquinha e novidades sobre o personagem.

Fecho o post, que fugiu completamente do assunto tirinha, com um genial vídeo da turma do Frango Robô onde eles sacaneiam o Calvin de forma definitiva, trazendo-o para a "realidade".

Divertido comercial da Toyota


Um anúncio interessante e divertido criado pela Saatchi & Saatchi para mostrar o quanto a Hilux é resistente.

Anúncios natalinos


Tá, tá, eu sei, estou atrasado com esse post e blá blá blá. É que achei elas agora, e aí preferiam que eu não as tivesse postado? Hunf...

Esse anúncios com temas natalino geralmente são lugar comum, meios óbvios no geral, mas os DAs dão um show buscando uma forma diferente de dar a mesma mensagem.





segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

O sonho de um novo Iphone


É quase unanime que o Iphone é o celular dos sonhos de muita gente. Mesmo quem defenda o Blackbarry, N75 ou qualquer um outro ficaria feliz em receber um Iphone de presente. Existem aqueles que lascam o pau no danado, falando de suas limitações (armazenamento, bateria, compartilhamento de dados, câmera, etc...) e existem aqueles que vivem de redesenhar gadgets (como já fizeram com o PSP, DS e muitos outros). E o que acontece quando juntamos os dois?


Iphone PRO
Mat Brady resolveu fazer seu Iphone Pro. Um iPhone com 60GB de armazenagem, razão de aspecto real de 16:9, teclado slider, câmera frontal de 1 megapixel para o iChat e uma câmera de alta qualidade com lentes boas, zoom óptico e capacidade de gravar vídeo.A turma aproveitou a idéia e redesenhou o teclado adcionando um controle direcional e dois botões. O que era bom ficaria ainda melhor.

Concordo com o pessoal do Gizmodo quando afirmam que ele poderia ser produzido e que milhares (ou milhões?) de pessoas pagariam o preço extra para ter algo assim. E agora Jobs, vai correr do pau?

Vai de retro, Vercillo!

"Jorge Vercillo vai passar o Ré­veillon, festa de que mais gosta, em Fortaleza, onde fará show". Folha de São Paulo.

Pesquisei pra não correr o risco de estarmos nem na mesma cidade. Jorge Vercillo é a maior cilada (AQUI e depois AQUI)!

Street Fighter: The Legend of Chun Li


Saiu o trailer do filme que promete resgatar a honra de Street Figther nos cinemas (assassinada a golpes de tosqueira pelo filme que contou com a participação de Van Dame). Como podem perceber o filme se baseia na história de Chun Li, intepretada por Kristen Kreuk, a chatinha da Lana de Smalhaçãoville.

E aí, será que funciona? Façam suas apostas.

Zing Zong passa trote

Cacete, que trote sem noção. "Quero um cachorro tamanho grande, a ceia é para oito pessoas".



"Ele vai fazer parte de minha família, dentro do meu estômago, mas parte de minha família!"

Juntando música de qualidade e muito bom humor


Acho impossível não ouvir Zeu Britto e não lembrar dos bons tempos do Camisa de Vênus - pela musicalidade e pela acidez, cinismo e humor das letras - ou do nosso querido Ultraje - pelo humor e pela forma como ele parece se divertir cantando. Alguns talvez digam que ele lembra Falcão, um dos nossos queridos reis do brega escrachado, mas eu, apesar de gostar de Falcão (assumi, pronto), não concordaria. Zeu é um músico, por trás de seu cinismo, por trás do humor ácido de suas letras existe música de qualidade, digna de ser ouvida e apreciada. Quem assistiu Lisbela e o Prisioneiro, um dos mais divertidos filmes nacionais já feitos, atrás apenas do Auto da Compadecida, ouviu Zeu cantando Dama de Ouro, um forró-pop-rock arreatado, que caiu como uma luva na trilha.


No blog dele ele se descreve como um espírito livre, um performático, poeta, uma alma livre, cantante e músico, na mais pura definição da palavra. Trata-se de um baiano carismático, divertido e contestador.

O cara é capaz de compor músicas sobre surubas submarinas, o prazer de vem da dor de queimar alguém com um isqueiro, o bom negócio que é abrir um brega, biscoitos mirabel, o sexo e o prestobarba... enfim, uma infinidade de assuntos que vão do grotesco ao divertido mas que, acreditem, valem a pena serem ouvidos.

O CD "Saliva-me" merece estar no seu Itunes. Algumas músicas para apreciarem:

Zéu Britto - Raspadinha


Zéu Britto - Brega de Leila


Zéu Britto - A Dama De Ouro


Zéu Britto - Soraia Queimada


Zeu Britto - Mirabel


Zéu Britto - Vou Queimar Seu Peito Com Isqueiro


Espero que curtam. Valeu pela dica Marcel.

Um votinho não vai fazer diferença


Vejam só, o circo eleitoral pode ter fechado a lona mas ainda não acabou. Leiam o texto abaixo de Fernando Brito (kibado na integra na maior cara de pau por esta pessoa que lhes escreve - e viva o control C + control V). Admito que como admirador do marketing político e de todas as presepadas e reviravoltas que lhe são comum dei boas risadas.


Juru é um município que até então eu nunca tinha ouvido falar. Situado no interior da Paraíba, contém cerca de 10.000 habitantes. Apesar de muito pequena, é um cidade que irá trazer grandes recordações para mim por um bom tempo. Por quê? Porque uma série de coincidências e eventos aconteceu lá de forma bastante peculiar, o que acabou gerando uma situação de raridade única e excepcional.

Localização de Juru na Paraíba

Localização de Juru, na Paraíba

Acredite se quiser, mas a história que eu aqui vos conto é verdadeira, e está inclusive documentada com filmagens, entrevistas, etc.

Tudo teve início nesta campanha eleitoral de 2008. Juru, com apenas 6.610 eleitores, contava com 2 candidatos a prefeitura: o atual prefeito, Antônio Laudal (mais conhecido por Dr. Toinho) e Luiz Galvão da Silva (não achei como ele era mais conhecido, mas o chamarei de “o azarado” e logo você irá compreender o porquê).

Tudo estava ocorrendo normalmente, dentro dos conformes (como diz meu avô), quando na noite de 2 de Outubro o Dr. Toinho (atual prefeito) teve que renunciar a sua candidatura. O motivo? Alguns problemas em 1993 e 1996 com o Tribunal de Contas da União (TCU) levaram seus adversários a entrarem na justiça com um pedido de impugnação a sua candidatura, que foi devidamente acatado.

Imagem aleatória, só para o texto não ficar cansativo

Imagem aleatória, só para o texto não ficar cansativo

É aí que entra na história um personagem bem inusitado: o motorista do prefeito, Zé Queixinho. Como a esposa de Dr. Toinho era a atual vice-prefeita e novamente candidata para o mesmo cargo, ela não pôde assumir a candidatura no lugar do marido. E foi justamente (e nada convenientemente, hein) no último dia do prazo eleitoral que Zé Queixinho (o motorista) foi anunciado (na surdina) como candidato substituto do Dr. Toinho (o prefeito).

Porque “nada convenientemente”? Porque devido ao “atraso” para escolher o novo candidato substituto, não foi possível atualizar o nome e a foto nas urnas eletrónicas. Quando digitado o número 22, ao invés de mostrar as informações do motorista Zé Queixinho, o eleitor visualizava o nome e a foto do ex-candidato Dr. Toinho, e era de certa forma iludido, pois seu voto não ia para este.

Um ou dois dias depois, Luiz (o azarado) - agora adversário do motorista do seu ex-adversário - ouviu os rumores sobre a não substituição dos dados na urna eletrônica e foi fazer o teste na hora da votação. Após digitar 22 e conferir que as informações realmente estavam erradas, ele rapidamente chamou um fiscal e mostrou-lhe o problema. Porém foi logo em seguida que ele cometeu o que provavelmente foi um dos maiores erros de sua vida: em vez de apertar “CORRIGE” e colocar seu número, ele apertou “CONFIRMA” e acabou por votar no seu adversário. “Besteira”, deve ter pensado ele. “É só um voto, não deve fazer diferença“.

Tento imaginar a cara dele ao ver o resultado final da eleição. Confira na imagem abaixo.

Resultado Eleições 2008 - Juru, PB

Fonte: IG Eleições 2008

Mais improvável que isso, impossível! Luiz, que votou no seu próprio adversário, perdeu por 2 (dois!) votos. Só dois.

Vamos raciocinar um pouco: se ele tivesse votado em si, seria um voto a menos para Zé Queixinho e um a mais para ele, dando um empate técnico. Sabe quem ganha em um empate, certo? O mais velho. E sabe quem é o mais velho?

Exatamente, ele mesmo, Luiz (o agora super azarado). O mais extraordinário disso tudo é que isso faz com que o voto dele (e somente o dele) seja responsável pela sua derrota.

O pior é que provavelmente o motorista vai renunciar o cargo, fazendo com que a vice-prefeita (mulher de Dr. Toinho) assuma a prefeitura. Enquanto isso Luiz recorre na justiça, pois se a urna mostrasse os dados corretos do candidato adversário, provavelmente ele seria o atual prefeito.

Essa história ainda vai render um bocado, mas certamente o mais interessante já passou."

domingo, 28 de dezembro de 2008

Mais um joguinho pra detonar a produtividade.

Gravity Hook é um jogo besta, pixelizado, com uma premissa simples e viciante. O objetivo é ir subindo usando seu gancho para se pendurar de bomba em bomba tentando chegar o mais alto que der. A bronca é que se chegar muito junto da bomba ela explode. Clique na imagem pra jogar.

Curta no mundo de WOW


Olha só que legal esse curta que um doid... ops... um jogador de WOW fez. Animal, hein?


The Craft of War: BLIND from percula on Vimeo.

Ryu é míope

sábado, 27 de dezembro de 2008

E o Twitter dominará o universo!

Você se acha um geek gamer? Se achava!




Esse cara está criando um monstro!!!!

Bundas sortidas

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(___________0____________) bunda da Mulher Melancia.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa…

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de namorada regulona.

Os 10 melhores tiroteios do cinema de todos os tempos



Top 10 Shoot em Up Movies

sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

Big Bang no Twitter


Bom, se você não sabe o que Twitter provavelmente está no blog errado - e pode devolver sua carteirinha de nerd/geek na saída. Ah, putz, eu prometi que em 2009 ia ser mais tolerante com os "simplinhos"... vamos exercitar.

O Twitter é, a princípio, uma ferramenta de microblog que funciona como uma ágil rede social. Imagine que você tenha seus amigos adicionados (como no MSN) só que quando vocês escreve algo - contendo até 140 caracteres - todos eles vão ler. Pra entender - e se viciar - você tem que experimentar. Tem gente que usa para divulgar os últimos posts de seu próprio blog, tem gente que usa pra divulgar links, posts e coisas divertidas que encontra na Web, tem gente que usa pra divagar sobre a vida, como uma espécie de diário, tem gente que usa pra falar de si e do mundo. Lá você vai encontrar pessoas como Marcelo Taz, Rafinha Bastos (um neófito no twitter mas que está mandando bem) e muita, muita gente que aderiu ao twitter como brincadeira ou como forma de divulgação de seu trabalho, de chegar mais próximo de seu público.

Entre uma twittada e outra eu achei o perfil do Sheldon, da série Big Bang Theory (se você não sabe do que se trata pode pegar seus cagados e se mandar, que se dane minha promessa de ano novo). Porra, Eden, mas como assim um personagem de série pode ter um perfil? Não só ele, pequeno gafanhoto, não só ele. Achei, vinculado ao primeiro, o do Leonard, Raj, Penny e do Howard. Adicionei todos, claro, e agora acompanho suas twittadas. Sim Eden, seu energúmeno, mas são PERSONAGENS!!!!

Mas aí que está a beleza da coisa... são personagens fictícios interagindo com seus fãs de carne e osso! Sinceramente não sei se os perfis são oficiais (alimentados pela produção/roteiristas do programa) e peço inclusive que se alguém souber algo a respeito que nos ilumine nos comentários, mas mesmo se forem criados e alimentados por fãs são muito, muito bem feitos. GENIAL. Eles interagem entre si marcando jantares, partidas de vídeo-game e conversando bob agens e ainda respondem aos outros usuários do twitter. Se não são oficiais deveriam se tornar. É fantástico você acompanhar a vida dos personagens "fora da caixa". Trata-se de uma imersão única, um deleite para qualquer aficionado. Ter seus personagens como seus amigos... putz. Será que existem outros personagens de séries twittando? Será que o de House é oficial? E o de Chuck?

É claro que existe o risco disso ser usado para o mal, como aconteceu com Vitor Fasano, onde o perfil criado e as twittadas o apresentavam o ator como uma bicha afetada e fútil - eu disse que era falso não que era mentiroso. Agora, convenhamos, bem utilizada é uma ferramenta de marketing única, com um potencial absurdo para agregar e difundir informações para um target que escolheu receber aquela informação. A questão aí é que acho que tem que bater com o perfil do personagem/personalidade/produto... ou você imagina Jack Bauer twittando?

Ah, se forem aderir, ou já estiverem por lá, não esqueçam de me adicionar: Eden Wiedemann.

NÃO TOQUE NA MINHA COMIDA!


É, eu sei que caixa alta na WEB significa gritar, a intenção foi exatamente essa. Eu sou um cara atencioso, carinhoso, romântico e abobalhado. Eu abro a porta do carro (mesmo sem o carro ou a mulher serem novos), puxo a cadeira, abro a porta do restaurante. MAS EU NÃO DIVIDO COMIDA!

Algumas pessoas tem de entender que a porção de comida, na grande maioria das vezes, é projetada para satisfazer UMA pessoa. Isso significa que se você der uma mordida no meu Big Mac vai ficar faltando uma mordida para que eu me sinta satisfeito. Ah, Eden, poxa, e se você compra um sanduiche daqueles ENORMES?! É porque minha fome está enorme, se não eu teria pedido um menor, não acha?

Eu fico fora de mim quando vou comer com alguém e na hora do pedido a pessoa não pede o refrigerante. "você não vai beber nada?" pergunto logo. "Não tô com tanta sede, dou um golinho do teu". PEINNNNNNNNNNNNNN. WRONG!!!!! Eu pedi uma latinha de refrigerante porque queria tomar 350ml de líquido. Se quisesse tomar menos tinha pedido um Yakult, oras. "Dá uma mordidinha?", a essa pergunta eu respondo MORDENDO o sanduíche, olhando pra pessoa e perguntado "Quer que eu dê outra? Estranho isso de você se satsifazer me vendo comer". Quando as pessoas vão entender que não pedimos comida imaginando que iremos ter que exercitar o nosso lado cristão, alimentando os famintos?

- Vou pedir comida, você quer?
- Vai pedir o quê?
- Sanduíche mesmo. Laçaburguer.
- Ah, quero não, engorda.
- Certeza?
- Hum rum, quero não.
- Tá bom.

Vinte minutos depois.

- Chegou?
- Hum rum.
- Eita, tá bonito... - pronto, lá vem, penso.
- É, Tá.
- Tá gostoso?
- Não, tá ruim - respondo mordendo novamente, com a maionese escorrendo pelo canto da boca.
- Mentira! Você tá dizendo isso para eu não pedir.
- ... - outra mordida.
- Deixa eu morder?
- Não.
- Só uma mordida!
- Engorda.
- Mas foi você que pediu, não eu!
- EXATAMENTE. Quer dizer que se eu peço então não engorda?
- Só uma mordida?
- Não - mordo novamente.
- Se você não me deixar dar uma mordida esse sanduíche vai ser a ÚNICA COISA QUE VOCÊ VAI COMER!

Com um argumento desse não há como discutir. Mas eu continuo puto. Acho que vou comprar uma boneca inflável e garantir que não vou ter quer deixar mais ninguém morder minha comida.

Para ilustrar meu ponto de vista, o vídeo abaixo:

Pedra, papel ou tesoura? Pedra, sempre!


Pedra nunca perde (a não ser que você jogue contra o Sheldon)!

Kibado do Capinaremos.

Animais gordos nunca mais


Vejam só que legal esse comercial veiculado pela RSPCA e produzido pelo mesmo autor do divertido Simon’s Cat.