80 lições dos filmes dos anos 80

1. Tudo que importa é a popularidade e você nunca será popular, a não ser que você seja uma loira gostosinha ou um jogador do time de futebol (americano).

2.Por uma coincidência cinematográfica, você provavelmente é vizinho da garota mais popular da escola e vocês vão se apaixonar através de uma situação inusitada (como você pagando pra que ela finja ser sua namorada, etc).

3.Você acabará ficando popular, mas descobrirá que não é isso que quer na vida, mesmo que signifique ser sempre convidado para festas e comer todas as garotas do colégio.

4. O cara mais popular da escola tem um carro e você não. Se tiver, seu carro será velho, caindo aos pedaços ou um assassino em série.

5. Não há Lei Seca que impeça certos carros de matar.

6. Melhor tomar cuidado com combustíveis adulterados.

7. Pior que um dono ciumento e obsessivo pelo carro, é um carro ciumento e obsessivo pelo dono.

8. Certas máquinas foram feitas para matar.

9. O futuro, algumas vezes, é um brutamontes com cara de mau.

10. Exterminadores vindos do futuro sempre conseguem matar todo mundo, menos quem deveriam.

11. O Google em breve mudará seu nome para Skynet.

12. Mandar seu pai para salvar sua mãe antes que você nasça (e eles se conheçam) dá um imenso paradoxo no espaço-tempo que só filmes sabem explicar.

13. Viajar para o passado e fazer sua mãe se apaixonar por você sempre dá vários problemas.

14. Einstein errou quando disse que era preciso chegar à velocidade da luz para viajar no tempo.

15. Doc Brown nunca, eu disse NUNCA, morre de verdade.

16. No futuro, todos os jovens andam com os bolsos para fora das calças.

17. Plutônio pode ser facilmente substituído pela lata de lixo da sua casa.

18. Às vezes, ficção científica são carros com portas que abrem para cima e luzes piscantes.

19. Outras vezes, ficção científica são raios de próton que nunca, eu disse NUNCA, podem ser cruzados.

20. A não ser no final do filme, é claro.

21. Se tem algo estranho na vizinhança, você sabe quem chamar.

22. Às vezes, fantasmas são monstros comilões, verdes e cheios de gosma.

23. Outras vezes, eles só caminham na água e multiplicam comida.

24. Ou ainda podem ser o amor da sua vida.

25. Toda vez que você sente um arrepio, um fantasma pode estar te encoxando.

26. De vez em quando, os mortos não estão tão mortos quanto parecem.

27. Certos cadáveres demoram bastante para apodrecer.

28. E certas pessoas são bem fáceis de enganar.

29. Todo mundo conhece Ferris Bueller.

30. O diretor da escola provavelmente te odeia, não que isso mude alguma coisa.

31. Enganar os pais consiste basicamente em fingir uma dor de estômago, fazer gemidos e resmungos e lamber as palmas das mãos.

32. A vida passa muito depressa. Se não paramos para curti-la, ela escapa por nossas mãos.

33. Tom Hanks já foi mais legal. E mais magro.

34. A diferença entre os brinquedos de crianças e adultos é o preço.

35. Ternos brancos são muito legais.

36. Tome cuidado com o que deseja.

37. É o coração que sustenta a juventude que nunca morrerá.

38. Em outras vezes, são alienígenas que sustentam a juventude mesmo.

39. Nunca ache que águas termais são uma fraude.

40. Às vezes, os alienígenas não querem matar ninguém nem conquistar o mundo.

41. Nessas mesmas vezes, esses alienígenas só querem voltar pra casa.

42. Os custos de ligação pra fora do planeta são um absurdo.

43. Alienígenas já vêm com pointers embutidos nos dedos (deve ser útil também no escuro).

44. ETs são enrugados e meio corcundas, mais ou menos como a sua avó.

45. Os adultos sempre querem arruinar a diversão das crianças.

46. Gordinhos sempre têm um apelo cômico e merecem apelidos.

47. Nunca deixe seu filho cair.

48. CHHOCOLLAAATE!

49. Sempre confie em mapas do tesouro.

50. Cuidado com as armadilhas no caminho.

51. E com as imensas bolas de pedra.

52. E com as cobras.

53. Você nunca, eu disse NUNCA, vai conseguir sair com o tesouro secreto sem que alguém o roube.

54. Chicotes têm mil utilidades, como se pendurar por aí.

55. Nunca confie em macacos.

56. O vilão sempre vai acabar consumido por um poder maior que ele não consegue compreender ou controlar.

57. Socos fazem mais barulho do que você imagina e mais impacto que o capangas inimigos podem agüentar.

58. Nunca, eu disse NUNCA, abra a Arca da Aliança (ou pelo menos feche os olhos enquanto o fizer).

59. E nem molhe um gremlin.

60. Ou alimente-o depois da meia-noite.

61. Aliás, nunca vá a lojas obscuras de Chinatown.

62. E sempre desconfie de velhinhos orientais.

63. A não ser que eles saibam karatê.

64. Pintar cercas pode te ensinar a dar porrada nas pessoas.

65. Não se treina karatê pra lutar. Treina-se karatê pra não ter que lutar.

66. Pra qualquer coisa na vida é preciso muito treinamento e dedicação.

67. Exceto pra ser policial.

68. É possível fazer uma quantidade incontável de sons com a sua boca. E enganar as pessoas com isso.

69. Pra entrar na polícia, não se precisa ser muito inteligente ou treinado.

70. Aliás, não se precisa nem ser humano.

71. Você e seu animal de estimação não vão se dar bem (o que vai atrapalhar sua vida profissional e sexual).

72. Mesmo assim ele vai entrar na frente de tiros pra te salvar (provavelmente porque sabe que é você que o alimenta).

73. Policiais podem ser divertidos.

74. Principalmente em Hollywood e fora do expediente.

75. Eddie Murphy já foi mais engraçado.

76. E Jonh Travolta já foi mais magro.

77. Dançar é divertido, apesar de bem ridículo se você pensar no assunto.

78. Dançar pode te fazer encontrar o amor da sua vida.

79. Pouco importa o que seus pais pensam: você dança com quem quiser.

80. Em alguns momentos, todo mundo à sua volta começa a dançar em coreografia contigo, assim sem explicação mesmo, afinal, meu amigo, isso aqui é um filme dos anos 80, oras!

catei no influxo.