O Passinho subiu no telhado...

Pois é, eu nunca imaginei que esse momento ia chegar. Nunca mesmo. Não esperava ter que dar uma notícias assim. Não tão cedo.

Um de meus defeitos, de meus grandes defeitos, é não me apegar muito aos meus projetos, não visualizá-los a longo prazo. Durante muito tempo recebi cobranças quanto a isso de muitas pessoas queridas. Comecei o blog sabendo que ele era nada mais nada menos que uma forma de agregar em um só lugar coisas interessantes que eu encontrava na WEB e, aproveintando a oportunidade, conseguir algumas pessoas para ler minhas mal traçadas linhas. Verdade… o pagamento por meu “trabalho” de procurar material interessante, divertido, curioso, era vocês terem de ler o que eu escrevia.

Fiquei impressionado com o resultado. Devagarinho as pessoas foram aparecendo e de repente eu tinha 110 leitores de RSS, 600 visitantes dias. E olha que eu não entendo chongas de porgramação ou afins. Foi tudo na tora, na base da gambiarra e teimosia. Fiz bons amigos, conheci pessoas inteligentes, melhorei minha escrita, cresci com o blog. Foram 7 meses de muitos e muitos posts legais. Acreditem ou não eu me pego lendo os mais antigos muitas e muitas vezes.

Mas é… o passinho já deu o que tinha que dar. O passinho subiu no telhado.


Mas subiu apenas para gritar pra todo mundo ouvir que MUDOU DE ENDEREÇO E CONTINUA FIRME E FORTE! Pois é, eu estava falando sério, nunca imaginei que esse momento ia chegar. Nunca imaginei ir pra um domínio próprio, melhor layout, ter CUSTO de verdade com o BLOG (porque lucro que é bom NADA, viu?). Mas aconteceu, taí o WWW.UMPASSINHOAFRENTE.COM.BR.

Não precisam atualizar o FEED, eu já o redirecionei, mas de agora em diante sigam direto para o novo endereço. Não irei mais atualizar o hospedado no blogspot. Contudo recomendo a todo mundo que percam algum tempo lendo as postagens antigas já que resolvi não transportar o velho conteúdo para o novo servidor. Sei lá, pode parecer bobagem mas gosto desse aqui e queria deixá-lo assim, como está. Quero que ao menos ele tenha as visitas resultantes de buscas ou mesmo de quem, vez ou outra, quiser dar uma olhada nos arquivos.

Queria saber se gostaram do novo blog, sugestões e críticas. Queria também agradecer a Marcel, do Byte que eu gosto, pela ajuda (apesar dele ter twittado que eu sou o maior #comofas da web e ter sido o famigerado editor do post “Eden é Viado” que muita gente recebeu por RSS). Agradecer também a Daniel “Sound”, do Nada, pela paciência e pelas dicas.

Vejo todo mundo lá!

Pipas Geeks

Minha experiência com pipas foi péssima. Passei uma tarde inteira montando uma pipa, terminei todo colado com algo disforme em mão cuja eficiência em voo duvidava seriamente.

Ao chega na praia percebi meu engano. Com o vento batendo no rosto senti toda a alegria de ver meu projeto alçando vôo, subindo entre as nuvens, ganhando o céu. Eu havia conseguido.

Apertava os olhos contra o sol, cheio de orgulho, vendo meu Quasimodo voador balançar ao sabor dos ventos. Me preparei para minha primeira manobra (havia observado os outros meninos fazendo). Me concentrei e… pimba, minha pipa foi cortada por um filho de uma puta com uma pipa de jornal. O puto podia não saber fazer uma pipa mas certamente sabia fazer CEROL.

Pronto, nunca mais quis saber de pipa. Agora, imaginem caros leitores, se a pipa em questão tivesse sido uma dessas aí embaixo.

Eu teria surrado o trombadinha com um gato morto até o gato miar. Ele ia levar tanto contravapor no escutador de pagode que nunca mais ia poder ouvir ninguém chamando ele de cheira cola.

Como hoje, de maior, não posso mais me dar ao luxo de dar uma de Lindomar num veadinho desses nunca vou poder obter uma maravilha dessas (por módicos U$ 39,90 no Think Geek) e tentar me recuperar de meu trauma.

Curtinhas sobre cinema

Esquadrão Classe A

Parece que o filme voltou a pré-produção, depois de ser cancelado, com a contratação de Joe Carnahan (Narc, A Última Cartada) para o lugar de Singleton, que se afastou do projeto, e Ridley e Tony Scott serão os produtores.

Taí um filme que eu realmente queria ver no cinema. Espero que dessa vez o filme ande e eles honrem a estréia em 2011 (?!).

 

He-Man vem aí

Se você não viu o filme He-Man com Dolph Lundgren você não perdeu nada. Se você nem sabe quem é he-man certamente você é um alien.

A Warner contratou um diretor para He-Man. Trata-se de John Stevenson, diretor de Kung Fu Panda.

Várias informações desencontradas vazaram sobre o filme. Uns diziam que seria uma animação, outros um épico como Senhor do Anéis, agora falam em captura de movimentos.

Disso tudo a única coisa boa é que o filme ira se passar em Etérnia e que ela será retratada como uma terra que mistura tecnologia com um clima medieval.

 

Gato de botas em filme solo

Desde de sua primeira aparição, e sucesso absoluto, já era esperado um filme solo do Gato de Botas, personagem secundário de Shrek. O filme já esta contratando roteirista e diretor e deverá ser lançado depois da quarta aventura do Orgro verde.

Tem gente que dança melhor eu…

Eu nunca me estressei com o fato de não ser lá um grande pé de valsa… mas daí pra perder pra uma MORSA?!?!!

A danada detona dançando uma música do Michael Jackson. É de lascar… durma com uma bronca dessas.

Vi lá no Já Viu, da lindona Kellen.

Piadinhas

Índio que ser chefe!

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra. Dirige-se ao balcão e diz:

- "Cavalo Galopante" querer café.

O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só. A seguir, joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta:

- Porque ainda não limparam tudo?

O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:

- Como é que é? A gente ainda nem conseguiu limpar a sujeira de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o índio explica:

- Mim fazer curso para ser chefe... querer virar executivo. Ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado!

 

McPeía

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.

- Que tal se tentarmos o Viagra?' - lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor, meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema. Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico.

- Ai doutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!
- Mas o que aconteceu???  A sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??
- Sim, como não doutor! Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. 'FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL, doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL!
- Mas porque foi horrível? O sexo não foi bom?
- Não doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...

Panquecas americanas

Eu sempre fui meio metido a cozinheiro. Durante muito tempo o resultado de minhas incursões culinárias foram muita, muita sujeira, alguns problemas estomacais e uns poucos incautos traumatizados. Mas se até pokemons evoluem porque não eu?

Pois é, eu evoluí! Acreditem ou não meus pratos estão cada vez mais gostosos e já junta gente aqui em casa para participar de meus “quase famosos” jantares de domingo.

Resolvi então dividir com vocês algumas receitas, dicas e curiosidades sobre o MEU universo culinário. Quem sabe assim evito que passem por muita coisa que passei e salvo algumas árvores que virariam papel higiênico?

A pilha de panquecas

Sempre vi em desenhos e seriados os americanos acordando e comendo aquela imensa pilha de panquecas com “algo melado em cima” (maple syrup). Aquilo tinha que ser bom. Tá certo que os caras gostam de Nascar e de Baseball mas dei a eles o crédito sobre as panquecas e enchi a boca de água.

Um belo dia estávamos eu e meu filho em casa quando resolvemos fazer uma bela pilha de panqueca. Catei uma receita de panqueca, algumas coberturas (mel caro, geléia de framboesa e Nutella) e fomos para a beira do fogão. O que eu não desconfiava era que a receita de nossas panquecas era bem diferente. Enquanto lá as panquecas são altas e fofas aqui são fininhas, próprias para serem recheadas e enroladas.

O resultado foi que tive que fazer dezenas de panquecas para conseguir uma minúscula e desagregada pilha. O gosto? Massa mole com saber de cobertura. Para livrar vocês desse mico e ainda apresentar uma fabulo opção para um lanche aí vai a receita que, depois de testar algumas, achei mais fácil e gostosa.

O segredo

Para fazer panquecas americanas precisamos de fermento e uma proporção diferente nos ingredientes. Vamos a ela?

Ingredientes:

- 1 1/4 xícara (chá) de farinha de trigo
- 1 xícara (chá) de leite
- 2 colheres de sopa de açúcar
- 1 ovo
- 1 colher (chá) de fermento em pó
- 1 colher (sopa) de manteiga derretida

Mistura:

Misture o leite e os ovos batendo na mão se possível. Adicione a farinha devagar, adicione os outros ingredientes e NÃO bata demais, ela fica um pouco empelotada mesmo, não muito líquida. Erga a colher se ela formar um fio continuo ao derramar já esta boa.

Modo de preparo:

Untar a frigideira com manteiga.

Em fogo médio para baixo aqueça um pouco e despeje a massa em movimentos circulares até ficar do tamanho que você preferir.

Deixe a massa até que se formem bolhas por toda
a superfície, o que significa que a panqueca já pode
ser virada.

Vire e eixe o outro lado dourar.

Não aperte a panqueca contra a frigideira!

Dicas
Você pode cortar o açúcar se quiser ela mais salgada.
Virar a panqueca no ar é divertido e muito fácil, é só esperar as bolhinhas começarem a estourar (a massa deve estar sólida já) e… torcer para conseguir pegar ela na volta.

Prontas as panquecas é só colocar a cobertura de preferência em cima. A receita é tão fácil que Filipinho já faz sozinho.

Mais um trailer do novo game do Batman

Parece que finalmente o melhor personagem da DC vai ter um jogo a sua altura (Superman? Está de brincadeira? Claro que é o BATMAN!). Eu já tinha ficado babando com os gráfico de Arkham Asylum e agora que o negócio pegou mesmo.

A principio achei que o jogo seria algo no estilo survival horror, com pouca ação, pouca luz e muitos sustos (o ambiente é bem propício a isso) mas esse trailer mostrou que o cacete vai comer no centro sem dó nem piedade.

Mal posso esperar para botar minhas mãos nele.

Joguinho pra sexta

Porra, Eden, todo mundo posta joguinho pra sexta! Eu sei disso. Aí eu vou lá, jogo um tico de todos eles e indico aqui o melhor. Sexta é dia de morcegar!

Death Vegas é um jogo que pode prender sua atenção por um certo tempo. A ideia de você poder prever os golpes do inimigo e com isso defendê-los antes de encaixar um combo pauleira é realmente divertido.

Certamente bem melhor que o bom e velho paciência. Vale a pena clicar na imagem e dar uma jogadinha.

O relacionamento inter-espécies: guia de sobrevivência.

A coluna de hoje no BQEG.

Se parte de nossos leitores vê minha coluna como uma coluna de humor a outra me vê como um mestre Yoda do mundo nerd. Bem humorada minha coluna é, mas a verdade ela fala. Antes que algum de vocês espere me ver dizer algo como “there are no spoon” eu devo dizer que não me cabe o título Oráculo dos novos tempos ou Pai Mei dos Bits. Contudo aceito a honra de ser porta voz desses que um dia foram perseguidos, achincalhados, alvos de cuecões e pescotapas... mas que hoje são a última coca-cola do deserto!

Bem, descrentes e discípulos – hum, posso vir a gostar dessa história, que tal seguirmos a linha de raciocínio das colunas anteriores onde definimos os nerds e discutimos sobre sua condição de novo macho alfa? Se já não somos estranhos e somos poderosos lideres ricos, ou ao menos estamos nesse caminho, é natural que comecemos a ficar com as gatinhas. Pois é, Biffs Tannens, vocês já eram.

Hum... tá, não precisa de biquíni dourado não

O problema é que nem tudo são flores. Se os nerds começaram a pegar as melhores mulheres agora é natural que eles tenham alguns, como diria, problemas de adaptação. Não é fácil você sair de homéricas bronhas via mirc para lindas meninas de carne e osso. Existe um processo de adaptação perfeitamente natural. Se a mulher é um mistério para um profundo conhecedor como eu imagine para um padawan das periguetes. Mas pra tudo tem jeito, jovem gafanhoto, pra tudo tem jeito.

[continua]

Pra brincar na mesa de bar

Se não sabe brincar não desce pro play, já dizia o ditado. Agora isso vai se tornar ainda mais realidade com esse divertido joguinho pega pinguço.

Rode o pião e veja se terá que tomar um cacto, uma pimenta ou um sombreiro. Ou seja, ninguém nunca perde. O prêmio máximo é um coma alcoólico caprichado. Pra comprar vá AQUI.

Vi no Bem Legaus.

O Iphone por Leonardo Da Vince

 

Olha só que genial essa camisa com uma ilustração de um Iphone no estilo vitoriano. Eu quero.

Steve Jobs sempre quis ouvir alguém dizer que o Iphone tinha sido obra de um gênio.

The Bro code

Eu não assisti ainda “How i meet your mother” mas só dele o Bro Code já resolvi baixar o piloto. Hilário código para “amigos” que você pode acompanhar na integra (são 100 regras) no link no final.

Artigo 01

Bros antes de garotas. Eu não posso explicar o quão importante isso é. Veja, garotas vêm e vão, mas seus garotos vão sempre estar com você. Quebrar essa regra é pecado supremo na Liga da Testosterona.

Artigo 02

Nunca beba a ultima cerveja, a não ser que você tenha a específica permissão pra isso.

Artigo 03

Se alguma garota se encaixar em alguma desses requisitos, ela está fora de cogitação para toda a eternidade:

1. Foi uma ex-namorada.
2. Seu amigo disse explicitamente que quer ela.
3. É irmã de seu amigo.

Porém se for prima, não tem problema algum, e você ainda pode dizer isso na cara dele quantas vezes quiser.

Artigo 04

Nunca abandone um amigo cujo time perdeu de lavada. Só deixe ele em paz, é mais gentil gozar de um parente morto.

Artigo 05

Você nunca deve possuir um gato.

Artigo 06

Se você tem um par de ingresso para um jogo/show de rock/corrida de demolição/ ou um evento qualquer, a lista de prioridades para o segundo ingresso é a seguinte:

1. Seu melhor amigo (de acordo a quanto tempo vocês se conhecem).
2. Algum conhecido.
3. Seus colegas de trabalho.
4. O carteiro.
5. O cara da SEDEX.
6. NASA.
7. Jô Soares.

   … 1.485.756- Sua namorada.

Artigo 07

Você está permitido de gostar de uma garota da TV, e de uma garota apenas. Mas se você gosta da Hebe, então é tarde demais.

Artigo 08

Presentes de aniversário e natal são opcionais. Cerveja é sempre um lindo presente.

Artigo 09

Se você for a um bar com seus Bros, você deve pagar uma rodada de bebidas, pelo menos uma vez.

Artigo 10

Não existem regras de misericórdia quando estiverem jogando, futebol, basquete, batalha naval, etc.

[continua]

Seria eu um babaca?

Porque blogamos? essa pergunta por si só já daria um post imenso. Então vou responder sem rodeios: eu blogo porque gosto de dividir com os amigos coisas interessantes que encontro na WEB e publicar alguns textos e opiniões minhas.

Observaram o termo “amigos”? Esse sempre foi o objetivo do blog, falar com amigos. Claro que sempre soube que se o material fosse bom, se meus textos fossem interessantes, a visitação iria aumentar devagarinho. Um blog que começou com 12 leitores e 30 visitas dias hoje tem 107 assinantes e uma média de 650 visitas dias. Isso, em minha opinião, indica que eu estou no caminho certo.

O blog não é monetizado (apesar de ter parceria com Submarino, Americanas, Hot Words e ADsense) porque, a princípio, eu ganharia muito pouco e porque também ele ainda não me toma tempo o suficiente para que eu precise que ele gere renda para seguir viável. Mas não sou hipócrita, se vislumbrar uma forma de ganhar dinheiro com minha escrita ou com o blog o farei, tenho bocas para alimentar (quem quer comprar um post ou dois?).

Algumas coisas me são tão satisfatórias quanto os trocados que ganharia do ADsense. Os comentários são sempre bem vindos, é gratificante ver que o nível dos visitantes do blog é alto e que a imensa maioria dos comentários são inteligentes e elogiosos. Críticas são bem vindas, se forem coerentes, e desejadas, afinal quem melhor que vocês para julgarem o conteúdo?

Agora tem algo que me incomoda. A algum tempo atrás pedi aos assinantes/visitantes do blog que, se pudessem, me enviassem um e-mail com uma breve apresentação, me dizendo o que gostam no blog, o que gostariam de ver aqui, o que eu deveria mudar. Sabe quantos e-mails eu recebi? UM!

Tenho certeza de que o Cardoso, macaco velho que é, dará boas risadas de minha ingenuidade. Será que sou mesmo ingênuo? Será que sou mesmo babaca ao acreditar que algumas pessoas se dariam ao trabalho de me dar algum feedback sobre algo que as ofereço diariamente e sem custo, sem remuneração, apenas para lhes agradar?

Bom, mais uma vez peço a vocês que, tendo oportunidade, me dêem um feedback via e-mail (eden.wiedemann@gmail.com) sobre vocês, sobre o blog e sobre o que quiserem. E vamos que vamos.

Quem tem boca pode até ir a Roma mas não vai aos EUA

Esse divertido vídeo das peripécias liguistícas de um Italiano em Malta me fez lembrar de um companheiro de excursão que teimava em não aceitar ajuda de ninguém apesar de seu PÉSSIMO inglês. Primeiro o vídeo.



Esse nosso amigo, cujo nome não irei mencionar por motivos óbvios, conseguia se meter em apuros parecidos ao entrar numa lanchonete nos EUA e pedir "Please, I want ONE 'mistou' sem 'presuntou' e one todinho". Mas, a melhor dele foi a que relato abaixo.

Durante 8 dias tomamos café da manhã no Burguer King. Já no primeiro dia o infeliz teve problemas já que pedíamos os croissants recheados e a atendente digitava o pedido e depois ia nos perguntando que recheio desejávamos.

"Onion?", "Cheese?", "Ham?", "Tomatoes?" e assim por diante. Durante os primeiros 4 dias ele recusou qualquer ajuda para pedir seu café e, invariavelmente, reclamou e teve que tirar alguma coisa de dentro ou ficar sem algo que queria.

No quinto dia porém ele sentou com seu sanduíche e comeu. Das duas uma: ou ele aprendeu inglês ou resolver comer o que veio. Ninguém perguntou afinal ele não gostava de discutir sua incapacidade linguística.

NO sexto dia ele mais uma vez sentou com seu sanduíche e começou a comer. Eu não resisti.

- Eita, está certo?
- Hum rum - ele me respondeu de boca cheia.
- Aprendeu a pedir em inglês, né? Parabéns.
- Não - respondeu sincero - decorei que o que eu gosto é "no, yes, yes, no, yes, no, no".
- Ah...

Tá, ele não sabe inglês mas Pavlov ficaria orgulhoso dele.

A apresentação de trabalho mais sequelada de todos os tempos

Eu dei altas risadas com esse vídeo. Os caras são muito sem noção MESMO. Agora vou lhe dizer uma coisa: essa professora é uma sem moral. No meu tempo teria sido expulso de sala por muito menos que isso.

Isso sim é aula de educação sexual

Uma professora tcheca, Miroslava Prillerova de 35, causou uma polêmica infernal ao pedir a uma amigo que filmasse, de forma bem explicita, uma transa com seu bimba-amiga. O problema todo é que o seu parceiro é seu aluno Karel Kucera de 18 anos. É CLARO que o vídeo foi parar na WEB e... BIMBA, ops, PIMBA! Confusão armada.


Apesar de toda a celeuma a professora não foi demitida afinal seu "aluninho" tem mais de 18. Se você quer ver o vídeo, que é BEM EXPLICITO, clique no link abaixo (não preciso alertar que é para maiores de 18 anos, preciso?).

http://vodpod.com/watch/1318773-teacher_miroslava_prillerova-flv

Nem vou começar a discutir essa coisa da ética e mimimi. Se por um lado ficamos preocupados com nossos filhos por outro precisamo lembrar a moral que o guri ganharia entre os pares por estar mandando ver na professora gostosa. Antes com a titia tarada que com a empregada, não?

Pela gritaria da professora, que mais parece uma gata no cio, e pelo tamanho da ferramenta do rapaz, que chega no umbigo e cuja a camisinha parece uma touca, me lembrei de uma velha piada.

A professora ao entra na sala vê escrito no quadro negro "A piroca do Joãozinho é imensa". Desconcertada ela apaga rapidamente e finge que não percebeu, para não dar asas a brincadeira.

No outro dia ela ao entrar vê um novo aviso no quadro negro "Não estou brincando, a piroca do Joãozinho é enorme mesmo". Mais uma vez ela apaga rapidamente mas não sem antes dar um frio olhar para a turma.

No terceiro dia acontece mais uma vez "A piroca do Joãozinho parece o bracinho de um bebê!". Ela olhou para Joãozinho e, de forma séria e formal, disse: "Não saia da sala quando tocar o sinal, quero falar um assunto sério com você, mocinho!". Sinal tocou, todos saíram, Joãozinho ficou.

- E aí Joãozinho, o que rolou, levou um esporro ontem?
- Meninos, aprendam, a propaganda é a alma do negócio!!!

Tara por calcinhas usada... hummmm

Não cabe essa de dizer o que é certo ou errado quando se trata de sexo. Está certo que algumas coisas passam do limite do cabível (no meu caso envolveriam crianças, animais e certos resíduos corporais) mas não dá pra julgar ninguém, não é mesmo? A única coisa que posso dizer é que tome cuidado ao tentar realizar aquela sua fantasia mais "estranha". Lembre que a aquela Coca pode ser Fanta.



Não sei se o pior foi a cafungada que o Zé Ruela deu ou o fato da calcinha ter sido utilizada pelo único japonês pacotudo do mundo.

Ri no Omedi.

Quem sabe faz ao vivo, faz gravado, faz editado mas faz bem feito!

Eu sou chato, isso é um fato. Todos os meus 12 leitores (aqueles que acompanham o blog desde seus primórdios) sabem que eu sou um entusiasta do jeito Lunga de ser, um padawan da lunguisse. Toda minha "delicadeza" me dá liberdade de dizer quando as coisas estão UMA MERDA mas não me dá muito crédito, afinal eu sou chato - já disse isso? Agora tem o outro lado... quando digo que está bom é porque está BOM MESMO!

Olha só que legal o material que o Fábio Sampaio gravou, editou e produziu. Uma versão de "É preciso saber viver" com 11 vozes, e de brinde ainda rolam palmas! O cara, que deve ser parente de Gerson Damasceno pois além de se parecer fisicamente é tão talentoso quanto, mandou pra mim via e-mail perguntando o que eu acho... o que eu acho? TÁ DA PORRA, Fábio, muito show mesmo.

Então, sem mais delongas, "apreceiem" - como diria o matuto, toda qualidade de trabalho dele:



E, aviso logo que não é Jabá - o talento merece ser mesmo divulgado, quem curtiu e precisa dos serviços do Fábio (musicais, acredito, ele não falou nada sobre serviços sexuais), segue aí os dados para contato.

Fábio Sampaio
Produção musical - Edição de Áudio - Composição ULBRATV
(51) 9112-3039
fabiobass@gmail.com
www.tanlan.com.br
www.myspace.com/fabiosampaio

Robinho preso por abuso sexual.

Segundo a Folha de São Paulo “O craque da seleção brasileira Robson de Souza, o Robinho, foi preso nesta terça-feira (27) em uma investigação sobre crimes sexuais no Reino Unido. Ele foi acusado de abusar sexualmente de uma jovem em uma boate de Leeds (norte), há pouco mais de uma semana.”

“isso, agarra, agarra que eu gosto!”

Ainda segundo a Folha “Jornais britânicos destacaram a prisão: "Robinho preso por estupro", diz o "The Sun"

De acordo com a rede de TV BBC, o jogador foi levado para prestar esclarecimentos à polícia e foi liberado após o pagamento de fiança. À polícia, Robinho, 25, negou as acusações, afirmou seu porta-voz Chris Nathaniel.”

UPDATE
A anta aqui recebeu a dica via e-mail e não leu direito a matéria. Enquanto Robinho catava muié, eu achando que ele estava jogando no outro time. Correção: ele é tarado mas não é baitola. E tenho dito.

Ps. sempre esperei ver algo assim sobre o Denilson.

Misses, digam viva, saiu o Pequeno Príncipe com figuras!

A leitura preferida de 10 em 10 misses agora chega aos quadrinhos. O Pequeno Príncipe, o livro francês mais vendido no mundo, faz 65 anos, e, comemorando a data, um dos mais renomados quadrinistas franceses da atualidade, Joann Sfarle adaptou a obra para os quadrinhos que chegou a ser premiada a melhor HQ de 2008.

Joann Starle inseriu Saint-Exupéry como o aviador que narra a HQ, mostrando assim uma nova perspectiva do conto. O Pequeno Príncipe está custando em média R$ 35,00 e pode ser encontrado nas melhores livrarias sob encomenda.

Mulher é uma racinha difícil de agradar

Se eu fosse mulher, além de ser feia como o cão, pensaria duas vezes antes de criar problemas por meu namorado/marido/fica/bimba-amiga estar jogando videogame na casa de amigos. Trata-se de um raciocínio muito, muito simples: é melhor ele estar ali, em um ambiente livre de mulheres (infelizmente), arrodeado de outros viciados em Winning Eleven (por exemplo), do que em um bar enchendo a caveira com a maledita cana e olhando para todo rabo de saia que passa.

 

Mas se para mim isso parece um raciocínio simples para elas parece ser de uma dificuldade hercúlea. Elas simplesmente não conseguem ver os benefícios do videogame na vida de um homem. Meninas, observem o gráfico abaixo que eu descaradamente roubei do Capinaremos.

Ele tem um fundo de verdade, sabiam?

No fundo acho que o problema não está em você estar jogando videogame, pelada ou no boteco com os amigos. A questão ali é  ela exercer seu poder de impor sua vontade, seu direito inexorável a reclamar, e sua capacidade de ficar de mimimi por horas a fio por qualquer motivo e, em último caso, justificar um motivo de utilizar a maior e mais poderosa arma de dominação mental: a greve de sexo. Não é uma coisa racional. É atávico. Elas não conseguem segurar. É mais forte que elas. Se você insistir, entre berros e soluços ela vai lhe dizer com um biquinho e carinha de choro que “você me troca por uma videogame, você é infantil e egoísta”. Nessa hora você tem de ser forte. Não pode vacilar.

Se você se compadecer de toda aquela interpretação, se ela apenas perceber em seus olhos uma fagulha de arrependimento… tudo está perdido. Ela entrou na sua mente. Não deixe. Pense em como vai distribuir seu time em campo, como vai colocar Kaká mais na frente, pense em todo esforço que você tem que fazer pra não escolher a seleção brasileira. Pense na enfiada que vai dar em seus amigos, ganhando algumas partidas de 5x0 e dando uma volta olímpica em volta do centro da sala. Pense no “CHUPAAAAA!” que você vai fazer para aquele seu colega pentelho quando conseguir fazer um gol de falta. Pense em tudo isso e desvie o olhar.

Lembro de um fato que ocorreu enquanto jogávamos lá em casa.

- E aí!
- Fala animal!
- Pô, oito pessoas? Hoje o negócio vai ser bom!
- Hoje vai ser campeonato, vão tirando o time que vou buscar a cerva.
- Amor – você vai ficar jogando até que horas?
- Não sei, paixão, acho que um bocado.
- Mas amor, você vai passar o sábado todo aí. E eu?
- Ah amor, fica aí conversando com o pessoal vai, você que quis vir.

E o jogo começou. A namorada desse meu amigo olhava pra nós como se fossemos os maiores raparigueiros do mundo, os ladrões de namorado, os escrotos. Passou ao menos uma hora botando gosto ruim, resmungando e de cara feia. Ele por seu lado nem dava tchuns a ela. Quando eu vi que ela ia explodir era vez dele de jogar. Em um lance de mestre ele virou pra ela e disse “Amor, se eu ganhar vou comemorar minha vitória lhe dando o cartão de crédito para você ir ao shopping!”. Era a hora certa.

Ninguém, digo, ninguém nunca torceu e vibrou como ela. Parecia dia de final. No fim do jogo, empatado, meu amigo avançava pela direita com Ronaldinho, resultado de uma linda enfiada, quando sozinho de frente pro gol, chutou na trave. Nem teve tempo de de gritar uma sonoro “caceta”. Levou um tapão na cabeça que quase cai da cadeira. Atônitos olhamos todos para a namorada dele que, furiosa, largou “Sozinho, de frente pro gol e você perde essa bosta desse gol?!?! Você é DOIDO!”.

É, parece que mulher não é exatamente um bicho complicado de agradar… basta você não perder o gol feito e honrar sua promessa.

Mais um mestre das ilustrações

Eu desenho direitinho, diria que sou um bom rabiscador e tudo mais, mas confesso que sou frustrado por não ser bom o suficiente para ser considerado um ilustrador. E, digo mais, ao ver a arte de alguém como Glenn Jones, um ilustrador da Neozelandês, com um estilo simples e muito eficaz, a inveja me consome.

Utilizando desenhos puramente vetoriais, cores muitas vezes berrantes e inspirando-se na cultura pop ele nos brinda com ilustrações fantásticas, curiosas e divertidas. o seu BLOG já entrou nos meus favoritos, numa parte muito seleta: referências.

UPDATE:

Não pude deixar de publicar aqui essa pérola de Glenz indicada pela Vivi Pontes.

Eu tenho uma técnica pra resolver esse problema que envolve meias, cuecas ou, em último caso, um pequeno pedaço de papel e muita coragem. Qualquer dia desses ensino ao MacGyver.

Acabe com as dúvidas em relação a pronúncia

 
Um dos grandes problemas de um autodidata no aprendizado de lingas é justamente a pronúncia. Lembro de um caso engraçado onde um amigo, ao pegar um ônibus em Miami, tentou perguntar se aquele ônibus iria a praia. Tentou. Na verdade ele confundiu a pronúncia de Beach com Bitch e ganhou uma bela gargalhada não só do motorista quanto de todos os outros passageiros.

Mas parece que seus problemas podem estar parcialmente resolvido. De um pulinho aí no Forvo que oferece em áudio as pronúncias de diversas palavras, nas mais diferentes línguas possíveis.

Para guardar a Bike com estilo

Um dos problemas de se morar em apartamento e se ter uma bike é justamente o fato de que ela ocupa um espaço danado. Mas nem tudo está perdido, olha só que genial esse dispositivo para guardar bicicleta. Quando você pressiona o pneu contra o sensor as garras fecham segurando a bike. Genial, não? Compre o seu AQUI.

Tudo é questão de técnica

Sabe aquelas histórias que o matuto sabe se vai chover pela dor no calo, se a mulher tá grávida pelo cheiro do peido e se o feijão tá pronto pelo miado do gato? Pois é, matuto italiano é BEM mais foda. Esse sabe as horas pelas bolas do jumento. Torei de rir esse vídeo que achei no Sedentário.

Pense num susto

Xmas Tree Surprise - video powered by Metacafe

Piadinha

Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

- Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:

- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é onde está o final da fila.

Quando a esmola é muita…

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?

A advogada virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.

Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.

A advogada respondeu:

- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.

A história da humanidade pelos olhos e traços de Milo Manara

   

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