O Passinho subiu no telhado...

Pois é, eu nunca imaginei que esse momento ia chegar. Nunca mesmo. Não esperava ter que dar uma notícias assim. Não tão cedo.

Um de meus defeitos, de meus grandes defeitos, é não me apegar muito aos meus projetos, não visualizá-los a longo prazo. Durante muito tempo recebi cobranças quanto a isso de muitas pessoas queridas. Comecei o blog sabendo que ele era nada mais nada menos que uma forma de agregar em um só lugar coisas interessantes que eu encontrava na WEB e, aproveintando a oportunidade, conseguir algumas pessoas para ler minhas mal traçadas linhas. Verdade… o pagamento por meu “trabalho” de procurar material interessante, divertido, curioso, era vocês terem de ler o que eu escrevia.

Fiquei impressionado com o resultado. Devagarinho as pessoas foram aparecendo e de repente eu tinha 110 leitores de RSS, 600 visitantes dias. E olha que eu não entendo chongas de porgramação ou afins. Foi tudo na tora, na base da gambiarra e teimosia. Fiz bons amigos, conheci pessoas inteligentes, melhorei minha escrita, cresci com o blog. Foram 7 meses de muitos e muitos posts legais. Acreditem ou não eu me pego lendo os mais antigos muitas e muitas vezes.

Mas é… o passinho já deu o que tinha que dar. O passinho subiu no telhado.


Mas subiu apenas para gritar pra todo mundo ouvir que MUDOU DE ENDEREÇO E CONTINUA FIRME E FORTE! Pois é, eu estava falando sério, nunca imaginei que esse momento ia chegar. Nunca imaginei ir pra um domínio próprio, melhor layout, ter CUSTO de verdade com o BLOG (porque lucro que é bom NADA, viu?). Mas aconteceu, taí o WWW.UMPASSINHOAFRENTE.COM.BR.

Não precisam atualizar o FEED, eu já o redirecionei, mas de agora em diante sigam direto para o novo endereço. Não irei mais atualizar o hospedado no blogspot. Contudo recomendo a todo mundo que percam algum tempo lendo as postagens antigas já que resolvi não transportar o velho conteúdo para o novo servidor. Sei lá, pode parecer bobagem mas gosto desse aqui e queria deixá-lo assim, como está. Quero que ao menos ele tenha as visitas resultantes de buscas ou mesmo de quem, vez ou outra, quiser dar uma olhada nos arquivos.

Queria saber se gostaram do novo blog, sugestões e críticas. Queria também agradecer a Marcel, do Byte que eu gosto, pela ajuda (apesar dele ter twittado que eu sou o maior #comofas da web e ter sido o famigerado editor do post “Eden é Viado” que muita gente recebeu por RSS). Agradecer também a Daniel “Sound”, do Nada, pela paciência e pelas dicas.

Vejo todo mundo lá!

Pipas Geeks

Minha experiência com pipas foi péssima. Passei uma tarde inteira montando uma pipa, terminei todo colado com algo disforme em mão cuja eficiência em voo duvidava seriamente.

Ao chega na praia percebi meu engano. Com o vento batendo no rosto senti toda a alegria de ver meu projeto alçando vôo, subindo entre as nuvens, ganhando o céu. Eu havia conseguido.

Apertava os olhos contra o sol, cheio de orgulho, vendo meu Quasimodo voador balançar ao sabor dos ventos. Me preparei para minha primeira manobra (havia observado os outros meninos fazendo). Me concentrei e… pimba, minha pipa foi cortada por um filho de uma puta com uma pipa de jornal. O puto podia não saber fazer uma pipa mas certamente sabia fazer CEROL.

Pronto, nunca mais quis saber de pipa. Agora, imaginem caros leitores, se a pipa em questão tivesse sido uma dessas aí embaixo.

Eu teria surrado o trombadinha com um gato morto até o gato miar. Ele ia levar tanto contravapor no escutador de pagode que nunca mais ia poder ouvir ninguém chamando ele de cheira cola.

Como hoje, de maior, não posso mais me dar ao luxo de dar uma de Lindomar num veadinho desses nunca vou poder obter uma maravilha dessas (por módicos U$ 39,90 no Think Geek) e tentar me recuperar de meu trauma.

Curtinhas sobre cinema

Esquadrão Classe A

Parece que o filme voltou a pré-produção, depois de ser cancelado, com a contratação de Joe Carnahan (Narc, A Última Cartada) para o lugar de Singleton, que se afastou do projeto, e Ridley e Tony Scott serão os produtores.

Taí um filme que eu realmente queria ver no cinema. Espero que dessa vez o filme ande e eles honrem a estréia em 2011 (?!).

 

He-Man vem aí

Se você não viu o filme He-Man com Dolph Lundgren você não perdeu nada. Se você nem sabe quem é he-man certamente você é um alien.

A Warner contratou um diretor para He-Man. Trata-se de John Stevenson, diretor de Kung Fu Panda.

Várias informações desencontradas vazaram sobre o filme. Uns diziam que seria uma animação, outros um épico como Senhor do Anéis, agora falam em captura de movimentos.

Disso tudo a única coisa boa é que o filme ira se passar em Etérnia e que ela será retratada como uma terra que mistura tecnologia com um clima medieval.

 

Gato de botas em filme solo

Desde de sua primeira aparição, e sucesso absoluto, já era esperado um filme solo do Gato de Botas, personagem secundário de Shrek. O filme já esta contratando roteirista e diretor e deverá ser lançado depois da quarta aventura do Orgro verde.

Tem gente que dança melhor eu…

Eu nunca me estressei com o fato de não ser lá um grande pé de valsa… mas daí pra perder pra uma MORSA?!?!!

A danada detona dançando uma música do Michael Jackson. É de lascar… durma com uma bronca dessas.

Vi lá no Já Viu, da lindona Kellen.

Piadinhas

Índio que ser chefe!

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra. Dirige-se ao balcão e diz:

- "Cavalo Galopante" querer café.

O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só. A seguir, joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta:

- Porque ainda não limparam tudo?

O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:

- Como é que é? A gente ainda nem conseguiu limpar a sujeira de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o índio explica:

- Mim fazer curso para ser chefe... querer virar executivo. Ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado!

 

McPeía

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.

- Que tal se tentarmos o Viagra?' - lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor, meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema. Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico.

- Ai doutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!
- Mas o que aconteceu???  A sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??
- Sim, como não doutor! Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. 'FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL, doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL!
- Mas porque foi horrível? O sexo não foi bom?
- Não doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...

Panquecas americanas

Eu sempre fui meio metido a cozinheiro. Durante muito tempo o resultado de minhas incursões culinárias foram muita, muita sujeira, alguns problemas estomacais e uns poucos incautos traumatizados. Mas se até pokemons evoluem porque não eu?

Pois é, eu evoluí! Acreditem ou não meus pratos estão cada vez mais gostosos e já junta gente aqui em casa para participar de meus “quase famosos” jantares de domingo.

Resolvi então dividir com vocês algumas receitas, dicas e curiosidades sobre o MEU universo culinário. Quem sabe assim evito que passem por muita coisa que passei e salvo algumas árvores que virariam papel higiênico?

A pilha de panquecas

Sempre vi em desenhos e seriados os americanos acordando e comendo aquela imensa pilha de panquecas com “algo melado em cima” (maple syrup). Aquilo tinha que ser bom. Tá certo que os caras gostam de Nascar e de Baseball mas dei a eles o crédito sobre as panquecas e enchi a boca de água.

Um belo dia estávamos eu e meu filho em casa quando resolvemos fazer uma bela pilha de panqueca. Catei uma receita de panqueca, algumas coberturas (mel caro, geléia de framboesa e Nutella) e fomos para a beira do fogão. O que eu não desconfiava era que a receita de nossas panquecas era bem diferente. Enquanto lá as panquecas são altas e fofas aqui são fininhas, próprias para serem recheadas e enroladas.

O resultado foi que tive que fazer dezenas de panquecas para conseguir uma minúscula e desagregada pilha. O gosto? Massa mole com saber de cobertura. Para livrar vocês desse mico e ainda apresentar uma fabulo opção para um lanche aí vai a receita que, depois de testar algumas, achei mais fácil e gostosa.

O segredo

Para fazer panquecas americanas precisamos de fermento e uma proporção diferente nos ingredientes. Vamos a ela?

Ingredientes:

- 1 1/4 xícara (chá) de farinha de trigo
- 1 xícara (chá) de leite
- 2 colheres de sopa de açúcar
- 1 ovo
- 1 colher (chá) de fermento em pó
- 1 colher (sopa) de manteiga derretida

Mistura:

Misture o leite e os ovos batendo na mão se possível. Adicione a farinha devagar, adicione os outros ingredientes e NÃO bata demais, ela fica um pouco empelotada mesmo, não muito líquida. Erga a colher se ela formar um fio continuo ao derramar já esta boa.

Modo de preparo:

Untar a frigideira com manteiga.

Em fogo médio para baixo aqueça um pouco e despeje a massa em movimentos circulares até ficar do tamanho que você preferir.

Deixe a massa até que se formem bolhas por toda
a superfície, o que significa que a panqueca já pode
ser virada.

Vire e eixe o outro lado dourar.

Não aperte a panqueca contra a frigideira!

Dicas
Você pode cortar o açúcar se quiser ela mais salgada.
Virar a panqueca no ar é divertido e muito fácil, é só esperar as bolhinhas começarem a estourar (a massa deve estar sólida já) e… torcer para conseguir pegar ela na volta.

Prontas as panquecas é só colocar a cobertura de preferência em cima. A receita é tão fácil que Filipinho já faz sozinho.

Mais um trailer do novo game do Batman

Parece que finalmente o melhor personagem da DC vai ter um jogo a sua altura (Superman? Está de brincadeira? Claro que é o BATMAN!). Eu já tinha ficado babando com os gráfico de Arkham Asylum e agora que o negócio pegou mesmo.

A principio achei que o jogo seria algo no estilo survival horror, com pouca ação, pouca luz e muitos sustos (o ambiente é bem propício a isso) mas esse trailer mostrou que o cacete vai comer no centro sem dó nem piedade.

Mal posso esperar para botar minhas mãos nele.

Joguinho pra sexta

Porra, Eden, todo mundo posta joguinho pra sexta! Eu sei disso. Aí eu vou lá, jogo um tico de todos eles e indico aqui o melhor. Sexta é dia de morcegar!

Death Vegas é um jogo que pode prender sua atenção por um certo tempo. A ideia de você poder prever os golpes do inimigo e com isso defendê-los antes de encaixar um combo pauleira é realmente divertido.

Certamente bem melhor que o bom e velho paciência. Vale a pena clicar na imagem e dar uma jogadinha.

O relacionamento inter-espécies: guia de sobrevivência.

A coluna de hoje no BQEG.

Se parte de nossos leitores vê minha coluna como uma coluna de humor a outra me vê como um mestre Yoda do mundo nerd. Bem humorada minha coluna é, mas a verdade ela fala. Antes que algum de vocês espere me ver dizer algo como “there are no spoon” eu devo dizer que não me cabe o título Oráculo dos novos tempos ou Pai Mei dos Bits. Contudo aceito a honra de ser porta voz desses que um dia foram perseguidos, achincalhados, alvos de cuecões e pescotapas... mas que hoje são a última coca-cola do deserto!

Bem, descrentes e discípulos – hum, posso vir a gostar dessa história, que tal seguirmos a linha de raciocínio das colunas anteriores onde definimos os nerds e discutimos sobre sua condição de novo macho alfa? Se já não somos estranhos e somos poderosos lideres ricos, ou ao menos estamos nesse caminho, é natural que comecemos a ficar com as gatinhas. Pois é, Biffs Tannens, vocês já eram.

Hum... tá, não precisa de biquíni dourado não

O problema é que nem tudo são flores. Se os nerds começaram a pegar as melhores mulheres agora é natural que eles tenham alguns, como diria, problemas de adaptação. Não é fácil você sair de homéricas bronhas via mirc para lindas meninas de carne e osso. Existe um processo de adaptação perfeitamente natural. Se a mulher é um mistério para um profundo conhecedor como eu imagine para um padawan das periguetes. Mas pra tudo tem jeito, jovem gafanhoto, pra tudo tem jeito.

[continua]

Pra brincar na mesa de bar

Se não sabe brincar não desce pro play, já dizia o ditado. Agora isso vai se tornar ainda mais realidade com esse divertido joguinho pega pinguço.

Rode o pião e veja se terá que tomar um cacto, uma pimenta ou um sombreiro. Ou seja, ninguém nunca perde. O prêmio máximo é um coma alcoólico caprichado. Pra comprar vá AQUI.

Vi no Bem Legaus.

O Iphone por Leonardo Da Vince

 

Olha só que genial essa camisa com uma ilustração de um Iphone no estilo vitoriano. Eu quero.

Steve Jobs sempre quis ouvir alguém dizer que o Iphone tinha sido obra de um gênio.

The Bro code

Eu não assisti ainda “How i meet your mother” mas só dele o Bro Code já resolvi baixar o piloto. Hilário código para “amigos” que você pode acompanhar na integra (são 100 regras) no link no final.

Artigo 01

Bros antes de garotas. Eu não posso explicar o quão importante isso é. Veja, garotas vêm e vão, mas seus garotos vão sempre estar com você. Quebrar essa regra é pecado supremo na Liga da Testosterona.

Artigo 02

Nunca beba a ultima cerveja, a não ser que você tenha a específica permissão pra isso.

Artigo 03

Se alguma garota se encaixar em alguma desses requisitos, ela está fora de cogitação para toda a eternidade:

1. Foi uma ex-namorada.
2. Seu amigo disse explicitamente que quer ela.
3. É irmã de seu amigo.

Porém se for prima, não tem problema algum, e você ainda pode dizer isso na cara dele quantas vezes quiser.

Artigo 04

Nunca abandone um amigo cujo time perdeu de lavada. Só deixe ele em paz, é mais gentil gozar de um parente morto.

Artigo 05

Você nunca deve possuir um gato.

Artigo 06

Se você tem um par de ingresso para um jogo/show de rock/corrida de demolição/ ou um evento qualquer, a lista de prioridades para o segundo ingresso é a seguinte:

1. Seu melhor amigo (de acordo a quanto tempo vocês se conhecem).
2. Algum conhecido.
3. Seus colegas de trabalho.
4. O carteiro.
5. O cara da SEDEX.
6. NASA.
7. Jô Soares.

   … 1.485.756- Sua namorada.

Artigo 07

Você está permitido de gostar de uma garota da TV, e de uma garota apenas. Mas se você gosta da Hebe, então é tarde demais.

Artigo 08

Presentes de aniversário e natal são opcionais. Cerveja é sempre um lindo presente.

Artigo 09

Se você for a um bar com seus Bros, você deve pagar uma rodada de bebidas, pelo menos uma vez.

Artigo 10

Não existem regras de misericórdia quando estiverem jogando, futebol, basquete, batalha naval, etc.

[continua]

Seria eu um babaca?

Porque blogamos? essa pergunta por si só já daria um post imenso. Então vou responder sem rodeios: eu blogo porque gosto de dividir com os amigos coisas interessantes que encontro na WEB e publicar alguns textos e opiniões minhas.

Observaram o termo “amigos”? Esse sempre foi o objetivo do blog, falar com amigos. Claro que sempre soube que se o material fosse bom, se meus textos fossem interessantes, a visitação iria aumentar devagarinho. Um blog que começou com 12 leitores e 30 visitas dias hoje tem 107 assinantes e uma média de 650 visitas dias. Isso, em minha opinião, indica que eu estou no caminho certo.

O blog não é monetizado (apesar de ter parceria com Submarino, Americanas, Hot Words e ADsense) porque, a princípio, eu ganharia muito pouco e porque também ele ainda não me toma tempo o suficiente para que eu precise que ele gere renda para seguir viável. Mas não sou hipócrita, se vislumbrar uma forma de ganhar dinheiro com minha escrita ou com o blog o farei, tenho bocas para alimentar (quem quer comprar um post ou dois?).

Algumas coisas me são tão satisfatórias quanto os trocados que ganharia do ADsense. Os comentários são sempre bem vindos, é gratificante ver que o nível dos visitantes do blog é alto e que a imensa maioria dos comentários são inteligentes e elogiosos. Críticas são bem vindas, se forem coerentes, e desejadas, afinal quem melhor que vocês para julgarem o conteúdo?

Agora tem algo que me incomoda. A algum tempo atrás pedi aos assinantes/visitantes do blog que, se pudessem, me enviassem um e-mail com uma breve apresentação, me dizendo o que gostam no blog, o que gostariam de ver aqui, o que eu deveria mudar. Sabe quantos e-mails eu recebi? UM!

Tenho certeza de que o Cardoso, macaco velho que é, dará boas risadas de minha ingenuidade. Será que sou mesmo ingênuo? Será que sou mesmo babaca ao acreditar que algumas pessoas se dariam ao trabalho de me dar algum feedback sobre algo que as ofereço diariamente e sem custo, sem remuneração, apenas para lhes agradar?

Bom, mais uma vez peço a vocês que, tendo oportunidade, me dêem um feedback via e-mail (eden.wiedemann@gmail.com) sobre vocês, sobre o blog e sobre o que quiserem. E vamos que vamos.

Quem tem boca pode até ir a Roma mas não vai aos EUA

Esse divertido vídeo das peripécias liguistícas de um Italiano em Malta me fez lembrar de um companheiro de excursão que teimava em não aceitar ajuda de ninguém apesar de seu PÉSSIMO inglês. Primeiro o vídeo.



Esse nosso amigo, cujo nome não irei mencionar por motivos óbvios, conseguia se meter em apuros parecidos ao entrar numa lanchonete nos EUA e pedir "Please, I want ONE 'mistou' sem 'presuntou' e one todinho". Mas, a melhor dele foi a que relato abaixo.

Durante 8 dias tomamos café da manhã no Burguer King. Já no primeiro dia o infeliz teve problemas já que pedíamos os croissants recheados e a atendente digitava o pedido e depois ia nos perguntando que recheio desejávamos.

"Onion?", "Cheese?", "Ham?", "Tomatoes?" e assim por diante. Durante os primeiros 4 dias ele recusou qualquer ajuda para pedir seu café e, invariavelmente, reclamou e teve que tirar alguma coisa de dentro ou ficar sem algo que queria.

No quinto dia porém ele sentou com seu sanduíche e comeu. Das duas uma: ou ele aprendeu inglês ou resolver comer o que veio. Ninguém perguntou afinal ele não gostava de discutir sua incapacidade linguística.

NO sexto dia ele mais uma vez sentou com seu sanduíche e começou a comer. Eu não resisti.

- Eita, está certo?
- Hum rum - ele me respondeu de boca cheia.
- Aprendeu a pedir em inglês, né? Parabéns.
- Não - respondeu sincero - decorei que o que eu gosto é "no, yes, yes, no, yes, no, no".
- Ah...

Tá, ele não sabe inglês mas Pavlov ficaria orgulhoso dele.

A apresentação de trabalho mais sequelada de todos os tempos

Eu dei altas risadas com esse vídeo. Os caras são muito sem noção MESMO. Agora vou lhe dizer uma coisa: essa professora é uma sem moral. No meu tempo teria sido expulso de sala por muito menos que isso.

Isso sim é aula de educação sexual

Uma professora tcheca, Miroslava Prillerova de 35, causou uma polêmica infernal ao pedir a uma amigo que filmasse, de forma bem explicita, uma transa com seu bimba-amiga. O problema todo é que o seu parceiro é seu aluno Karel Kucera de 18 anos. É CLARO que o vídeo foi parar na WEB e... BIMBA, ops, PIMBA! Confusão armada.


Apesar de toda a celeuma a professora não foi demitida afinal seu "aluninho" tem mais de 18. Se você quer ver o vídeo, que é BEM EXPLICITO, clique no link abaixo (não preciso alertar que é para maiores de 18 anos, preciso?).

http://vodpod.com/watch/1318773-teacher_miroslava_prillerova-flv

Nem vou começar a discutir essa coisa da ética e mimimi. Se por um lado ficamos preocupados com nossos filhos por outro precisamo lembrar a moral que o guri ganharia entre os pares por estar mandando ver na professora gostosa. Antes com a titia tarada que com a empregada, não?

Pela gritaria da professora, que mais parece uma gata no cio, e pelo tamanho da ferramenta do rapaz, que chega no umbigo e cuja a camisinha parece uma touca, me lembrei de uma velha piada.

A professora ao entra na sala vê escrito no quadro negro "A piroca do Joãozinho é imensa". Desconcertada ela apaga rapidamente e finge que não percebeu, para não dar asas a brincadeira.

No outro dia ela ao entrar vê um novo aviso no quadro negro "Não estou brincando, a piroca do Joãozinho é enorme mesmo". Mais uma vez ela apaga rapidamente mas não sem antes dar um frio olhar para a turma.

No terceiro dia acontece mais uma vez "A piroca do Joãozinho parece o bracinho de um bebê!". Ela olhou para Joãozinho e, de forma séria e formal, disse: "Não saia da sala quando tocar o sinal, quero falar um assunto sério com você, mocinho!". Sinal tocou, todos saíram, Joãozinho ficou.

- E aí Joãozinho, o que rolou, levou um esporro ontem?
- Meninos, aprendam, a propaganda é a alma do negócio!!!

Tara por calcinhas usada... hummmm

Não cabe essa de dizer o que é certo ou errado quando se trata de sexo. Está certo que algumas coisas passam do limite do cabível (no meu caso envolveriam crianças, animais e certos resíduos corporais) mas não dá pra julgar ninguém, não é mesmo? A única coisa que posso dizer é que tome cuidado ao tentar realizar aquela sua fantasia mais "estranha". Lembre que a aquela Coca pode ser Fanta.



Não sei se o pior foi a cafungada que o Zé Ruela deu ou o fato da calcinha ter sido utilizada pelo único japonês pacotudo do mundo.

Ri no Omedi.

Quem sabe faz ao vivo, faz gravado, faz editado mas faz bem feito!

Eu sou chato, isso é um fato. Todos os meus 12 leitores (aqueles que acompanham o blog desde seus primórdios) sabem que eu sou um entusiasta do jeito Lunga de ser, um padawan da lunguisse. Toda minha "delicadeza" me dá liberdade de dizer quando as coisas estão UMA MERDA mas não me dá muito crédito, afinal eu sou chato - já disse isso? Agora tem o outro lado... quando digo que está bom é porque está BOM MESMO!

Olha só que legal o material que o Fábio Sampaio gravou, editou e produziu. Uma versão de "É preciso saber viver" com 11 vozes, e de brinde ainda rolam palmas! O cara, que deve ser parente de Gerson Damasceno pois além de se parecer fisicamente é tão talentoso quanto, mandou pra mim via e-mail perguntando o que eu acho... o que eu acho? TÁ DA PORRA, Fábio, muito show mesmo.

Então, sem mais delongas, "apreceiem" - como diria o matuto, toda qualidade de trabalho dele:



E, aviso logo que não é Jabá - o talento merece ser mesmo divulgado, quem curtiu e precisa dos serviços do Fábio (musicais, acredito, ele não falou nada sobre serviços sexuais), segue aí os dados para contato.

Fábio Sampaio
Produção musical - Edição de Áudio - Composição ULBRATV
(51) 9112-3039
fabiobass@gmail.com
www.tanlan.com.br
www.myspace.com/fabiosampaio

Robinho preso por abuso sexual.

Segundo a Folha de São Paulo “O craque da seleção brasileira Robson de Souza, o Robinho, foi preso nesta terça-feira (27) em uma investigação sobre crimes sexuais no Reino Unido. Ele foi acusado de abusar sexualmente de uma jovem em uma boate de Leeds (norte), há pouco mais de uma semana.”

“isso, agarra, agarra que eu gosto!”

Ainda segundo a Folha “Jornais britânicos destacaram a prisão: "Robinho preso por estupro", diz o "The Sun"

De acordo com a rede de TV BBC, o jogador foi levado para prestar esclarecimentos à polícia e foi liberado após o pagamento de fiança. À polícia, Robinho, 25, negou as acusações, afirmou seu porta-voz Chris Nathaniel.”

UPDATE
A anta aqui recebeu a dica via e-mail e não leu direito a matéria. Enquanto Robinho catava muié, eu achando que ele estava jogando no outro time. Correção: ele é tarado mas não é baitola. E tenho dito.

Ps. sempre esperei ver algo assim sobre o Denilson.

Misses, digam viva, saiu o Pequeno Príncipe com figuras!

A leitura preferida de 10 em 10 misses agora chega aos quadrinhos. O Pequeno Príncipe, o livro francês mais vendido no mundo, faz 65 anos, e, comemorando a data, um dos mais renomados quadrinistas franceses da atualidade, Joann Sfarle adaptou a obra para os quadrinhos que chegou a ser premiada a melhor HQ de 2008.

Joann Starle inseriu Saint-Exupéry como o aviador que narra a HQ, mostrando assim uma nova perspectiva do conto. O Pequeno Príncipe está custando em média R$ 35,00 e pode ser encontrado nas melhores livrarias sob encomenda.

Mulher é uma racinha difícil de agradar

Se eu fosse mulher, além de ser feia como o cão, pensaria duas vezes antes de criar problemas por meu namorado/marido/fica/bimba-amiga estar jogando videogame na casa de amigos. Trata-se de um raciocínio muito, muito simples: é melhor ele estar ali, em um ambiente livre de mulheres (infelizmente), arrodeado de outros viciados em Winning Eleven (por exemplo), do que em um bar enchendo a caveira com a maledita cana e olhando para todo rabo de saia que passa.

 

Mas se para mim isso parece um raciocínio simples para elas parece ser de uma dificuldade hercúlea. Elas simplesmente não conseguem ver os benefícios do videogame na vida de um homem. Meninas, observem o gráfico abaixo que eu descaradamente roubei do Capinaremos.

Ele tem um fundo de verdade, sabiam?

No fundo acho que o problema não está em você estar jogando videogame, pelada ou no boteco com os amigos. A questão ali é  ela exercer seu poder de impor sua vontade, seu direito inexorável a reclamar, e sua capacidade de ficar de mimimi por horas a fio por qualquer motivo e, em último caso, justificar um motivo de utilizar a maior e mais poderosa arma de dominação mental: a greve de sexo. Não é uma coisa racional. É atávico. Elas não conseguem segurar. É mais forte que elas. Se você insistir, entre berros e soluços ela vai lhe dizer com um biquinho e carinha de choro que “você me troca por uma videogame, você é infantil e egoísta”. Nessa hora você tem de ser forte. Não pode vacilar.

Se você se compadecer de toda aquela interpretação, se ela apenas perceber em seus olhos uma fagulha de arrependimento… tudo está perdido. Ela entrou na sua mente. Não deixe. Pense em como vai distribuir seu time em campo, como vai colocar Kaká mais na frente, pense em todo esforço que você tem que fazer pra não escolher a seleção brasileira. Pense na enfiada que vai dar em seus amigos, ganhando algumas partidas de 5x0 e dando uma volta olímpica em volta do centro da sala. Pense no “CHUPAAAAA!” que você vai fazer para aquele seu colega pentelho quando conseguir fazer um gol de falta. Pense em tudo isso e desvie o olhar.

Lembro de um fato que ocorreu enquanto jogávamos lá em casa.

- E aí!
- Fala animal!
- Pô, oito pessoas? Hoje o negócio vai ser bom!
- Hoje vai ser campeonato, vão tirando o time que vou buscar a cerva.
- Amor – você vai ficar jogando até que horas?
- Não sei, paixão, acho que um bocado.
- Mas amor, você vai passar o sábado todo aí. E eu?
- Ah amor, fica aí conversando com o pessoal vai, você que quis vir.

E o jogo começou. A namorada desse meu amigo olhava pra nós como se fossemos os maiores raparigueiros do mundo, os ladrões de namorado, os escrotos. Passou ao menos uma hora botando gosto ruim, resmungando e de cara feia. Ele por seu lado nem dava tchuns a ela. Quando eu vi que ela ia explodir era vez dele de jogar. Em um lance de mestre ele virou pra ela e disse “Amor, se eu ganhar vou comemorar minha vitória lhe dando o cartão de crédito para você ir ao shopping!”. Era a hora certa.

Ninguém, digo, ninguém nunca torceu e vibrou como ela. Parecia dia de final. No fim do jogo, empatado, meu amigo avançava pela direita com Ronaldinho, resultado de uma linda enfiada, quando sozinho de frente pro gol, chutou na trave. Nem teve tempo de de gritar uma sonoro “caceta”. Levou um tapão na cabeça que quase cai da cadeira. Atônitos olhamos todos para a namorada dele que, furiosa, largou “Sozinho, de frente pro gol e você perde essa bosta desse gol?!?! Você é DOIDO!”.

É, parece que mulher não é exatamente um bicho complicado de agradar… basta você não perder o gol feito e honrar sua promessa.

Mais um mestre das ilustrações

Eu desenho direitinho, diria que sou um bom rabiscador e tudo mais, mas confesso que sou frustrado por não ser bom o suficiente para ser considerado um ilustrador. E, digo mais, ao ver a arte de alguém como Glenn Jones, um ilustrador da Neozelandês, com um estilo simples e muito eficaz, a inveja me consome.

Utilizando desenhos puramente vetoriais, cores muitas vezes berrantes e inspirando-se na cultura pop ele nos brinda com ilustrações fantásticas, curiosas e divertidas. o seu BLOG já entrou nos meus favoritos, numa parte muito seleta: referências.

UPDATE:

Não pude deixar de publicar aqui essa pérola de Glenz indicada pela Vivi Pontes.

Eu tenho uma técnica pra resolver esse problema que envolve meias, cuecas ou, em último caso, um pequeno pedaço de papel e muita coragem. Qualquer dia desses ensino ao MacGyver.

Acabe com as dúvidas em relação a pronúncia

 
Um dos grandes problemas de um autodidata no aprendizado de lingas é justamente a pronúncia. Lembro de um caso engraçado onde um amigo, ao pegar um ônibus em Miami, tentou perguntar se aquele ônibus iria a praia. Tentou. Na verdade ele confundiu a pronúncia de Beach com Bitch e ganhou uma bela gargalhada não só do motorista quanto de todos os outros passageiros.

Mas parece que seus problemas podem estar parcialmente resolvido. De um pulinho aí no Forvo que oferece em áudio as pronúncias de diversas palavras, nas mais diferentes línguas possíveis.

Para guardar a Bike com estilo

Um dos problemas de se morar em apartamento e se ter uma bike é justamente o fato de que ela ocupa um espaço danado. Mas nem tudo está perdido, olha só que genial esse dispositivo para guardar bicicleta. Quando você pressiona o pneu contra o sensor as garras fecham segurando a bike. Genial, não? Compre o seu AQUI.

Tudo é questão de técnica

Sabe aquelas histórias que o matuto sabe se vai chover pela dor no calo, se a mulher tá grávida pelo cheiro do peido e se o feijão tá pronto pelo miado do gato? Pois é, matuto italiano é BEM mais foda. Esse sabe as horas pelas bolas do jumento. Torei de rir esse vídeo que achei no Sedentário.

Pense num susto

Xmas Tree Surprise - video powered by Metacafe

Piadinha

Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

- Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:

- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é onde está o final da fila.

Quando a esmola é muita…

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?

A advogada virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.

Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.

A advogada respondeu:

- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.

A história da humanidade pelos olhos e traços de Milo Manara

   

Se quiser ver uma versão em maior resolução e dimensão, clique aqui e aguarde carregar.

Parafusos inteligentes?! Comassim?

É isso aí. O Smart Bolts avisa quando está ficando frouxo. O visualizador funciona por compressão de um compartimento preenchido com um fluido especial, que muda de cor conforme a pressão aplicada. A que ponto estamos chegando, negada? A coisa está ficando séria. Já já teremos unhas que se roem sozinhas, catotas que se teletransportam pra baixo da mesa e pitombas sem caroço.

Toda casa precisa de uma dessas…

Tenho a honra de apresentar a vocês uma das maiores invenções da humanidade: a lâmpada que elimina odores!

“Quando terminar dê descarga e acenda a luz, hein?!”

Eu estou falando sério! Toda casa precisaria ter uma dessas no banheiro e até mesmo na cozinha (para caso alguém resolva cozinhar rim de boi, por exemplo).

O fabricante da Fresh2 , uma lâmpada fluorescente compacta, garante que ela, uma vez acesa, dá fim a qualquer mau-cheiro do ambiente. A lâmpada é recoberta de dióxido de titânio, que reage com a luz e emite estes íons, os quais teriam a função de neutralizar os odores. Basta ligar a luz que em apenas 10 minutos os odores começam ser eliminando.

Agora ninguém vai precisar beber alfazema inglesa antes de ir na casa da namorada, basta ter uma lâmpada dessas para emergências! Genial!

Tomou gosto pelo viral

É, parece que a inglesa Cadburys, fabricante de chocolates, tomou gosto pelos virais e pelo retorno que os mesmo apresentam. Depois de circularem de blog em blog, de site em site e de e-mail em e-mail com o viral do gorila eles agora lançam a dança das sobrancelhas.



E, para os saudosistas (ou mal informados), o gorila.



Pois, jovens gafanhotos, nem todo viral é tosco ou produzido como o conceito de uma câmera na mão e uma ideia na cabeça. Não é o grau de tosquisse que faz a viralização mas o inusitado. Aparentemente a capacidade de viralização de um vídeo é diretamente proporcional a sua capacidade de nos roubar um "UAU"!

O gorila gerou uma infestação de versões produzidas por internautas. A coisa foi tão avassaladora que eu tive dificuldade de encontrar o correto no meio de tantas redubs e remixes.

Se você desistir…

Esse comercial é um verdadeiro soco no olho direito. Fantástico do principio ao fim ele torna impossível você fingir que o assunto não lhe atinge. Show.

Entendendo novas mídias e crescendo 23.000%

 
Parece um número superlativo demais, não é mesmo? Pois não é! Algum tempo atrás fiz um post falando sobre como o Monty Phyton havia vislumbrado nas novas mídias uma excelente ferramenta para ganhar dinheiro. Leiam o post AQUI, se quiserem entender melhor.

O resultado foi esse aí mesmo… as vendas de DVD do grupo inglês subiram 23.000% apenas na Amazon.

“O que é aquilo ali em cima? Seriam nossos lucros?”

Enquanto alguns enxergam aí um paradoxo, afinal eles estão ficando ricos com conteúdo gratuito, eu enxergo homens de visão que perceberam uma forma eficiente de usar uma ferramenta valiosa.

Pois é, parece que os “velhinhos” do Monty Phyton, que sempre nos fizeram gargalhar, é que estão rindo à toa. A melhor piada deles realmente vai para aqueles que ainda veem a distribuição de conteúdo gratuito como uma ameaça as velhas correntes comerciais.

Por dinheiro é mais gostoso

Quando adolescente eu era pálido, magro e cheio de espinhas. E, acreditem ou não, isso não tinha nada a ver com o famoso “cinco contra um”. A minha aparência era resultado direto do vício por fliperama. A magreza vinha do fato que eu não me alimentava no colégio (nem quando devia almoçar) para juntar dinheiro para jogar. A palidez pela quantidade de tempo enfurnado nos Playtimes da vida. As espinhas eram resultado do calor tremendo daquelas pequenas e maravilhosas bodegas.

Eu passei pelo Tk80, CP400, Atari, Odissey, Comodore 64, Amiga, Master System, Genesis, PC, Playstation 2, Xbox360, Wii e Playstation 3 (assumo que nunca fui um nitendista). Eu experimentei todos eles. Eu fui viciado em todos eles. Mas, assumo, nunca foi tão gostoso quanto quando eu PAGAVA para jogar.

Não sei se acontecia com vocês mas parece que ter dinheiro em jogo fazia aquilo tudo muito mais excitante. E a última ficha? A bendita última ficha? Ela, que devia ter sido parte de minha passagem para casa (eu as vezes andava 4km pra casa para jogar a passagem) pesava na mão. Ficava irado quando entrava um imbecil pra me desafiar, me dava um piau e me tirava da maquina. Puxava a tomada. POFT. “Nem eu nem tu!”. Vai lá chorar pro ficheiro pra ver se ele resolve tua vida.

Ficha de chumbinho, técnica para botar crédito com canudo e amizade com os cheira colas, valia de tudo. Bons tempos. E, para relembrar os bons tempos alguns dos meus jogos prediletos estão relacionados abaixo. Tenho ainda uma relação imensa com os que ficaram de fora mas não fava pra relacionar todos aqui sob o risco de fazer o maior post de todos os tempos.

Contudo quem lembrar de algum deixe nos comentários.

Space Invaders

Eu não sei quanto a vocês mas esse certamente desvirginou minha vida fliperamistica. Naqueles idos tempos eu não estava muito preocupado em zerar o jogo, apenas em destruir o dedo médio e, ocasionalmente, acertar a torta voadora que passava rapidinho lá em cima. Nem sempre a primeira vez é traumática.

Galaga

Já prestaram atenção de que galaga foi a inspiração para Tropas Estelares? Mas é! A terra combatia a invasão de insetos espaciais! O jogo não tinha muito segredo… era só sentar o dedo com vontade (muita vontade) e bancar o Detefon espacial. Dava pra perder um tempo jogando esse aí.

 

Moon Patrol

Quem não ficou fazendo esse fusquete lunar pular rochas, crateras e minas enquanto ouvia aquela musiquinha chiclete? Naquele tempo eu achava que pular e atirar ao mesmo tempo era um senhor desafio. Perdi muitas fichas nessa peste desse jogo mesmo sabendo que nunca ia chegar a lugar nenhum. Acho que o pior mesmo era ficar ouvindo o diacho da música em todo canto que ia…

Rally-X

Eu me amarrava no joguinho onde o carrinho peidava. Podem rir. Eu achei que eram flatos poderosos. Perdi algum tempo e fichas nessa máquina. O maior problema pra mim é que eu preferia dar firulas nos adversários que coletar as bandeiras.

 

Donkey Kong

Joguei. Eu assumo. Joguei. Mas, PORRA, hoje eu fico imaginando o que aceta me fazia querer subir até encontrar um macaco gigante!!! Cacete, era pra correr pro outro lado!!! Pular barril meu ovo direito, ter o rabicó queimado então. Sinto muito, princesa, você vai ter que se acostumar com bananas.

Arkanoid

Joystick é para os fracos. Inovador, Arkanoid contava com uma rosca que devia ser girada de um lado para o outro fazendo um negócio que parecia uma peia de duas cabeças rebater uma bola em tijolos. O pior que eu era amarradão nesse jogo. A sacada dos power ups era foda. Tinha o “enlarge your penis” que deixava o pirocão maior, o “flagra de sogro” que fazia ele diminuir pela metade, o que deixava grudento, o multiplicador de bolas, enfim, todos quase tão legais quando o que lhe permitia ATIRAR!!!!

Elevator Action

Cara, se você não deu uma de 007 nesse jogo pode devolver sua carteirinha de gamer. Você subia e descia naqueles estranhos elevadores em parede, mandando bala em tudo que se movia. Tudo para chegar no subsolo e sair arrancando no seu carro. Ficava puto quando era esmagado pelo elevador e mais ainda quando percebia que ia levar um teco por causa da porra da porta vermelha.

 

Kung Fu Master

Um clássico jogo de “salve sua amada” mas que envolvia algo que fascinava todo jovem nerd: kung fu! Você ia andando dentro daquele DOJO, chutando e esmurrando todo Zé Ruela que passava na frente, desviando de facas, pisando cobras e acertando vasos em pleno ar. A música era um espécie de protótipo de bate estaca, repetitiva e ritmada. Eu tentei, juro que tentei, mas nunca, nunquinha, consegui passar do terceiro andar.

 

Karate Champ

Mulher é a razão da discórdia no mundo. Agora por causa de uma sósia da Minie Mouse dois Danieis Larusso vão trocar sopapos tentando se provar o melhor carateca. A grande sacada do jogo era justamente não ter botões. Eram dois joysticks que combinados liberavam os golpes. Quem não adorava socar aquele touro no meio da fuça?

Yie ar kung-fu

Você era um lutador de kung-fu com pernas de alicate (perdi meu cavalo) que dava saltos imensos e gritinhos gays enquanto largava sopapos em gordos chamados Buchu e desviava de leques assassinos. O legal era que você combatia contra vários mestres das mais diversas armas do Kung-fu. O cara da corrente me custou muitas fichas…

Ikari warriors

Em Ikari você era um rambo genérico, com uma metranca nervosa e algumas granadas, pronto para meter chumbo em todo mundo. Um dos joguinhos que eu até curtia jogar mas que era difícil de doer…

Commando

Se Ikari era Stallone Commando era Schwarzenegger. O mesmo conceito, inimigos que pareciam umas baratas tonta e muita, muita bala na telinha. Era andando, mandando granada e sentando o dedo pra cima.


Gun Smoke

Eu me sentia o próprio Trinity jogando Gun Smoke. Não tinha pra ninguém. Saía de arma em punho mandando tecos e mais tecos na cara dos procurados. E quando subia no pé de pano? IURRÚ! Cara, eu tinha muita raiva daquele chefe índio, muita raiva.


1942

Câimbra nos dedos… esse era sempre o resultado de algumas partidas de 1942. Esse nem joguei muito, nessa época estava viciadão em Double Dragon mas confesso que dei meus tirinhos. Aquele looping para fugir dos tiros era o pipoco!

 

Double Dragon

A doença, o vício, a fome, a alegria. Mais uma vez o sofrimento para salvar uma piranhazinha. Rapaz, quando o macho lá colocava ela nas costas e levava embora… ah, haveria sangue! O mais legal de Double Dragon eram as cotoveladas e agarrar os meliantes por trás para o amigo sentar o braço. O vício era tão grande que ninguém nem discutia em ficar com o rosinha ou com o azul, o negócio era meter ficha pra cima. Parece mentira mas um amigo quebrou o dedo de tanto jogar essa disgrama. Saudade…

Cabal

Era um joguinho diferente. Você era uma mistura de Rambo com Diego Hipolito, mandava bala, granadas e acrobacias para fugir do fogo inimigo. O mais legal mesmo era destruir todo o cenário em busca de armas melhores e a dancinha ridícula que o personagem fazia enquanto passava de cenário. Me custou muitas fichas zerar este infeliz.

Operation Wolf

Inovador ao extremo pois era a primeira vez em que utilizávamos armas, e logo uma uzi, como joystick. Você via marmanjos de todas as idades tentando salvar os reféns e derrubar as centenas de adversários que insistiam em tentar lhe atrapalhar. Ficou complicado? Granada neles!

 

Green Beret

Esse praticamente eliminava todo o universo oriental de Shinobi e trazia a ação plataforma pra um estilo mande bala e pergunte depois. Esse também me custou lanches e mais lanches que terminaram virando fichas.

Shinobi

Quem não foi viciado em Shinobi que ouse levantar o mouse. Um ninja modafóca lançando estrelinhas e dando lapada em todo tipo de inimigos. O jogo era muito bom. Os mestres de fase e as fases de alvos eram um desafio a parte.

 

Sunset Riders

Pra mim foi a transposição de Gun Smoke para o estilo plataforma. Até o lance dos carinhas aparecerem na janela, de você poder montar o pé de pano. Eu até gostava mas não joguei muito.

ghosts n´ goblins

Outro devorador de fichas. Lá vamos nós mais uma vez salvar a mocinha das garras do malvadão. Seja em sua pesada armadura ou apenas de cuecas você deve enfrentar todo tipo de criaturas assustadoras, de Zumbis a Minions e Plantas Carnívoras. Minha arma preferida sempre foi a faca e sim, eu consegui ZERAR (com algumas fichas, claro).

 

Rygar

O que dizer de um cara que roda o escudo numa terra inóspita? Seria ele uma puta guerreira? Rygar certamente marcou época e engoliu fichas de muita gente. Eu não jogava muito, confesso, mas achava divertido. Vocês lembram de um adversário que era a cara do Fanático?

 

Robocop

Um de meus preferidos. Tudo era legal nesse jogo. A arma, com suas rajadas curtas, os estágios onde você treinava, dar murro nos motoqueiros, dar aqueles pulos toscos. Não interessava, você podia ser Alex Murphy por alguns instantes e isso valia todas as fichas que conseguisse gastar!

Dragon Ninja

Ah, esse aqui estava ali, junto com Shinobi, marcando a nova safra de flipers (não o golfinho). Você era um de dois irmãos lutadores que, pra variar, tinha que salvar uma donzela em perigo (naquele tempo ainda existiam donzelas). Acho que o que mais marcava era a possibilidade de você concentrar seu chi num papocão de primeira que derrubava uma cambada de uma vez só.

 

Rastan

Voc6e já havia sido Rambo, já foi Robocop e agora seria CONAN. Sim, Rastan era um Conan tarja amarela mas até que dava um caldo. Você podia pegar novas armas, dar pulinhos aviadados e cravar a espada no chão. Mas, e daí, você era o Conan, porra!

Gladiator

Era um jogo velho besta, concordo, afinal você era um gladiador que podia ser derrotado com uma tijolada! Mas, vamos lá, quem não ficava tentando deixar as guerreiras só de calcinha ao invés de matá-las logo, hein?

 

Black Dragon

Um guerreiro com mania de se pendurar nas coisas andando por cenários escuros e assustadores. O jogo era foda. Divertido e desafiador me fez perder muito, muito tempo tentando chegar ao final.

 

Golden Axe

Acho que esse foi um dos jogos mais concorridos de todos os tempos. Filas e filas se formavam para sentar espadadas na galera sendo um guerreiro, uma guerreira ou um anão. Esse eu zerei várias vezes. Achava ducarai lançar a magia na hora certa e salvar o dia fazendo meteoros choverem do céu. O foda era ter pesadelos com um leprechaum de pijamas roubando minha comida.

 

Vendetta

Além da possibilidade de ter 4 jogadores ao mesmo tempo o jogo ainda permitia que você pegasse várias armas legais do chão e baixasse o sarrafo na galera. Divertido sim mas um belo comedor de fichas.

Ninja Gaiden

Você era muito mais que um ninja, você era um ninja que dava uma surra em uma porrada de Jasons! O legal de Ninja Gaiden era se pendurar nos postes e ficar chutando os Zé Ruelas e dar uma de Diego Hipólito e, no meio de uma estrelinha, dar uma chave de culhão no cara e jogá-lo longe. Era um papa ficha.

Mortal Kombat

Esse foi um divisor de águas, não só pelo uso de imagens “reais” na movimentação dos personagens como pela temática adulta e violenta. Arrancar o coração, queimar, arrancar a espinha. O legal não era exatamente jogar, era vencer e dar o fatality. Nada mais humilhante que perder do seu desafiante e ter sua espinha arrancada.

 

Pit Figther

Enquanto Mortal Kombat usava imagens capturadas para lançar você em um universo fantasioso e violento Pit Figther ficava só com o violento mesmo. Bem vindo ao mundo da luta de rua!

Thiago Madureira me lembrou mais uns 35 jogos que eu havia esquecido e isso já deu material para um novo post com os mais novos (pós Mortal Kombat e clássicos como Out Run). Segura a onda que em breve o novo post com os que faltaram estará no ar.

QUANTOS PETISTAS SÃO NECESSÁRIOS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA NO PALÁCIO DO PLANALTO?

No fabuloso blog Acerto de Contas está, mais uma vez, havendo uma acirrada discussão a respeito da maior fanfarronice do PT a frente da prefeitura: o Parque (sic) Dona Lindú. O parque (sic), um elefante branco imposto pelo ex-prefeito João Paulo, custou aos cofres públicos R$ 30.000.000,00 até dezembro (sem contar com marketing nem as horas extras trabalhadas) e foi inaugurado as pressas, ainda estando em obras até hoje. Um dos mais vergonhosos acintes aos cofres públicos que já vi.

Vocês podem acompanhar a celeuma, e aconselho que o façam mesmo que não sejam de Recife, AQUI e no segundo post AQUI.

Das centenas de comentários um brilhou em minha tela e o divido com vocês, queridos leitores.

QUANTOS PETISTAS SÃO NECESSÁRIOS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA NO PALÁCIO DO PLANALTO?

Resposta: Uns quatrocentos e oitenta e, isso, chutando por baixo.

Primeiro, eles vão nomear uma comissão para saber qual o companheiro vai subir na escada.

Depois, vão nomear uma sub-comissão que vai avaliar a necessidade da troca da lâmpada.

Em seguida, deverão convocar os movimentos sociais e perguntar ao Frei Betto, ao Stédile e ao Evo Morales se a lâmpada pode ser trocada sem que se macule a soberania nacional.

Hugo Chávez dirá que a questão da lâmpada é secundária, porque ele é a verdadeira luz do continente bolivariano e iluminará a redenção dos oprimidos.

Depois, uns cem companheiros farão discurso a favor da Escadobrás, empresa que deverá monopolizar a fabricação de escadas de alumínio sem a interferência das empresas neoliberais.

A Petrobras financiará a “capacitação de mão-de-obra” (tão em voga atualmente) injetando 200 milhões de reais na ONG Viva Lâmpada, pertencente a um deputado petista.

Enquanto isso, um grupo de cinqüenta militantes do PT, muitos pagos pelos cofres públicos (embora justiça seja feita, o partido não saiba a diferença entre o público e o privado), estará de prontidão para porrar qualquer jornalista da Veja, da Globo e da Folha, que desejar noticiar a lentidão da troca de uma simples lâmpada do gabinete do presidente.

A Carta Capital publicará uma reportagem afirmando que a queima da lâmpada é um complô da mídia e do PSDB para sabotar o governo.

Magda Sader escreverá um manifesto cheio de erros de português defendendo a lâmpada socialista, no que será seguido por Chico Buarque e Veríssimo que afirmarão que lâmpada boa mesmo é a cubana, apesar de nunca terem usado uma.

Helio Fernandes defenderá uma auditoria para se verificar quantas lâmpadas americanas foram compradas no Brasil desde a invenção da eletricidade, e colocará a culpa em George W. Bush.

O presidente da República não estará muito preocupado, pois estará inaugurando uma pinguela em San Juan del Carajo, em algum departamento obscuro da Bolívia, concluída com dinheiro do BNDES, e continuará seu discurso dizendo que “nunca antes neste país, se viu tanta mobilização do povo para se trocar uma simples lâmpada”.

Concluirá dizendo que as elites o criticam por causa de uma lâmpada porque nunca sentiram na pele o que é viver numa casa de pau-a-pique sem energia elétrica, como foi o caso de nosso Grande Timoneiro.

Tarso Genro dirá que o país precisa garantir a governabilidade e a luminosidade da lâmpada. Marco Aurélio Garcia, depois de voltar pela sexta vez de Paris, onde estava descansando dos desatinos da elite brasileira, dirá que a “imprensa que cuide da imprensa, pois o PT trocará a lâmpada antes do fim do segundo mandato”.

Para concluir, o presidente inaugurará uma agência de aluguel de carroças em Bela Cruz do Cariré, no alto Pindaíba, num distante estado brasileiro, e dirá que o país crescerá 118%.

Setores do Governo farão de tudo para essa previsão se concretizar. Afinal, com um crescimento desse tamanho haverá outro apagão e a questão da lâmpada não vai virar outra CPI no Congresso.

Seu Madruga - Um homem, um mito, uma lição de vida

Stallas tem idade pra ser seu avô e físico pra quebrar sua cara

Stallone já pode ser chamado do vovô dos filmes de ação (lugar que era de Charles Bronson e poderia ser de Clint Eastwood) afinal o cara continua sentando o dedo e descendo o cacete na bandidagem aos seus 62 anos de idade.

Esta foto abaixo foi tirada do set de “The expendables” um dos filmes mais modafóca que vão ser produzidos em 2009. Trata-se tão somente da reunião de alguns dos maiores fodões heróis dos filmes de ação dos anos 80/90, como Dolph Lundgren (o eterno Drago), Jason Statham, Jet Li, Mickey Rourke e até mesmo Sandra Bullock. Ah, um detalhe interessante, parte do filme terá cenas filmadas no Brasil.

Rapá, 62 anos? Tô “incrívi” com a forma do vozinho.

Videogames levam as drogas

Dori Prata, do Meio Bit, publicou uma matéria interessante sobre a relação de jogadores de videogames e as drogas. Segue abaixo uma parte:

“Após conversar com 813 alunos´universitários de todo os Estados Unidos, pesquisadores da Brigham Young University chegaram a uma conclusão que deverá desagradar alguns jogadores de videogame.

Segundo o estudo, quanto mais as pessoas jogam videogame, mais elas se envolvem em situações de risco, como beber e usar drogas, além de prejudicarem seus relacionamentos. De acordo com as estatísticas, o número de pessoas que fumam maconha é duas vezes maior entre aqueles que jogam videogame todos os dias em relação a quem joga apenas ocasionalmente. Quando se trata de quem nunca jogou, o número chega a três vezes mais.”

Sugiro que leiam o resto clicando no link lá em cima, afinal o texto é interessante e o assunto relevante para qualquer nerd. Contudo eu diria que é de uma relevância parcial.

Sou capaz de apostar meu xbox360 que o resultado destas pesquisa, caso fosse feita no Brasil, seria deveras diferente. O uso da maconha, nos EUA, é algo absurdamente banalizado – o que chega a ser triste. Isso é bem fácil de se comprovar, basta assistir qualquer uma de suas comédias de costume arrasa-quarteirão e em grande parte delas o mocinho, a mocinha ou um sidekick fuma maconha numa boa. Não precisa ser um malucão, rasta ou coisas do tipo. O cara é pai de família, empresário, médico, advogado e queima umzinho com a galera, pra relaxar. Isso quando o ASSUNTO do filme não é a maconha em si (como em Pinaple Expresse). É impressionante como os caras sempre tiram um bagulho de algum lugar pra passar na roda… chega a ser caso de estudos…

Numa sociedade que julga o uso costumaz da maconha uma atitude recreativa (eu chamo jogar videogame de atitude recreativa) não me espanta ligarem uma juventude claramente desviada, com problemas de autoridade, interação social e autoestima, com gamers e drogas. O risco é de um de nossos representantes políticos, ávido por holofotes e polemica, utilizar uma pesquisa dessa, que foge completamente do contexto nacional, e, visando a autopromoção, sair com leis de controles aos videogames. Por mais que sejam imbecis estes ineptos sempre dão munição para aqueles que querem apenas assunto para combater a “violência e degradação que assola o mundo dos games”.

Eu particularmente me considero uma heavy gamer, cercado de heavy gamers e, acreditem ou não, de meus amigos viciados em PS3, Wii e Xbox360 não me lembro de nenhum que faça uso recreativo de drogas. Alguns deles em algum momento pode até ter experimentado – não pergunto afinal não é da minha conta – mas até onde sei fogem completamente do padrão descrito na pesquisa. A imensa maioria mal bebe – ou bebe muito mal.

Ok, assumo que não falo de uma amostragem tão boa, afinal são meus amigos e, apesar de muitos deles estarem nos mais diversos lugares do Brasil, é natural que dividamos interesses em comum e eu sou careta até doer.

Enfim, o que vocês gamers acham disso? Qual a relação de seus conhecidos com drogas e games? É certo que existem milhares de maconheiros jogando videogames mas sinceramente discordo completamente que o resultado dessa pesquisa possa ter alguma relevância cientifica se fugirmos da amostragem utilizada (os EUA e sua cultura maluca). Talvez nos, brasileiros, sejamos apenas BEM MAIS inteligentes emocionalmente que eles. Talvez sejamos apenas muito mais bem educados e amparados pelos nossos pais e famílias. Não sei. O que sei é que certamente não somos como eles. Graças a Deus.

Alguns dos melhores posts do blog

Hoje eu estou saudosista. Parei para olhar os posts mais antigos e.. porra… muita coisa legal que ficou pra trás. Muito texto autoral divertido, vídeos idiotas, histórias engraçadas.

Separei alguns que acredito que vocês devam gostar. Bom divertimento.

Filosofando
Algumas das melhores filosofadas que já vi na WEB.

Música para os momentos certos
Algumas de minhas músicas preferidas.

Aprendendo com o melhor
A minha eficiente maneira de educar meu filho. Não me surpreende que ele esteja se tornando uma alminha sebosa. tal pai tal filho.

Uma discussão se ganha com bons argumentos, mesmo quando se trata de religião.
Tonhão prova por A + B que eu não entendo de porra nenhuma. Um lord.

O homem e o pum
Uma crônica em defesa do inexorável direito do homem de peidar quando quiser e bem lhe aprouver.

Você viu o cabeção por aí?
A minha relação com o apelido que me acompanhou durante toda minha vida.

Separados no nascimento
Fãs de House, por favor, me digam se não é a cara de um e o focinho do outro.

Eu vou rir por último - ou crônicas de um banguela
Um dos fatos mais desgraçados que aconteceu comigo no ano passado. A queda de meu dente da frente e toda a hilária história que se seguiu. Essas coisas só acontecem comigo. Talvez com o Morroida também.

Jantando ao lado do Rei
O que acontece quando um fã encontra Roberto Carlos em um restaurante?

A teoria do GPS retrofuricular
Quanto mais perto de casa mais a vontade de cagar aperta. Pois é, eu criei uma tese defendendo essa teoria, pode ler e confirmar sua veracidade.

Ê, ê, ê, só mora corno em Baê...
Uma divertida história ocorrida na terra dos cornos.

Macho pra caralho!
Traficante é macho até embaixo de outro macho. E sem miserinha, PORRA!

Direito a quem é de direito
A melhor e mais justa sentença já emitida pela justiça brasileira. Vale a pena demais ler tudinho.

Pegos com a mão na massa
Dois pedreiros são pegos trocando a marmita… se é que você me entende.

Como sacanear um playboyzinho
Certamente a maior sacanagem que eu já fiz com alguém. E a mais divertida também.

Os blogs e seus nomes divertidos
Como seriam os nomes dos blogs mais famosos da WEB se fossem mais rebuscados?

Já nasce clássico
Mal tenho palavras para descrever esta obra prima da música brasileira. Só vendo pra crer.

A Mônica é uma escrota e o Eduardo um otário.
Um divertido texto que descontrói uma das mais famosas músicas do Legião Urbana. Adoro esse texto.

Estes são penas dos dois primeiros meses do Blog. Tem tanta, tanta, tanta coisa legal nos arquivos.

Se tiverem coragem e disposição em ler os que indiquei, ou cavoucar atrás de outros, queria que dissessem o que acharam deles nos comentários.

Algumas imagens merecem uma explicação

Essa é minha próxima fantasia de carnaval. Tenho certeza de que vou fazer sucesso em Olinda – sofrer uma quase desidratação.

Só pode ser fake. Só pode ser fake. Só pode ser fake. Por via das dúvidas vou dormir de luz acesa hoje.

Rá! E a mulherada dizendo que era pra fazer carinho, alisar e tal. Eu sabia que era pra apertar!

UP está chegando!

O novo filme da PIXAR tem tudo para ser MAIS um sucesso. O divertido trailer nos apresenta mais um pouco do humor que recheia a história de um rabugento vendedor de balões aposentados e de um prestativo e inocente escoteiros, unidos pelo azar, numa viagem que não funcionou para um certo padre...



Afinzão de ver...

Logomarcas matadoras

Criar logomarcas não é pra qualquer um. A maioria das logos que vejo na rua me fazer quase ter desgosto de ser diretor de arte. A logo marca FODA é aquela que consegue, de forma simples, eficiente, direta e bonita sintetizar uma ideia ou conceito.

A clássica regra do design, menos é mais, com certeza se aplica nesses casos. Poucas cores e traços econômicos na maioria das vezes resolve de forma estupenda, como nos casos abaixo. Babei com cada uma delas.

Arrasadoras, não?

Impressionante boneco feito em impressora 3D

Veja só que fantástico esse boneco retirado do gibi Mesmo Delivery, do Rafael Grampá.

Ele foi feito usando a fabulosa impressão em 3D pelo estúdio chinês Ownage. Se você for um fodão em 3D pode criar seus próprio bonecos e mandar pra lá que eles “imprimem” e enviam pra você. Genial.

Preparando o terreno

Peguei no… ah, vocês não são cegos.

Pode deixar que eu “agarantio”

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta…

- Oh de casa, tô entrando!

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:

- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.

O vendedor curioso, perguntou:

- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?

- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel, pois aqui em casa não tem energia elétrica!

Toda sapiência por trás do "Dr. ADEVOGADO"

Reza a lenda que todas essas "piadas" abaixo são reais. Antes que alguém venha me pentelhar o ADEVOGADO foi intencional. É assim que os advogados porta de cadeia aqui de Recife se identificam.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.

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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?

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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…

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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar
!!!

Catei no Acerto de contas.

Muito mais que um Diretor de Arte

Eu tinha resolvido não postar mais hoje. Não seria um dia de textos autorais e sim um dia para divulgar algumas coisas que estavam guardadas faz tempo, pegando poeira digital em meu HD. Ao menos era meu projeto para hoje até eu visitar o blog do Ceó Pontual (obrigado pela dica, Belenos).

Me indicaram o blog dele porque eu estava precisando de um ilustrador – sim, eu desenho, mas preciso de algo num estilo que tenho dificuldade de simular. Eu cheguei ao blog procurando por um Ilustrador e encontrei alguém com uma sensibilidade impar para juntar imagens e palavras.

Seus desenhos, a maioria com claras caracteristicas vetoriais, são singelos, leves e honestos como poucos que eu já vi. Ali estão apenas os traços necessários para lhe fazer ficar com aquele gostoso sorriso de canto de boca, preciso, fantástico.

Vou muito, muito complicado escolher algumas das imagens que ele criou e postou em seu blog para divulgar seu trabalho. Confesso que tive vontade de postar todas… mas porque não dar a vocês o gostinho de ir lá e achar outras tão boas quanto essas? Espero que curtam tanto quanto eu curti.

Com certeza ainda vou trabalhar com ele… pode apostar. Ah, só pra finalizar: QUINTANA É FODA!

Ong Back 2 vem aí

Ong back é um daqueles filmes que você, que gosta de ver porrada bem dada na telona, assiste com uma expressão de "cacete, velho, como ele fez isso" durante o filme todo. O 2, ainda com Tony Jaa, parece que vai manter a tradição. O filme já está sendo exibido na Ásia e não vejo a hora de sair o torrent nos cinemas daqui.

Se eu ponho a mão num desses… sei não…

E pensar que no meu tempo de guri carrinho de ferro era um brinquedinho que cabia dentro de uma caixa de fósforos. Depois vieram os carros de controle remoto, o Colossus mesmo que só podíamos usar uma vez por mês já que o miserável devorava pilhas grandes. Aí, acho um negócio desses na WEB. CARALEO.

Vocês imaginam o terror que eu tocaria com um desses? E com alguns desses? Juro que ia passar cada dia da minha vida tentando fazer este tanque disparar de verdade.

É uma réplica em escala de ¼ do King Tiger alemão pesando 250 kg e medindo 1.80m. Com um motor elétrico para arrastar uns 800kg. 

a bronca toda é que o brinquedinho custa a bagatela de U$ 10.000,00. Merda de megasena que não sai pra mim!

Eu não entendi MATRIX

Não me espanta... o cara que diz PIRULA não me parece la muito capaz mesmo.

Tá errado, infeliz!

Observe como costumamos errar quando citamos um ditado popular.

No popular se diz: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro’
Correto: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro’

No popular se diz:Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.’
O correto é: ‘ Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.’

No popular se diz:: Cor de burro quando foge.
O correto é: ‘Corro de burro quando foge!’

No popular se diz:: ‘Quem tem boca vai a Roma.’
O correto é: ‘Quem tem boca vaia Roma.’ (do verbo vaiar).

No popular se diz: ‘Cuspido e escarrado’ - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é:: ‘Esculpido em Carrara.’ (Carrara é um tipo de mármore)

No popular se diz: ‘Quem não tem cão, caça com gato.’
O correto é: ‘Quem não tem cão, caça como gato… ou seja, sozinho!’

Me sinto menos burro agora.

Pra se dar bem acampando

Antes de descobrir que se pode tocar diversas músicas com apenas 4 notas eu achava que um violão era garantia de se dar bem acampando. Achava. Agora você precisa de algo especial para fazer a frente com as gatinhas em volta da fogueira. Que tal dar uma de mago?

Se isso funcionou pra Paulo Coelho, depois que ele desistiu de liberar o roscrof, pode funcionar pra você também.

“Vou fazer uma mágica que vai deixar esse fogo tão vermelho quanto vai estar sua… ah, deixa pra lá…”

Uma empresa americana está vendendo uns pós que lançado na fogueira mudam o tom da chama. Você faz todo o teatrinho, se levanta, se concentra, murmura algumas palavras (…te comerei mais tarde, você vai dar pra mim, hoje o cheiro de pentelho queimado vai subiiiiiiiiiiir…) de forma quase inaudível e joga o pó mágico. PIMBA. E depois BIMBA.

Caceta, Eden, nos EUA? É, se você é um liso – se fosse rico não ia acampar, ia andar de iate – complica mesmo. Mas você sempre pode apelar para seu lado Beakman, afinal não é difícil mudar a cor da chama. Em lojas de produtos químicos é possível comprar outros compostos capazes de mudar a cor do fogo. Abaixo uma lista de prod. químicos e suas respectivas cores:

Vermelho - Cloreto de estrôncio

Alaranjado - Cloreto de cálcio

Amarelado - Cloreto de sódio

Azul - Óxido de cobre

Verde - Cloreto de cobre ou cloreto de bórax ou ácido bórico

Verde mar ou púrpura - Sulfato de cobre ou cloreto de cobre

Roxo - Cloreto de potássio

Carmesim - Cloreto de lítio Misturado - Sal

Fucsia: Cloreto de lítio

Um "must have” para todo cozinheiro geek

 

Deus não dá asa a cobra, é um fato. Se tivesse dinheiro ia precisar de uma casa imensa só pra poder acomodar a quantidade imensa de traquitanas tecnológicas que eu compraria. Mas quem pode me julgar quando vê algo como o Demy, um gadget com vários recursos e serviços para a hora de cozinhar.

O bichinho é quase uma rede social para cozinheiros. Ali você guarda receitas, pesquisa ingredientes, truque e ainda troca informações com outros chefes, tudo online. Alguns aplicativos úteis para cozinheiros, calculadoras, conversores de unidades e muitas outras coisitas maravilhosas.

O aparelho sairá com um preço próximo à US$ 300 e já entrou na minha lista.

Mais pendrives curiosos

Todo mundo tem, todo mundo usa mas nem todo mundo tem o estilo necessário para se destacar. Rá.

 

Eu PRECISO de uma dessas

E adoro cozinhas – e até cozinho bem, apesar da bagunça que deixo quando termino. Se tem uma coisas que namoro são gadgets para geeks cozinheiros. Bom, tem como não alucinar com essa luva térmica?

onde comprar

É bronca esquecer um grande amor...

Tem como não curtir os Bichinhos de Jardim?

Xícaras totens

Se você gosta de elemento estilosos em casa certamente vai babar com esse jogo de xícaras que imitam totens indígenas americanos. Criadas pelo designer canadense Rob Southcott. Feitas em porcelana, as 4 xícaras custam 59 dólares.

Eu ia adorar colorir um jogo desses e matar minhas visitas de inveja. Vi no Bem Legaus.

Uma toalha de mesa ou uma mesa de toalha?

Veja que ideia genial. Uma toalha de mesa que uma vez resinada, seca e fica com a forma da própria mesa. Pelo que li trata-se apenas de um projeto mas o conceito é bem interessante e acho que pode ser reproduzido, testando o resultado, até que se consiga fazer de forma definitiva.

Ia ficar bem charmoso na sua sala, não?

Finalmente aconteceu

Genial sacada da turma do Capineremos.

Benjamim Gump ou Forrest Button?

O vídeo abaixo mostra de forma definitiva que os filmes O curioso caso de Benjamim Button e Forrest Gump são irmãos gêmeos. Os filmes são do mesmo roteirista, Erich Roth, e realmente tem MUITO em comum. De forma divertida e espirituosa alguém com muito tempo livre resolveu indicar essas kibadas.

Aviso logo que se você não assistiu o filme pode ficar cheio de mimimis sobre SPOILERS.

Podcasts para vocês

Antes que alguém pergunte o que é um PODCAST: A palavra "podcasting" é uma junção de iPod - marca do aparelho de mídia digital da Apple de onde saíram os primeiros scripts de podcasting - e broadcasting (transmissão de rádio ou tevê). A série de arquivos publicados por Podcasting é chamada de Podcast. O autor (ou a autora) de um Podcast é chamado(a) Podcaster.

Pegou? Não?! Resumindo. Ao invés de escrever os caras gravam – e muitas vezes é a literal gravação de uma divertida conversa de bar – e disponibilizam para você ouvir enquanto malha, anda de ônibus ou espera sua mulher se trocar. Aviso logo que vicia.

O tarja preta fez um favor imenso e listou alguns dos Podcasts mais legais. Kibado e colado abaixo.

Efeito Coletivo - Playlists deliciosas produzidas por gente que entende de música, com o melhor da música “pop de vanguarda” (entenda como preferir).

Now Loading - Especializado em games de todas as gerações e vertentes, o Now Loading produz episódios de extrema qualidade e bom humor sobre os mais variados contextos desse complexo universo.

Nerd Curitibano - Formado por gente de várias partes do país que tentam manter o foco no nerd way of life e fanfarrices randomizadas.

Pastel de Freira - Malucos falando sobre suas experiências pessoais sobre os mais diversos assuntos, na forma que todo bom podcast deveria ter.

Dimensão Nerd - À primeira vista um clone do Nerdcast, mas com uma opinião mais abrangente e menos pasteurizada sobre assuntos diversos.

Filecast - Do fórum de compartilhamento de arquivos homônimo, este podcast faz um apanhado mensal das novidades que surgiram na comunidade, sem deixar os assuntos randômicos de lado.

Das Antigas Skatekast - Podcast que aborda o lado mais “old school” da cultura do skate, com direito à detalhes do esporte nos anos 80 e 90, vídeos memoráveis, músicas que embalavam as sessions daquela época e etcetera.

Depois das 11 - Considerado hoje o melhor podcast de humor, traz um bando de galdério grosso como todo bom gaúcho adora ser. Ou simplesmente “Deuzuliiiiiiiiiiivre”!!

Monacast - Ou “Monalisa de Pijamas”, é um clube da luluzinha sem papas na língua falando tudo que cerca o universo feminino.

X-Plastic Podcast - Entrevistas com personalidades do mundo pornô. Possui poucos episódios mas parece ser bem promissor.

Eu adionaria ainda:

Nerdcast – O nome diz tudo. Ninguém é mais nerd e entende mais de ser nerd do que esses caras. Vale a pena demais.

Melhores do Mundo – Cinema, quadrinhos e nerdisses em geral por um grupo de fanfarrões responsáveis por um dos melhores blogs brasileiros.

E aí, alguém tem mais pra indicar??? Comentários!

Ser um SNIPER ficou mais fácil…

Entre as muitas profissões que almejei ser quando mais novo uma delas, depois de assistir “O profissional”, foi assassino de aluguel. Concordando com Leon, o personagem principal do filme, quanto melhor o assassino mais próximo de sua vítima ele estará na hora de “fazer o serviço”. Traduzindo: facas são para os FODAS.

Seguindo esta teoria eu teria de usar rifles de precisão mesmo. POW. Um corpo cai. Só que usar um rifle de precisão é muito mais complexo do que Hollywood nos faz acreditar. Diversas variáveis tem que ser levadas em conta ou você corre um sério risco de ver seu alvo rindo de você enquanto você foge desesperado.

Contudo, caros matadores, a modernidade chegou mesmo para aqueles que pretendem matar por dinheiro, prazer ou simplesmente porque gostam de eliminar os “no pris”. Seja você um seguidor do código de ética de Dexter ou simplesmente um psicopata vai gostar de saber que alguém lá em cima, na Apple, pensou em você quando permitiu a venda do Bullet Flight, um aplicativo pra IPod touch que lhe ajuda a dar AQUELE headshot.

Fuzil Sniper M110 devidamente equipado.

O aplicativo é um calculador balístico que transforma fatores ambientais tais como velocidade do vendo e distância em simples ajustes ao alcance de um clique no fuzil. Se integrado na arma ele usa o acelerômetro para lhe ajudar a não errar os cornos do sujeito, lhe orientando no ajuste do angulo.

Só falta um campo pra por o nome do sortudo que via levar o teco, aí a bala já sairia personalizada.

Por apenas U$ 9,90 você pode adquirir o programa. Com mais uns U$ 8.000,00 você compra o rifle e ganha o IPod de brinde. Aí é só meter uma música no bichinho e “sentar o dedo nessa PORRA!”

Tirinhas

A imbecilidade por trás do politicamente correto

Na minha adolescência tive dois amigos, irmãos, chamados Leonardo e Leandro. Eles são, de acordo com a norma do politicamente correto, afro americanos. Eles são, segundo a definição de Leo, negrões azulados.

Dois irmãos que encaram de forma distinta sua natureza étnica. Leo conta divertidas piadas de preto, segundo ele corta o cabelo com lixa elétrica, diz que vai pra praia pegar brilho e que quando passa hidratante fica fosco. Leandro não gosta de ser chamado de “de cor”, acha o sistema de cotas uma maravilha, e parte pra briga quando contam piadas de preto. Leo acha o sistema de cotas uma imbecilidade – acredita que devia ser voltado a classe social e não a cor, deixa recado dizendo na caixa de mensagens dizendo “é o negão, porra” e saiu no carnaval de Olinda fantasiado de Rei Africano. Leandro vibrou por Obama ser negro. Leo vibrou por Obama ser inteligente. Leandro sempre usou cabelo curtíssimo, com uma fina linha raspada simulando o cabelo dividido de lado. Leo já usou dread e blackpower. Leandro gosta de loira. Leo gosta de MULHER. Leandro é, apenas de apenas um ano mais velho, continua na faculdade e vive de mesada. Leo é um médico de sucesso que deve ganhar algo em torno de R$ 15.000,00 mês.

Enquanto Leo chega nas meninas com uma cantada como “depois de experimentar o negão aqui até moreno vai parecer ruim para você” Leandro alega que tudo de ruim que acontece na sua vida é obra “do racismo” brasileiro.

Antes que eu continue peço que assistam o vídeo abaixo que foi postado por Marcel lá no Byte que eu gosto.

Impressionante, não?

Enquanto Leandro alega que foi reprovado naquela entrevista de emprego por ser negro, enquanto ele alega que a menina não dá bola pra ele por causa de sua raça, enquanto ele culpa sua pele por suas mazelas, Leo, livre desse tipo de imbecilidade que impregna o “politicamente correto” vive feliz e realizado.

Eu não nego que haja racismo. Não nego que seja mais difícil ser negro que branco (e ainda mais difícil ser negro e pobre). Não podemos negar nada disso. Mas, sinceramente, concordo com o vídeo acima. Acho que boa parte da própria população negra é “programada” para se tornarem Leandros e não Leonardos. O racismo segue, mas de uma forma distinta. Que acha de usar uma camisa escrito 100% branco? Ou que tal uma dizendo 100% Jardins? Que tal montar um grupo musical chamado Orgulho Branco? Risco de cadeia, meu chapa. Algum amante do politicamente correto pode acreditar que você é racista…

Sinceramente, fico com Leo, meu amigo Negão, quase azul marinho, cujo o sorriso, inteligência e auto-confiança podem quebrar qualquer tipo de paradigma racial. Prefiro ele a um babaca fiscalizador que vê agressão em todo canto, incapaz de desenvolver um mínimo senso de humor.

Enquanto houverem imbecis, de qualquer cor, o racismo existirá. Contudo a solução passa bem longe de estimulá-los a se tornarem “politicamente corretos”, ainda mais por medo de cadeia. Acredito, no meu modesto ponto de vista, que a solução está no ensino básico, dando oportunidade a cada pessoa a ter orgulho de sua cor e descendência. Acreditar em si mesmo é fundamental para se ter sucesso.

Em terra de moreninhos, cafés-com-leite, chocolate, queimadinho, bronzeados, escurinhos e afins vai ser complicado fazer com que o preconceito termine.

É Leo, ensina pra gente teu segredo…

Discurso de Obama taduzido

Estou longe de ter aderido ao hype Obama. Contudo devido as proporções dos EUA a eleição de Obama para presidência merece ser comemorada por todos. Os EUA são, economicamente falando, a maior potência do mundo, mesmo estando em crise. É como um imenso caminhão rodando nas estradas. Você tem que rezar para que o motorista seja, a frente daquela SCANIA, correto e responsável, pois seu tamanho representa uma ameaça a todos que estão a sua volta se for mal pilotado. Enquanto isso Lula segue dirigindo sua brasília...

"Meus companheiros cidadãos:

Estou aqui hoje sujeito à tarefa diante de nós, grato pela confiança que me foi concedida, consciente dos sacrifícios suportados por nossos ancestrais. Agradeço o presidente Bush por seu serviço à nação, bem como pela generosidade e cooperação que ele mostrou ao longo dessa transição.

Quarenta e quatro americanos agora já prestaram o juramento presidencial. Essas palavras foram ditas durante ondas crescentes de prosperidade e águas calmas de paz. E, de tempos em tempos, o juramento é feito em meio a nuvens carregadas e tormentas violentas. Nesses momentos, os Estados Unidos prosseguiram não apenas por causa de nossa habilidade ou pela visão daqueles no alto escalão, mas porque nós, o povo, permanecemos fiéis aos ideais de nossos ancestrais, e fiéis aos nossos documentos de fundação.

Tem sido assim. E precisa ser assim com esta geração de americanos.

Que estamos em meio a uma crise é bem conhecido agora. Nosso país está em guerra, contra uma ampla rede de violência e ódio. Nossa economia está gravemente enfraquecida, consequência da ganância e da irresponsabilidade da parte de alguns, mas também de um fracasso coletivo nosso em fazer escolhas difíceis e em preparar o país para uma nova era. Lares foram perdidos; empregos eliminados; empresas fechadas. Nosso sistema de saúde é muito caro; nossas escolas reprovam muitos; e cada dia traz novas provas de que as formas como usamos a energia reforçam nossos adversários e ameaçam nosso planeta."

[continua]

Legião Urbana é para os fracos

Sempre que eu dizia que queria aprender a tocar violão aparecia alguém pra me dizer "Ah, descola um violão e eu te ensino a tocar Legião Urbana". Bom, nunca me interessei pela aula, afinal não morro de amores por Legião, mas, curioso que sou, fui procurar saber o porque de sempre me fazerem a mesma oferta. Segundo um amigo, cujo anonimato vou manter para que o mesmo não corra risco de vida, é porque "Legião Urbana se toca com duas ou três notas apenas, muito molinho".

Não dei muito crédito ao infeliz, não entendo chongas de música e achei que ele estava de sacanagem, esperando que eu repetisse em voz em alta e fosse sumariamente linchado pelo povo estranho fã xiita de Renato e sua tchurma.

Mas depois de ver o vídeo abaixo eu vou me sentir bem mais a vontade para dizer isso em qualquer mesa de bar. Quantas músicas você acha que rola com apenas 4 notas?



E eu gosto de muitas delas....

No oriente médio só tem MACHO

Cuecão de courÔ!

O filme mais NERD de TODOS os tempos vem aí

Quem achava que o prequel de Star Trek ia ser o filme mais nerd do ano está uma “novidade”. Fanboy é O filme e vai contar a história de 4 nerds numa jornada ao rancho de George Lucas, em 1998, para conseguir uma cópia da Star Wars – Episódio 1. Eles fazem isso para que uma amigo muito doente possa assistir antes de morrer. Assistam o trailer aí.

É impossível assistir a esse trailer e não ficar com um sorrisinho no rosto.

Hulk gay?

   “She is a dancing queen…”

Será que o Hulk começou a dar ré no kibe? Morder a fronha? Sentar na boneca? Não, caros amigos, o Hulk já foi cinza e agora é vermelho mas é macho! Nunca será rosa! Nunca SERÁ!

A imagem acima é de um personagem da IMAGE comics, que nos brindou com o pior dos quadrinhos nos ano 90. Na história um general russo, submetido a experimento científicos, se transforma em um monstro poderoso, assustador e… rosa.

Eita cara de pau do tal do Rob Liefeld. O cara deve ser parente do Tabet.

Desabrigados nunca mais

De tempos em tempos surge uma idea relativamente simples, e justamente por isso tão genial, capaz de solucionar um problema até então combatido sem sucesso.

 

A solução para acomodação de desabrigados?

A empresa suíça Tall AG acabou de disponibilizar no mercado a casa Universal. Trata-se de uma casa pré-moldada de papel, com 36m2, capaz de abrigar até 8 pessoas.

De papel? Sim, mas o papel é resinado, para que possa resistir ao clima, e suas paredes são estruturadas como colméias, o que lhe proporciona a resistência adequada para se manter firme e forte.

O preço ainda é proibitivo, cerca de U$ 5.000,00, mas acredito que com tempo chegue a um patamar onde se torne uma opção rápida, prática e viável para emergências. Incrível, não?

Ultimate Showdown

Assumo que queimei alguns neurônios tentando imaginar como iria apresentar a vocês o vídeo abaixo... e nada. Uma música divertida, diversos ícones da cultura geek/pop saindo no tapa e uma animação tosquinha mas muito legal. Não tinha como sair nada ruim. O que posso dizer? ASSISTAM, oras!

Pra brasileiro ver

Eu gosto dos Estados Unidos. Podem mandar pedradas, fiquem a vontade, eu gosto e pronto. O país tem vários defeitos que nem vou perder tempo citando aqui, acho que a maioria dos visitantes do blog são minimamente esclarecidos e podem deixar uma lista nos comentários. Mas, defeitos por defeitos o Brasil também tem MUITOS. Amo meu país, e não de forma radical ufanista, mas não vejo mal em admirar as qualidades de outro país.

Contudo, apesar de gostar dos EUA – para visitar, passear e gastar dinheiro que não tenho – concordo que o americano médio está muito mais pra Hommer Simpson ou Peter Griffen do que para Marty McFly. Não diria burrinhos, diria que são ignorantes. A politica “umbiguista” americana permite a população praticamente ignorar aquilo que não lhes interessa, seja isso politica, geografia ou simplesmente qualquer outra coisa que fuja de seu circulo social ou profissional. Buenos Aires vai continuar sendo a capital do Brasil e dirigir por aqui cai seguir sendo um desafio por causa dos macacos correndo por nossas ruas. Limitados. Mas, assumam isso comigo, os americanos possuem uma qualidade impar: um AMOR a pátria que muito, muito me inveja. As vezes queria que o brasileiro fosse um pouquinho mais assim.

Não que eu esperasse casas no interior com bandeirinhas brasileiras penduradas na porta ou operários cantando o hino enquanto trabalham – a maioria não acertaria o hino nem que valesse dinheiro. Mas esperava que defendessem o país, que exigíssemos isso de nossos governantes, que tivéssemos orgulho de morar em um dos locais mais abençoados de todo o globo.

Mas existe alguém que tem esse patriotismo pungente em seu ser, uma brasileira que defende sua pátria acima de tudo e todos, sem vergonha, com vontade. Pena que ela acha que é AMERICANA.

Vejam só, caros amigos, como são as coisas. Se sofremos com uma crescente fuga de cientistas, técnicos, artistas agora estamos perdendo até mesmo patriotas. Será que o hino deles é mais fácil? Será que os prêmios para quando você acerta o hino são melhores que apenas aparecer no Faustão? Veja como essa brasileira, radicada nos EUA, sai em defesa de sua terra em um show realizado por Claudia Rodrigues dia 06 de janeiro desse ano. No vídeo você pode acompanhar todo o barraco que a infeliz “não-nativa” americana promove ao se revoltar com uma piada contra os americanos.

Coitada da Claudia. Para tudo para tentar convencer a infeliz de que TRATA-SE DE UM SHOW DE HUMOR. Logo ali, no país onde as pessoas vão a um show para serem xingadas e sacaneadas pelos comediantes, para ouvir piadas "sua mãe é tão gorda, tão gorda...", uma brasileira sai em defesa de “SEU POVO”. É, amigos, como dizia, sinto inveja desse poder dos EUA de tornar as pessoas idiotas patriotas.

Claudinha, pequena porém eficiente humorista, vou lhe dar a dica: aprenda com Danilo Gentili e Diogo Portugal como colocar um expectador sem noção em seu devido lugar.

Diogo Portugal e a Petista sem noção

Danilo Gentili prova a uma chata que é melhor ficar calada

Lula e Obama juntos no anúncio do Giraffas

Genial. Sério, G-E-N-I-A-L. Eu sei que muito publicitário não curte este termo mas eu desafio vocês a achar um termo que descreva melhor esse anúncio da rede de fastfood Giraffas.



Você perceberam que falta "algo" ao Lula?

Vi no Estalo.

The ultimate game machine

 

Olhando para esse brinquedinho eu começo a entender o tesão que Leonard, Sheldon, Raj e Howard sentiram quando receberam a réplica da máquina do tempo. Deem só uma olhada na danada.

O negócio é chegar nas gatinhas geeks e chamar ela pra dar uma voltinha em seu “carango”.

O brinquedinho, quer dizer, acho que nem posso chamar workstation Emperor assim, conta, entre outras coisitas mais, com som surround 5.1 THX, filtragem de ar, ajustes de luz e controles touchscreen já está disponível para compra.

Se você é um geek rico capaz de pagar U$ 40.000,00 por ela faça o favor de tirar fotos obscenas dela assim que a receber e nos mandar.

Você tocaria essa guitarra?

Só consigo imaginar se você chegaria ao êxtase tocando aquele super riff…

Ia fazer o maior sucesso entre as bandas emo, pode acreditar.

Piada inteligente

Bom, ou melhor, piada para inteligente (quero ver alguém assumir que não entendeu… o rei está nú).

Catei no Capinaremos, o maior repertório de tirinhas non-sense do planeta. 

E o Iphone torna mais um rico

As vezes eu temo ficar repetitivo mas tem coisas que não dá pra deixar de dizer "eu te disse, eu te disse, bem que eu te disse” mesmo com medo de levar um “cala a boca, motoca!”.

Uma máquina… de fazer milionários.

Desde o anúncio da lstore eu digo a mesma coisa: a mudança de paradigma na criação de software para sistemas móveis (já nem os chamava mais de celular) vai fazer muita gente rica.

Eu já havia acompanhado a vida dura de alguma softwares que tentavam, a duras penas, sobreviver da criação de aplicativos e jogos para celulares antes do Iphone. O problema era simples: eles criavam algo e tinham que oferecer a fabricante, ou seja, o mercado se resumia a 10 clientes? Mas aí veio titio Jobs e criou um novo mercado. Antes 10 clientes, hoje milhões. Você cria seu aplicativo e o coloca ali, numa vitrine virtual. Se bem avaliado, eficiente, criativo ou idiota demais pra se destacar… CASHIM!!!! É só ver a grana entrando.

Se você dúvida de minha teoria que tal dar uma pesquisada no caso do “I am Rich”? Clica aí e surpreenda-se com estupidez humana, ou melhor, nem se surpreenda, mas dê boas risadas.

Pois é, um mercado de milhões de seres compradores compulsivos, apaixonados por seus Iphones, ávidos por novidades baratinhas – já que o custo todo se baseia na produção pois a distribuição e venda são feitas pela Apple, que está aí, cheio de oportunidades para quem tiver visão.

O americano Joel Comm é o novo rico, resultado de um mercado aquecido e uma mente inventiva, distorcida e divertida. O cara lançou o IFart. Isso mesmo, o IPUM. Um programinha que simula os mais diversos tipos de pum no seu Iphone. A utilidade? Bom, pra você eu não sei mas pra Joel foi bem útil. Pra ser mais exato até o presente momento foi R$ 500.000,00 útil. Essa é a quantidade de grana que já caiu na conta do rapaz, que botou o programinha pra vender a módicos U$ 0,99 (dos quais a Apple fica com 40%).

O óbvio aconteceu e vários programas similares caíram na Istore. Todos cavalos perdedores já que Joel, o da mente distorcida, saiu na frente. Esse mercado é PROMISSOR demais. Muitos clientes (e cada dia chegam mais e mais), um processo de compra e instalação simples e, acreditem ou não, pouca concorrência.

É um caso único onde uma pessoa com uma boa ideia pode fazer mais dinheiro que um time inteiro de super programadores. E, não pensem que isso se limitará ao Iphone. Não mesmo. O Android, sistema operacional para celulares do Google, está aí e, aposta minha, vai dominar a telefonia móvel em poucos anos.

O que me dá raiva é que estou a algum tempo tentando montar uma equipe para desenvolver softwares para Iphone (para vendas e ações de marketing) e simplesmente não consigo um programador de Objective C aqui em Recife para entrar de sócio. Eita coisa chata essa sensação de ver o trem passar, de perder dinheiro de ter de dizer “Eu te disse, eu te disse, bem que eu te disse” e eu mesmo responder “CALA A BOCA, MOTOCA!”. Quem tiver olhos que veja. quem tiver ouvidos que escute. Quem tiver um programador de Objective C que enriqueça. Snif…

Você pensa que tem sorte?

Eu não penso MESMO. Eu sou um dos caras mais azarados que conheço. Aposto que não tinha escapado de nenhuma dessas mostradas no incrível vídeo que catei lá no velhote.

Chance
by titounetsan

O relógio do Sheldon

Vi no Gordo Nerd.

O novo albúm do U2

Como já contei anteriormente eu descobri a música de forma tardia e muito peculiar. O meu gosto músical não é tão écletico que me permita ouvir pagodes da moda, sertanejo ou funk mas é suficientemente eclético para que eu goste de ouvir os bregas mais toscos quando estou com os amigos. Pois é, eu sou paradoxalmente capaz de ouvir Amado Batista – quando sentando numa mesa entornando algumas brejas com amigos – ou o U2. E exatamente sobre o segundo que vamos falar. Ufaaaaaaa, hein?

Não, esse não é o novo. Esse é o MELHOR.

Quando passei a me dizer fã do grupo irlandês foi na época do lançamento de Rattle and Hum, na minha modesta opinião o MELHOR disco deles. Ali eu encontrei a alquímia que não esperava. Ali eu ouvi o dueto de Bono com BB king em “When love comes to town”, ouvi o U2 interpretado Beatles de forma apaixonada em “Helter Skelter”, me peguei contemplativo ao ouvir “Pride” e poucas vezes me encantei com uma música como “But i still havent found what im looking for” e seu coral negro. Esse disco podia certamente ser utilizado como trilha sonora de minha vida se um dia fizessem um filme com minha história – as 12 pessoas que o assistiriam iriam concordar que cairia como uma luva.

É claro que outros bons discos foram lançados. A banda variou seu estilo, alguns diriam que buscando uma evolução, chegando em alguns momentos a beirar o pop mais descerebrado e capitalista. Graças a Deus foram algumas “escorregadas” rapidamente corrigidas. O espirito da banda não mudou. Segue contestador – apesar de já não se perceber tanta política em suas letras como na decáda de 80. Engajado. Livre. Mas, mesmo com músicas “Sunday Bloody Sunday”, “With ou Without you”, “Walk on”, “One”, “Vertigo” e tantas outras o meu primeiro CD do U2 ainda é o meu preferido.

No line in the horizon. Só eu que não curti a capa?

Agora os ex-rapazes, e atualmente senhores, da Irlanda estão lançando seu novo CD. No line in the Horizon, apesar da fraca-de-feição capa de Hiroshi Sugimoto (tá certo que no design menos é mais mas aí já foi menos demais), promete fazer valer os quase cinco anos de espera, resgatando o melhor da músicalidade do grupo. Segundo Bono o disco é muito atual, inspirado em acontecimentos mundias. O disco será lançado oficialmente dia 02 de março, em cinco versões: CD, VINIL (sim, o bolachão não morreu) e três edições limitadas cheias de frufrus o oba-obas.

A principal música de trabalho é “Get on yout boots” a faixa seis da relação abaixo:

"No Line on the Horizon"
"Magnificent"
"Moment of Surrender"
"Unknown Caller"
"I'll Go Crazy If I Don't Go Crazy Tonight"
"Get On Your Boots"
"Stand Up Comedy"
"Fez - Being Born"
"White As Snow"
"Breathe"
"Cedars of Lebanon"

Eu não vejo a hora de por minhas mãos nessas belezinhas.

Eu lungo, tu lugas, ele lunga

Estavamos no Applebees com uns amigos quando Filipe, o padrinho de meu guri, ao provar a deliciosa costela com barbecue levantou a bola na área.

- Como é o nome disso?
- Costela...
- Só costela?
- Não, Costela da Silva... mas você já está comendo ela mesmo, pode deixar as formalidade de lado e chamar pelo primeiro nome.

Alaíde, a namorada do incauto, quase colocou a bebida pelo nariz. Pois é, eu perco o amigo mas não perco a lungada.

Os Nerds são os novos machos-alfa

Minha coluna de hoje para o BQEG:

Na coluna passada definimos o que é um nerd, quer dizer, eu acabei com a definição de nerd de muita gente, e provei que estamos mergulhando numa “era nerd” por assim dizer. Comportamentos antes julgados exclusivos dos nerds, quando o termo ainda era pejorativo, estão tão arraigados em nossa sociedade que não podem mais ser extraídos sem danos. Vocês conseguem imaginar o mundo sem internet? E sem mp3? Que tal se livrar de seus brinquedinhos eletrônicos?

Mas as mudanças não param. Observem como anteriormente o cinema mostrava os nerds como personagens secundários, sempre os sidekicks dos heróis, aqueles que o ajudam a mexer com a tecnologia que os heróis não entendem – afinal estão ocupados demais pegando as garotas e mandando bala nos vilões, ou simplesmente são personagens de comédias como A Vingança dos Nerds, Namorada de Aluguel (onde apesar de estranhos os nerds terminavam se dando bem). Eram raros os filmes como Jogos de Guerra, Academia de Gênios ou O último guerreiro das estrelas onde o nerd era o mocinho e até ficava com a gatinha. Isso era reflexo sociológico que está chegando ao fim. Se antes os nerds terminavam sozinhos em seus papeis secundários hoje são os mocinhos… e são pegadores!

A coluna de hoje visa eliminar de vez, a golpes de sabre de luz, esse conceito antigo de que nerds não pegam ninguém (e nem vou apelar usando Bem Affleck como exemplo de nerd pegador). Vamos nos aventurar por uma maluca, porém lógica, teoria sociológica escrutinando a maior mudança cultural/xavecológica acontecida nos últimos tempos: NERDS SÃO O MACHO-ALFA DO NOVO SÉCULO.

[Continuar lendo...]

Maior, melhor e sem cortes – Os desenhos que marcaram nossa infância 2

Graças ao Sendetário o post anterior foi visto por mais de 9000 saudosistas, gente pra burro, hein? A ideia era lembrar o desenho que mais recordavamos de cada personagem, aqueles especiais. Eu achava que tinha relacionado os principais… mero engano.

Nos comentários choveram dicas o que me levou a esse novo post. Não consegui todos mas acho que a maioria dos solicitados estão aí. É isso, espero que gostem e sigam sugerindo novos desenhos para que eu procure.

Mickey, Donald e Pateta – Os caça fantasmas

Clássico demais, hein? Eu morria de rir com o Donald super covarde mas com toda aquela pose.

Mickey e Pluto – O papagaio

O Pluto sempre rende boas histórias. É impressionante como ele sempre arruma confusão com os outros “animais” que aparecem nos desenhos do Mickey.

Mickey e sua turma – Um dia no Havaí

Gostinho de domingo tem este desenho. Eu sempre me perguntei porque o Pateta tomava banho de mar “vestido”.

Mickey – O limpador de relógio

Pra variar confusão com os outros “animais” que aparecem nos desenhos.

Mickey e Pluto - O jardim do Mickey

Esse é hilário. O Mickey, chapadão, viajaaaaaaaaaaaa. Muito escroto essa coisa dele sonhar que ficou minusculo.

Pluto – Problemas com o osso

Clássico desenho do Pluto. Eita osso maledeto, putz…

Donald – Donald contra as abelhas

O Donald é um dos personagens mais chatos de todos os tempo. É impressionantes como ele gosta de sacanear os outros. E tem a mania dele de se disfarçar também…

Donald – O apicutor

Apesar de ser chato o Donald só se lasca… quem não riu com ele levando a pior mais uma vez nesse desenho?

Donald – O leão da montanha

Velho, eu sempre me amarrei nesse aqui. O Huguinho, Zezinho e Luizinho são muito maus! Essa de se vestirem de leão para sacanear o Donald é demais.

Donald e os sobrinhos - O aniversário do Donald

Como disseram nos comentários do posta anterior nesse desenho aqui o Donald praticamente inventou a conciência pesada. Eu adorava a músiquinha do cofrinho “… seja previdente / poupe o seu dinheiro se qusier ser gente…”.

Pateta – Ginástica

Mais um grande clássico do “Pateta ensina”. Não existe personagem mais desegonçado e trapalhão que ele.

Pateta – Aprenda a dançar

Me lembro que a primeira vez que vi esse desenho fiquei pensando “Será que é complicado assim aprender a dançar?”.

Pateta – As olimpíadas

Nunca antes os esportes olimpicos foram mostrados dessa forma.

Um cowboy precisa de um cavalo

Eu não me lembrava desse desenho… até assisti-lo. E aí, vocês lembraram?

Picolino – A lenda de Rockabye Point

Esse deve ser o melhor desenho do Picolino EVER.

O sapo cantor

Um clássico que encantou multidões… Michigan J. Frog fazendo o que faz melhor: cantando.

Pica pau – O toque mágico de Sir Pica pau

O malucão enlouquecendo todo mundo na idade média.

Pica pau – O rachador

“Um rachador faz VRUMMMMMMMMMMMMMMMMM'”. Precisa dizer mais alguma coisa?

Pica pau - Vudu é pra jacú

Esse foi lembrado por um monte de gente, não podia mesmo faltar.

Pica pau – Roubando gasolina

Mais uma do malucão ao volante. Quem não riu dele roubando gasolina do Leôncio?

Pica pau - “Em todos esse anos nessa indústria vital…”

Precisa dizer mais alguma coisa?

Frajola versus o canguru

O Frajola é um dos maiores losers de todos os tempos e vê-lo ensinando o filho a caçar ratos “Enollllllllllllmes” certamente alegrou o dia de muita gente.

Ufa…. dá pra perder um bom tempo assistindo, hein? E aí, gostaram dessa coletânea agora? Sugestões?

Tirinha

Enviado por MSN pelo Enxaquecoso.

Battlestar Galactica: últimos episódios e um segredo

Hoje vai ao ar o novo episódio da marafodástica série, que está na sua última temporada. A série guarda um segredo guardado a sete chaves: quem seria o último modelo cylon desconhecido? Segundo David Reed, um dos roteiristas da série, a resposta está no cartaz abaixo (cliquem para ampliar).


Eu sinceramente não consegui desvendar o mistério.

Estou triste porque uma das melhores séries de ficção de todo tempo vai chegar ao fim. Battlestar Galactica junta política, suspense, ficção, ação e combate como pouco se viu na TV ou cinema. Contudo existem boas notícias. Poderemos continuar a acompanhar o universo criado no filme THE PLAN, que contará qual era o plano inicial dos cylons quando criaram os Cinco Finais, os primeiros cylons com aparência humana.

E não para por aí. Temos ainda uma a série em quadrinhos, contando a origem dos cylons.



Tomara que tenhamos mais e mais novidades sobre a série em breve.

E a Mearim motos volta a atacar

Depois de seus tocos anúncios envolvendo o Hulk, Chaves, X-men e He-man a Mearim Motors, concessionária maranhense, volta a atacar. Apresentoa vocês: CAVERNA DO DRAGÃO!



Agora vamos analisar uma coisa... por mais tosco que sejam, e são demais da conta, os anúncios da Mearim conseguem, sem muito esforço, o que muita gente tenta, tenta e não conseguem: viralizar.

Ah, Eden, eu não queria viralizar assim. É? Porque não? Aposto que nenhuma concessionária de motos da região é mais conhecida que a Mearim, que é conhecida em todo Brasil. Me lembra um case de um supermercado argentino que fazendo anúncios tosquissímos, utilizando os funcionários como atores, cenários de papelão e isopor e efeitos especiais que piores que os filmes C, conseguiu se tornar Cult e virou número 1 no recal de marcas.

Eu não sei quanto a vocês mas acho que esses anúncios da Mearim atingiram bem demais o objetivo deles.

Star Wars por quem não conhece...

Não tem como não se divertir com essa guria contando a versão dela de uma das mais cultuadas séries cinematográficas do universo nerd. Vale ser assistida mesmo que seu inglês não esteja lá essas coisas toda.


Star Wars: Retold (by someone who hasn't seen it) from Joe Nicolosi on Vimeo.

Unindo o útil ao agradável

Em tempos de ações de guerrilha e virais porque não juntar ambos como fez a agência Cutwater para a Ray-Ban?

Dois zé ruelas saem pelas ruas da cidade, trasnformando os lugares onde param em verdadeiras festas como todo estilo anos 70. A ação, bem divertida, é filmada e lançada na rede buscando viralização. Ideias, jovens gafanhotos, boas ideias é o que a propaganda precisa.

Corno de sono pesado

 

O cara tava visitando o casal de amigos quando uma chuva terrível começou a cair.

Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite ali. O cara ficou sem jeito.

-Mas aonde eu vou dormir?
- Olha, nossa casa é pequena - disse o marido - mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio. Você pode dormir com a gente na nossa cama.E foram dormir.

De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito.

- Vem cá, vem!
- Que é isso? - sussurrou o cara.
- Seu marido ta dormindo aí do seu lado!
- Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver? Arranca um cabelinho da bunda dele.

O cara arrancou um cabelinho da bunda do marido, que nem se mexeu. Ele então mandou ver na mulher. Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.

- Que é isso? Isso é brincar com a sorte - sussurrou.
- Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum!
O cara então arrancou outro cabelinho da bunda do marido, que nem esboçou reação.

E assim foi a noite inteira: arrancava um cabelinho da bunda do marido, o marido não se mexia, e ele, crau, na mulher.

Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:

- Aí, meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer, que eu não ligo. Mas para de usar a minha bunda como placar!

Control C + Control V lá do enxaquecoso.

Brinquedo de gente grande, capiche?

 

É impossível não imaginar essa belezura em cima de sua mesa. Veja só o novo boneco da Hot Toys, escala 1/6 com 30 centímetros de altura, do Poderoso Chefão Don Vito Corleone. BABEI.

Infelizmente ainda não tem data de lançamento nem preço (ai).

E Watchmen desce do telhado

É, nerdaiada, parece que finalmente uma das maiores obras-primas dos quadrinhos transpostas para o cinema vai estrear na data marcada. Segundo The Hollywood Reporter a confusão entre a Fox, que alega deter os direitos de distribuição do filme, com a Warner, que o produziu e que quer mais é que a Fox vá tomar no centro do toba, estão bem perto de se resolver.

Com a primeira vitória da Fox nos tribunais pondo em risco a estréia do filme a Warner pediu arrego e chegou junto. Aparentemente uma conciliação deve ser realizada hoje para que o filme estréie mesmo dia 6 de março. A Fox vai entrar de cara na bolada, recebendo uma boa grana e uma parcela da bilheteria, mas não vai ficar com a distribuição do filme.

Well, que bom, né? Confesso que não queria que fosse apenas mais um filme “massa véio”, a graphic novel não merecia esse fim, mas já que está filmado vamos ver no que dá. Zack Snyder fez um bom trabalho em 300 e, pelo que vi até agora, ao menos visualmente o filme está muito fiel aos quadrinhos.

Como nem tudo são flores tem muito nerd xiita cheios de mimimi pelo final ter sido “adaptado” – o que não MUDOU NADA no contexto original (brigas nos comentários, pleaseeee) – mas é pura tabaquísse de quem não tem mais o que fazer. E tenho dito.

Bruno Aleixo na escola

Profissão? Proxeneta, que significa cafetão, ou imigrante. Uma das duas.



Dica do mestre Duguay, pelo Twitter.

Quando os vizinhos são meio estranhos...

Creepiest Double Date Ever -- powered by Cracked.com

"Eu trabalho com cordas, fitas adesivas, éter... sacos grandes...". Ah, você não fala inglês? Que merda, hein?

Quem nunca brincou de telefone sem fio que atire a primeira pedra

Nem gosto tanto do Cyanide and Happiness mas essa tem gostinho de infância,

Criatividade é SEMPRE um diferencial na propaganda

Eu sei que insisto muito nisso, e que de certa forma é até clichê um publicitário dizê-lo, mas vendo as fotos abaixo eu TENHO que dizer novamente: criatividade é tão importante quanto verbas maciças para mídia.

Uma peça como essas abaixo certamente gera BUZZ e mídia espontânea, se tornando muito mais eficiente do aquele chato comercial de TV repetido até a exaustão. Veja bem, não estou desdenhando da capacidade de divulgação da veiculação incansável na novela das oito, eu sei que funciona, apenas estou afirmando que existem formas mais baratas que muitas vezes são ignoradas por agências engessadas.

Uma pena que aqui em Recife não vejamos ações deste tipo de forma alguma. Culpa das agências? Culpa dos clientes?

Os famosos "só mais cinco minutinhos..."

Com cuspe e com jeito...

A piada é minha mas a foto é real. Dúvida? Clica AQUI.

Eita que legal essa imag... opa, peraí....

Não entendeu? Clique na imagem para ampliar, mas só faça se isso se for maior de 18 (lascou, dei a deixa para TODO mundo clicar) e não tiver medo de arder nas chamas do inferno de ponta cabeça (agora balanceou um pouquinho). Ah, temos de admitir que o cara que fez isso é ousado, hein?

Kibado na cara dura do Capinaremos.

UPDATE
A patroa acabou de me dar um cascudo por ter postado isso. Oras, herética a imagem é, não nego, mas é interessante (por se tratar de uma curiosidade). O que vocês acham? Errado? Certo? Estão pouco se lixando ou querem ver o circo pegar fogo?

Homem Aranha e Obama: amigos

E a Marvel acerta mais uma vez. Numa jogada de marketing sem tamanho a editora lançou uma edição da The Amazing Spider-Man onde o aracnídeo encontra-se com Obama, o mais POP de todos os presidentes americanos (perdeu Kennedy!).

Muitos julgaram ser esta a sacada mais safada de todos os tempos da Marvel e soltaram o verbo nos fóruns criticando a editora. Enquanto os babacas de plantão ficavam de mimimi a revista esgotava nas bancas no PRIMEIRO DIA DE VENDAS.

Se não estivessem choramingando os salsinhas podiam ter comprado a sua e colocado pra vender no E-bay onde os lances já chegam a assustadores U$ 500,00 por revista (nas bancas ela foi vendida por U$ 3,59).

 

 

E enquanto Joe Quesada, editor da Marvel, ri a toa, Rob “Argh” Liefeld, sem-vergonha como sempre, copiou a ideia na cara dura criando uma história onde o Youngblood, sua criação, também encontra o presidente.

 

 

Pois é… jacaré que cochila vira bolsa de madame.

Imagine essa pequenina discutindo a relação daqui a uns anos

E você pensando que sua mulher falava sem parar...

Curtinhas sobre cinema

Samuel L Jackson pode abandonar o papel de Nick Fury

Em uma entrevista ao Los Angeles Times Jackson afirmou que as negociações para a manutenção de seu papel nos filmes da Marvel não vai nada bem. Segundo ele já se cogita retirar o papel de Nick Fury dos roteiros dos próximos filmes onde ele faria o elo de ligação para o filme dos vingadores (Homem de Ferro 2, Capitão America, Thor e Homem-Formiga). O interessante é que o Nick Fury do Universo Ultimate foi criado baseado na fisionomia de Jackson – bem diferente do persongem utilizado na cronologia comum.

Pode ser que se trate apenas de pura especulação, uma forma de fazer com que a Marvel aumente seu cachê, mas eu acho que se Os Vingadores for baseado no universo Ultimate simplesmente não vai funcionar sem Jackson.

Jack Chan é o novo Senhor Miyagui

Se havia alguma dúvida que o rameake completamente desnecessário de karate Kid ia desvirtuar a série a contratação de jack Chan para o papel do Mestre Miyagui a enterrou completamente.

Não concordo com essa onda de remakes que tomou conta de Hollywood, acho o cúmulo da falta de criatividade, contudo pior que ela é o fato de desvirtuarem a ideia original – como aconteceu no recente O dia em que a terra parou.

Quando deram o papel principal a Jaden Smith, o filho de Will Smith, que tem apenas 10 anos eu já comecei a ficar temeroso pelo resultado. Agora divulgam que o roteirista seá Harald Zwart (o novo A Pantera Cor de Rosa). Pois é, aposto numa bomba.

Robocop vem aí

Existem grandes possibilidade de vir aí mais um remake. Robocop, um dos filmes mais modafóca de todos os tempos pode ganhar um reboot pelas mãos de Darren Aranofsy (Requiem para um sonho). O filme seria roteirizado por David Self (A estrada para a perdição).

Apesar de ter a opção de dirigir The Fighter, um filme de boxe com Brad Pitt e Mark Wahlberg, ou um filme sobre a Arca de Noé, Darren declarou estar inclinado para Robocop.

O que eu acho? Robocop foi um filme que marcou minha vida. Me lembro de ter sido a primeira vez que me meti em um rolo, pagando um suborno para que o porteiro do cinema “acreditasse” que eu tinha 16 anos. O filme marcou por ser uma ficção científica crua e violenta, mostrando cenas (como a da morte de Murphy) incomuns ao cinema naquela época. Eu não gostaria de ver uma nova versão “massa véio”.

Como seria o Orkut de Deus?

Cliquem na imagem para poder ver melhor.


Ah, a criatividade que o ócio proporciona…

E se os cartaz de filmes fossem mais sinceros

Um descocupado artista arrumou uma divertida forma de passar seu tempo: criando cartazes de cinema “sinceros”. Vejam mais AQUI.

Relógio do Hommer

Eu queria muito um desses pendurado na minha parede.

Show esse comercial de camisinhas

Criativo, ousado e divertido. O tipo de anúncio que eu gostaria de ter feito.



Dica do Ivan pelo Twitter.

Conteúdo, pirataria, direitos autorais, marketing e novas mídias.

Acredito que o título tenha ficado, como diria, pouco revelador mas vocês vão entender o porquê.

A alguns meses atrás o Monty Phyton (o melhor grupo humorístico de todos os tempo) criou um canal no youtube. Segundo a divertida linha de raciocínio do grupo eles cansaram de ver seus vídeos serem replicados com péssima qualidade, cansaram de brigar para tirá-los do ar e aderiram a máxima de que “se não se pode vencê-los, junte-se a eles!”. Para divulgar o canal eles lançaram o divertido vídeo abaixo, cínico como tudo que sempre fizeram.

A relevância do lançamento do canal do Monty Phyton é tremenda. Não só ponto de vista cultural, dando acesso autorizado a algumas das melhores esquetes de humor já produzidas e cenas dos filmes mais divertidos de todos os tempos, mas também de marketing.

A ideia é simples. Se hoje já não produzem mais material como um grupo (alguns deles são roteiristas, escritores e atores em atividade) como gerar rendimentos do material que foi produzido? Royalties? De quê exatamente se as esquetes criadas já não são apresentadas na TV e seus filmes, para os tacanhos diretores de programação, já não tem espaço? Como fazer para ganhar dinheiro com essa fantástica obra que, queira ou não queira, vem sendo publicada ilegalmente em sites como o Youtube sem gerar nenhum tipo de renda para seus criadores?

Então, safos e bem orientados como sempre, o grupo tomou a atitude mais lógica que podiam tomar. Criaram o canal no Youtube para propiciar as novas gerações conhecimento a respeito de sua obra e, com isso, vender DVDs e downloads!!!! Uma jogada de comercial de mestre dos mestres do humor.

Não adianta ficar batendo de frente com os internautas. A internet tem em si algo de rebelde, anárquico e contestador. São milhares de pessoas utilizando seu “anonimato” para praticar alguns atos que mesmo que perante a lei seja crime para eles, usuários, é perfeitamente normal. Então aqueles que detém os direitos autorais e as propriedades intelectuais perdem tempo e dinheiro tentando adaptar as leis, derrubar conteúdo, censurar sites – muitas vezes com todo direito – ao invés de buscar outras soluções viáveis para mudar a origem de seu lucro.

Os tempos estão mudando, como mudou quando saímos do escambo para o comércio, como mudou quando surgiram as vendas on-line, como quando surgiu o revolucionário, porém óbvio, conceito da cauda longa. Enquanto alguns tentam segurar o cavalo pelo rabo outros simplesmente o montam. Adivinha quem vai mais longe?

De brinde alguns vídeos do Monty Python para vocês:

Esse vídeo é do filme A vida de Brian. Os caras são DEMAIS.

Esse deu origem ao termo SPAM (que na verdade é um tipo de carne em lata americano, tipo apresuntado) como algo chato e repetitivo.