Pra esse aí chegar nos jogos olimpicos deve ter sido mais que a superação, deve ter sido confrontar um paradigma. Ê nomezinho.
domingo, 31 de agosto de 2008
Olha só o nome do cara
Pra esse aí chegar nos jogos olimpicos deve ter sido mais que a superação, deve ter sido confrontar um paradigma. Ê nomezinho.
Estiloso, ecologicamente correto e muito, muito geek
Se em sua mesa, ou próximo a ela, bate sol é hora de ser ecologicamente correto e investir em carregamento solar. Você ajuda o planeta e ainda melhora suas chances com aquela gostosinha cabecista e meio bicho grilo (elas adoram essa coisa de responsabilidade com o planeta). E, contando ainda mais pontos para o projeto, se ela estiver pouco ligando para a parte ecologica do produto ainda vai ficar impressionada com seu design e com a possibilidade de carregar seu celular, Iphone, Ipod e outros gadgets numa legitima Bonsai do novo milênio.
A PhotonSynthese. foi criada pela designer francesa Vivien Muller.
Vi no velho.
sábado, 30 de agosto de 2008
Música para os momentos certos
Homem é uma coisa séria. Se ele tiver um pouco de sensibilidade musical certamente tem suas coletâneas para fins pré-definidos. Tem a música para enviar para aquela garota interessante, música para criar clima, música para pedir desculpas, e assim por diante. E funciona. E como funciona. Claro que não depende apenas do gosto do homem, não funciona exatamente assim. Aí que entra a sensibilidade musical. Cabe a ele sentir o que vai cair bem no momento certo, escolher em sua coletânea, botar pra tocar e correr pro abraço. Alguns preferem os clássicos (Beatles, Elvis e até mesmo Robertão – que acreditem ou não, pequenos gafanhotos, tem algumas músicas matadoras) outros são mais moderninhos ou alternativos. Não, importa, o que importa é que a música pode facilitar muito a sua vida.
Eu, particularmente, fico com os clássicos e, raras vezes, vou atrás de uma banda que ninguém conhece (quando preciso pagar de moderninho). Tento fugir do lugar comum (como Damien Rice e sua The Blower `s Daugther alguns meses depois de Closer – matadora, definitivamente matadora, mas constava na set list de qualquer um) mas confesso que posso ser brega quando necessário.
Algumas das minhas preferidas, que estão eternamente na minha set list são:
Get Lost, de Erick Clapton, é perfeita para pedir desculpas.
Assim como Dont Let Me Be Misundertood, de Eric Burdon and the Animals.
Crush, de Dave Matthews Band, para criar um clima.
A deliciosa Does This Mean You’re Moving On, de The Airborn Toxic Event, para mostrar o quanto ter pisado na bola dói.
I Still Haven`t Found, do U2, funciona em ocasiões diversas.
E uma música off-topic, Quem é que não quer ser feliz, de Edvaldo Santana. Essa não está na lista com segundas intenções e sim porque gosto da letra e da batida. É uma música alegre que merece ser ouvida. Queria compartilhar com vocês. Ah, Edvaldo tem algumas músicas bem legais. Se quiserem ouvir mais cliquem AQUI ou peçam nos comentários para algumas outras que não estão lá.
Depois eu posto outras. Mas, e aí, macharia, vocês tem coragem de divulgar a lista de vocês? Coloquem nos comentários e eu posto as melhores.
Nunca é apenas um sorriso
/
Sorrir é fundamental. A mulher pode ser lindíssima, perfeita em todos os detalhes, mas se for carrancuda não me chama atenção. Posso parecer piegas, soar bobo ou até mesmo simplista, mas o sorriso fala por si só. Não precisa ser aquele sorriso franco e aberto, não mesmo. As vezes apenas uma leve insinuação dele já é o suficiente. Um arquejar discreto de sobrancelhas acompanhado pelo canto dos lábios. Já é um sorriso, já é maravilhoso.
O sorrir pode ser percebido na voz, no olhar. Ele pode ser sentido. Há um comercial, veiculado há uns 4 anos atrás, que me marcou bastante – infelizmente não o suficiente para que minha memória guardasse ainda mais detalhes. Falava, se não me engano, sobre doação de órgãos. Na tela, só os olhos, lindos, de uma mulher. Eles, lentamente, abriam, a medida que o texto ia sendo exposto em off, e sorriam. Isso, os olhos sorriam. Brilhavam de forma intensa, expressivos, cativantes e encantadores. Não víamos, em momento algum nenhum outro detalhes da face mas era tão claro que ali havia um sorriso. Um sorriso que, de tão sincero, me deixou curioso. Em que aquela modelo/atriz pensou para sorrir daquela forma? Em seu filho talvez? Em um grande amor? No dia em que ouviu aquele “eu te amo” tão especial? Era, realmente, um sorriso único.
Sorrir quando falar ao telefone. Bobagem? Nunca. Seu interlocutor vai sentir seu sorriso, vai ser contagiado por ele e certamente, seja qual for o assunto que estejam tratando, este vai fluir mais fácil. Um sorriso substitui muitas palavras. Palavras podem ser mal interpretadas, podem ser escorregadias e nos trair ao chegar a ouvidos confusos. Muitas vezes não precisamos dizer nada, apenas dar um sorriso. Um sorriso franco e sincero.
Quem já teve a oportunidade de estar ao lado de alguém cujo o sorriso é capaz de iluminar o dia mais sombrio e triste sabe o quanto isso é valioso. O encanto de alguém de riso fácil e frouxo, de risadas gostosas, sem hora, nem lugar, ali, sempre presente, para qualquer um que as queira apreciar. A forma como esta alegria é contagiante, como desperta sensações únicas e verdadeiras. Segurança, paz, tranqüilidade, amizade, amor, confiança, cumplicidade. Esses sentimentos e sensações, e muitos outros, todos contidos ali, naquele sorriso. A vida parece mais leve, todo problema para ser simples, tudo flui melhor quando você está ao lado de alguém assim, alguém cujo o sorriso lhe inspira, lhe faz querer ser mais e melhor.
Porque eu resolvi dissertar sobre isso hoje? Hum... respondo essa pergunta com um sorriso. Apenas com ele.
Finalizo o post com uma das risadas mais estranhas e divertidas que já pude apreciar.
Sorrir é fundamental. A mulher pode ser lindíssima, perfeita em todos os detalhes, mas se for carrancuda não me chama atenção. Posso parecer piegas, soar bobo ou até mesmo simplista, mas o sorriso fala por si só. Não precisa ser aquele sorriso franco e aberto, não mesmo. As vezes apenas uma leve insinuação dele já é o suficiente. Um arquejar discreto de sobrancelhas acompanhado pelo canto dos lábios. Já é um sorriso, já é maravilhoso.
O sorrir pode ser percebido na voz, no olhar. Ele pode ser sentido. Há um comercial, veiculado há uns 4 anos atrás, que me marcou bastante – infelizmente não o suficiente para que minha memória guardasse ainda mais detalhes. Falava, se não me engano, sobre doação de órgãos. Na tela, só os olhos, lindos, de uma mulher. Eles, lentamente, abriam, a medida que o texto ia sendo exposto em off, e sorriam. Isso, os olhos sorriam. Brilhavam de forma intensa, expressivos, cativantes e encantadores. Não víamos, em momento algum nenhum outro detalhes da face mas era tão claro que ali havia um sorriso. Um sorriso que, de tão sincero, me deixou curioso. Em que aquela modelo/atriz pensou para sorrir daquela forma? Em seu filho talvez? Em um grande amor? No dia em que ouviu aquele “eu te amo” tão especial? Era, realmente, um sorriso único.
Sorrir quando falar ao telefone. Bobagem? Nunca. Seu interlocutor vai sentir seu sorriso, vai ser contagiado por ele e certamente, seja qual for o assunto que estejam tratando, este vai fluir mais fácil. Um sorriso substitui muitas palavras. Palavras podem ser mal interpretadas, podem ser escorregadias e nos trair ao chegar a ouvidos confusos. Muitas vezes não precisamos dizer nada, apenas dar um sorriso. Um sorriso franco e sincero.
Quem já teve a oportunidade de estar ao lado de alguém cujo o sorriso é capaz de iluminar o dia mais sombrio e triste sabe o quanto isso é valioso. O encanto de alguém de riso fácil e frouxo, de risadas gostosas, sem hora, nem lugar, ali, sempre presente, para qualquer um que as queira apreciar. A forma como esta alegria é contagiante, como desperta sensações únicas e verdadeiras. Segurança, paz, tranqüilidade, amizade, amor, confiança, cumplicidade. Esses sentimentos e sensações, e muitos outros, todos contidos ali, naquele sorriso. A vida parece mais leve, todo problema para ser simples, tudo flui melhor quando você está ao lado de alguém assim, alguém cujo o sorriso lhe inspira, lhe faz querer ser mais e melhor.
Porque eu resolvi dissertar sobre isso hoje? Hum... respondo essa pergunta com um sorriso. Apenas com ele.
Finalizo o post com uma das risadas mais estranhas e divertidas que já pude apreciar.
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Fumante, ratomanocu!
/
Eu ODEIO o cigarro. DETESTO. Sério, meu nojo por aquela merda é tamanho que acho que se continuar assim vou terminar sendo objeto de estudos. Do meu sangue vão criar uma vacina contra o hábito do cigarro. Uma vez inoculado o cara passar a ter um nojo tão grande daquela coisa sebosa que é mais fácil e ele acender a cabeça de uma barata e por ela na boca do que voltar a comprar um Carlton.
Eu não consigo entender o vício do fumo. Quer dizer, a parte do cara ser viciado eu até entendo, já foi, passou a cabecinha. Mas não consigo entender o que leva o cara ao cigarro antes de se viciar. Pô, essa merda fede pra caralho, vai me deixar com bafo de cu, com cabelo fedorento, minha pele estragada, dentes amarelos, foder com meu fôlego e ainda vou estar inscrito na loteria do câncer (com direito a vários tipos e modelos) mas mesmo assim vou experimentar. Ah, porra, vá ser burro assim na puta que o pariu.
É compreensível que nas idas décadas de 40 e 50 a glamorização do cigarro e a total falta de provas dos malefícios que ele causa ajudasse a fazer com quem muita gente gastasse uma fortuna jogando veneno pra dentro do próprio corpo. As crianças eram estimuladas pelos pais a experimentar e a mídia mostrava isso como algo normal. O Pato Donald fumou, a pantera cor de rosa, Tom, 007 e tantos outros personagens. Nos filmes se o mocinho não fumasse no mínimo ia ter sua masculinidade discutida. Era um tempo de desinformação. E hoje, qual a desculpa?
Que desculpa uma adolescente, que conhece todos os defeito e malefício, que vive numa época onde o tabagista é cada vez mais escorraçado, tem para começar a fumar? Ah, mas eu só fumo quando bebo. Ah, mas nerguilê não é cigarro. Ah, mas é cigarro com sabor de menta. Pois é, cria uma desculpa merda e finge acreditar nela. Daqui a pouco está tão dependente que não consegue cagar sem um cigarro no bico (desculpa mãe, mas não é segredo) e tomar um cafezinho sem a companhia de um cigarro vira uma verdadeira calamidade. O vicio fica tão sério que até filar cigarro do porteiro vale. Isso quando não fumam as bitucas.
As vezes estou na rua e vejo um cara puxando uma carroça e com um cigarro no bico. Na mesma hora me vem a cabeça quanto de comida ele podia comprar com os R$ 3.00 por dia que gasta se matando. O pior de tudo é que o fumante se acha certo em seu vício. Ele acha super normal soprar aquela merda fedida na minha cara. Acha que eu quero compartilhar com ele aquela “maravilha”. Ah, fumantes, deixem que diga uma coisa a vocês: você podem fumar cigarrilhas, charutos, cigarro, maconha, cachimbo, não me importa, seja qual for podem enfiá-los no digníssimo cu (coitado do fumante de cachimbo).
Mais uma coisa, ou umas, seu cigarro, seja ele de menta, cravo ou qualquer outra merda... fede. Pode clarear os dentes, eles vão amarelar novamente. Quando você fuma e depois masca um chiclete para esconder o cheiro pode ter certeza de quem está por perto imagina se não é um big big sabor bosta. Cinza de cigarro é nojenta. Se gosta tanto dela ao invés de derrubá-la no chão, na pia do banheiro, na privada ou em um copo a engula. Eu irei me divertir com a cena e posso até aturar melhor a sua existência. Quando você fuma na janela o vento sopra aquela merda pra dentro de casa e não pra fora, logo, seu estúpido, não adianta muito, não é mesmo? Não, não vou completar a grana para o cigarro. Não, não vou catar um cinzeiro para você.
E fecho esse meu desabafo antitabagista com uma excelente atuação de Danilo Gentili.
Eu ODEIO o cigarro. DETESTO. Sério, meu nojo por aquela merda é tamanho que acho que se continuar assim vou terminar sendo objeto de estudos. Do meu sangue vão criar uma vacina contra o hábito do cigarro. Uma vez inoculado o cara passar a ter um nojo tão grande daquela coisa sebosa que é mais fácil e ele acender a cabeça de uma barata e por ela na boca do que voltar a comprar um Carlton.
Eu não consigo entender o vício do fumo. Quer dizer, a parte do cara ser viciado eu até entendo, já foi, passou a cabecinha. Mas não consigo entender o que leva o cara ao cigarro antes de se viciar. Pô, essa merda fede pra caralho, vai me deixar com bafo de cu, com cabelo fedorento, minha pele estragada, dentes amarelos, foder com meu fôlego e ainda vou estar inscrito na loteria do câncer (com direito a vários tipos e modelos) mas mesmo assim vou experimentar. Ah, porra, vá ser burro assim na puta que o pariu.
É compreensível que nas idas décadas de 40 e 50 a glamorização do cigarro e a total falta de provas dos malefícios que ele causa ajudasse a fazer com quem muita gente gastasse uma fortuna jogando veneno pra dentro do próprio corpo. As crianças eram estimuladas pelos pais a experimentar e a mídia mostrava isso como algo normal. O Pato Donald fumou, a pantera cor de rosa, Tom, 007 e tantos outros personagens. Nos filmes se o mocinho não fumasse no mínimo ia ter sua masculinidade discutida. Era um tempo de desinformação. E hoje, qual a desculpa?
Que desculpa uma adolescente, que conhece todos os defeito e malefício, que vive numa época onde o tabagista é cada vez mais escorraçado, tem para começar a fumar? Ah, mas eu só fumo quando bebo. Ah, mas nerguilê não é cigarro. Ah, mas é cigarro com sabor de menta. Pois é, cria uma desculpa merda e finge acreditar nela. Daqui a pouco está tão dependente que não consegue cagar sem um cigarro no bico (desculpa mãe, mas não é segredo) e tomar um cafezinho sem a companhia de um cigarro vira uma verdadeira calamidade. O vicio fica tão sério que até filar cigarro do porteiro vale. Isso quando não fumam as bitucas.
As vezes estou na rua e vejo um cara puxando uma carroça e com um cigarro no bico. Na mesma hora me vem a cabeça quanto de comida ele podia comprar com os R$ 3.00 por dia que gasta se matando. O pior de tudo é que o fumante se acha certo em seu vício. Ele acha super normal soprar aquela merda fedida na minha cara. Acha que eu quero compartilhar com ele aquela “maravilha”. Ah, fumantes, deixem que diga uma coisa a vocês: você podem fumar cigarrilhas, charutos, cigarro, maconha, cachimbo, não me importa, seja qual for podem enfiá-los no digníssimo cu (coitado do fumante de cachimbo).
Mais uma coisa, ou umas, seu cigarro, seja ele de menta, cravo ou qualquer outra merda... fede. Pode clarear os dentes, eles vão amarelar novamente. Quando você fuma e depois masca um chiclete para esconder o cheiro pode ter certeza de quem está por perto imagina se não é um big big sabor bosta. Cinza de cigarro é nojenta. Se gosta tanto dela ao invés de derrubá-la no chão, na pia do banheiro, na privada ou em um copo a engula. Eu irei me divertir com a cena e posso até aturar melhor a sua existência. Quando você fuma na janela o vento sopra aquela merda pra dentro de casa e não pra fora, logo, seu estúpido, não adianta muito, não é mesmo? Não, não vou completar a grana para o cigarro. Não, não vou catar um cinzeiro para você.
E fecho esse meu desabafo antitabagista com uma excelente atuação de Danilo Gentili.
E haja tosqueira no circo politico
Santa tosqueira, Batman.
Tenho pra mim que a foto é de um frango.
Quase ninguém conhece o melhor emprego público do Brasil
/
O Brasil voltou a ser o país dos concursos. Durante parte da década de 90 a febre dos concursos públicos havia amenizado bastante. A iniciativa privada pagava bem e aqueles que tinham uma pós-graduação, por ainda serem exceção, conseguiam destaque suficiente para garantir boas vagas e salários. Mais uma vez a coisa mudou. Mas tem uma função que muita gente nem sonha que existe e que paga como nenhuma outra.
Mais uma vez a febre dos concursos públicos voltou a assolar o país. Milhões de pessoas despejam milhões de reais num mercado exclusivamente voltado para preparar o brasileiro para mamar nas tetas governamentais. Luis Inácio, hoje, é o melhor – e mais cobiçado – patrão do Brasil. O funcionalismo público se tornou, uma vez mais, o objetivo de uma imensa parcela da população que, motivados pela estabilidade funcional (que na minha opinião é um grande absurdo) e pelos salários, se mata disputando uma vagam com até 20.000 concorrentes. Mas qual seria então a melhor boquinha pública? Seria se tornar um juiz federal? Procurador da republica? Vamos deixar de lado os benefícios de cada profissão e nos focar exclusivamente nos salários (sem os adicionais e os auxílios). A pretensão por um cargo nem sempre está relacionado ao salário, não é mesmo? Ser juiz é ter o poder da magistratura ao seu lado. Ser prefeito é ter o poder da caneta, do executivo, ser O prefeito. Ser agente da ABIN é ser um agente secreto (ou não). Ser policial rodoviário federal é dobrar o salário com “extras”. Entenderam o ponto?
Atendo-nos aos salários vamos listar alguns cargos e seus respectivos vencimentos.
Procurador da República - R$ 21.005,69
Presidente da República - R$ 11.400,00
Prefeito de Curitiba - R$ 24.500,00
Prefeito de São Paulo - R$ 12.700,00
Governador do Paraná - R$ 24.500,00
General - R$ 10.400,00
Oficial da ABIN - R$ 13.468,76
Senador da República - R$ 12.700,00
Agente da Policia Federal - R$ 7.317,18
Juiz Federal - R$ 19.955,00
Fiscal da Fazenda - R$ 9.615,00
Prático - R$ 200.000,00
Você não leu errado nem eu errei. O salário de um prático pode chegar a até R$ 200.000,00 mensais. O inicial, durante o período de treinamento, é de R$ 40.000,00. Mas que danado faz um prático pra ganhar tanto assim? Transporta nitroglicerina em pogobol? Simplificando muito eu diria que se trata do flanelinha de grandes embarcações. Segundo o Conselho Nacional de Praticagem devemos descrever a profissão assim “Profissional especializado que possuindo grande experiência e conhecimentos técnicos de navegação e de condução e manobra de navios, bem como das particularidades locais, correntes e variações de marés, ventos reinantes e limitações dos pontos de acostagem e os perigos submersos ou não, assessora o Comandante na condução segura do navio em áreas de navegação restrita ou sensíveis para o meio ambiente.”
No porto de Santos um prático atinge rendimento de até R$ 200.000,00 mês, em Suape pode chegar a R$ 150.000,00 e com o incremento das exportações e importações a tendência é aumentar ainda mais. O valor dos salários se deve a reserva de mercado. Ao aportar, todo navio é obrigado por lei a contratar um prático, profissional que é habilitado exclusivamente pela Marinha. "A imposição visa proteger a vida humana no mar e prevenir acidentes ambientais", informa a assessoria de comunicação da Marinha. Há apenas cerca de 400 práticos no país. O serviço é privado, pago à cooperativa de práticos pelas companhias de navegação a cada manobra efetuada. Os usuários reclamam da falta de opções e dos preços altos -- um grande armador estima que a contratação de práticos represente 40% de seus custos portuários.
A boa noticia é que vai haver concurso para estagiário de prático, aquele que ganhar R$ 40.000,00 mês. Um concurso para o preenchimento de 22 vagas em São Paulo teve suas inscrições finalizadas no fim de maio mas outras vagas devem ser preenchidas em breve. No site da CONAPRA tem todas as informações necessárias para quem quer ter um salário como esse, trabalhar 6 horas por dia, 4 dias por semana e ter 3 meses de férias. Ah, para fazer o concurso não é preciso nenhuma formação especial.
O Brasil voltou a ser o país dos concursos. Durante parte da década de 90 a febre dos concursos públicos havia amenizado bastante. A iniciativa privada pagava bem e aqueles que tinham uma pós-graduação, por ainda serem exceção, conseguiam destaque suficiente para garantir boas vagas e salários. Mais uma vez a coisa mudou. Mas tem uma função que muita gente nem sonha que existe e que paga como nenhuma outra.
Mais uma vez a febre dos concursos públicos voltou a assolar o país. Milhões de pessoas despejam milhões de reais num mercado exclusivamente voltado para preparar o brasileiro para mamar nas tetas governamentais. Luis Inácio, hoje, é o melhor – e mais cobiçado – patrão do Brasil. O funcionalismo público se tornou, uma vez mais, o objetivo de uma imensa parcela da população que, motivados pela estabilidade funcional (que na minha opinião é um grande absurdo) e pelos salários, se mata disputando uma vagam com até 20.000 concorrentes. Mas qual seria então a melhor boquinha pública? Seria se tornar um juiz federal? Procurador da republica? Vamos deixar de lado os benefícios de cada profissão e nos focar exclusivamente nos salários (sem os adicionais e os auxílios). A pretensão por um cargo nem sempre está relacionado ao salário, não é mesmo? Ser juiz é ter o poder da magistratura ao seu lado. Ser prefeito é ter o poder da caneta, do executivo, ser O prefeito. Ser agente da ABIN é ser um agente secreto (ou não). Ser policial rodoviário federal é dobrar o salário com “extras”. Entenderam o ponto?
Atendo-nos aos salários vamos listar alguns cargos e seus respectivos vencimentos.
Procurador da República - R$ 21.005,69
Presidente da República - R$ 11.400,00
Prefeito de Curitiba - R$ 24.500,00
Prefeito de São Paulo - R$ 12.700,00
Governador do Paraná - R$ 24.500,00
General - R$ 10.400,00
Oficial da ABIN - R$ 13.468,76
Senador da República - R$ 12.700,00
Agente da Policia Federal - R$ 7.317,18
Juiz Federal - R$ 19.955,00
Fiscal da Fazenda - R$ 9.615,00
Prático - R$ 200.000,00
Você não leu errado nem eu errei. O salário de um prático pode chegar a até R$ 200.000,00 mensais. O inicial, durante o período de treinamento, é de R$ 40.000,00. Mas que danado faz um prático pra ganhar tanto assim? Transporta nitroglicerina em pogobol? Simplificando muito eu diria que se trata do flanelinha de grandes embarcações. Segundo o Conselho Nacional de Praticagem devemos descrever a profissão assim “Profissional especializado que possuindo grande experiência e conhecimentos técnicos de navegação e de condução e manobra de navios, bem como das particularidades locais, correntes e variações de marés, ventos reinantes e limitações dos pontos de acostagem e os perigos submersos ou não, assessora o Comandante na condução segura do navio em áreas de navegação restrita ou sensíveis para o meio ambiente.”
No porto de Santos um prático atinge rendimento de até R$ 200.000,00 mês, em Suape pode chegar a R$ 150.000,00 e com o incremento das exportações e importações a tendência é aumentar ainda mais. O valor dos salários se deve a reserva de mercado. Ao aportar, todo navio é obrigado por lei a contratar um prático, profissional que é habilitado exclusivamente pela Marinha. "A imposição visa proteger a vida humana no mar e prevenir acidentes ambientais", informa a assessoria de comunicação da Marinha. Há apenas cerca de 400 práticos no país. O serviço é privado, pago à cooperativa de práticos pelas companhias de navegação a cada manobra efetuada. Os usuários reclamam da falta de opções e dos preços altos -- um grande armador estima que a contratação de práticos represente 40% de seus custos portuários.
A boa noticia é que vai haver concurso para estagiário de prático, aquele que ganhar R$ 40.000,00 mês. Um concurso para o preenchimento de 22 vagas em São Paulo teve suas inscrições finalizadas no fim de maio mas outras vagas devem ser preenchidas em breve. No site da CONAPRA tem todas as informações necessárias para quem quer ter um salário como esse, trabalhar 6 horas por dia, 4 dias por semana e ter 3 meses de férias. Ah, para fazer o concurso não é preciso nenhuma formação especial.
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
Eu PRECISO de um desses
Parece até um pen drive, pelo tamanho, mas é um HD USB Samsung de 20 GB que além de bonito é minusculo. Apenas U$ 45,00. Aviso logo que meu aniversário está chegando.
Veja que excelente notícia
/
"Steve Warshak é escória. Um verme que vivia do sentimento de inferioridade de seus clientes, um ser desprezível como tantos outros, que enche nossas caixas-postais com lixo anunciando seu lixo. A empresa dele, Berkeley Premium Nutraceuticals, vendia e espameava aquelas porcarias de V1@gra Natural, alongamento peniano, melhoria de memória, perda de peso e outras promessas.
As acusações contra ele somam mais de US$400 milhões, envolvendo produtos fraudulentos, transações ilegais com cartão de crédito e recusa em aceitar devolução de produtos e cancelar pedidos. São 93 acusações no total.
A empresa, o ser abjeto, a mãe (sim, todo animal tem mãe, ela também estava envolvida) terão que devolver US$500 milhões, incluindo indenizações. O Juiz já mandou confiscar casas, carros, contas bancárias e o que mais possa ser transformado em dinheiro, incluindo um piano de cauda e título de sócio de um SPA na Califórnia.
A mãe foi condenada a dois anos por fraude bancária, conspiração e lavagem de dinheiro. O Juiz concordou que ela apelasse em liberdade, por ter 75 anos e câncer. Eu acho que ele deveria ter determinado que ela só fosse tratada com os remédios vendidos pela empresa do filho.
Já o filho da senhora acima vai pagar uma etapa por 25 anos, além de todas os confiscos acima, há uma multa de US$93.000. Como ele vai conseguir esse dinheiro da cadeia eu não sei. No mínimo vai ganhar mais alguns anos de cana.
Infelizmente como ele há milhares, basta dar jeito em uma barata humana dessas, surgem 5 para ocupar o lugar."
Fonte Meio-Bit.
"Steve Warshak é escória. Um verme que vivia do sentimento de inferioridade de seus clientes, um ser desprezível como tantos outros, que enche nossas caixas-postais com lixo anunciando seu lixo. A empresa dele, Berkeley Premium Nutraceuticals, vendia e espameava aquelas porcarias de V1@gra Natural, alongamento peniano, melhoria de memória, perda de peso e outras promessas.
As acusações contra ele somam mais de US$400 milhões, envolvendo produtos fraudulentos, transações ilegais com cartão de crédito e recusa em aceitar devolução de produtos e cancelar pedidos. São 93 acusações no total.
A empresa, o ser abjeto, a mãe (sim, todo animal tem mãe, ela também estava envolvida) terão que devolver US$500 milhões, incluindo indenizações. O Juiz já mandou confiscar casas, carros, contas bancárias e o que mais possa ser transformado em dinheiro, incluindo um piano de cauda e título de sócio de um SPA na Califórnia.
A mãe foi condenada a dois anos por fraude bancária, conspiração e lavagem de dinheiro. O Juiz concordou que ela apelasse em liberdade, por ter 75 anos e câncer. Eu acho que ele deveria ter determinado que ela só fosse tratada com os remédios vendidos pela empresa do filho.
Já o filho da senhora acima vai pagar uma etapa por 25 anos, além de todas os confiscos acima, há uma multa de US$93.000. Como ele vai conseguir esse dinheiro da cadeia eu não sei. No mínimo vai ganhar mais alguns anos de cana.
Infelizmente como ele há milhares, basta dar jeito em uma barata humana dessas, surgem 5 para ocupar o lugar."
Fonte Meio-Bit.
Mais um site super útil
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Quantas vezes você não precisou converter um arquivo e não tinha instalado o aplicativo necessário para isso? Agora com o site YouConvertIt seus problemas estão resolvidos. Você pode fazer as conversões on-line, sem grandes dificuldades.
Você pode converter diversos formatos utilizando uma interface amigável, apenas clicando. Há ainda a possibilidade de se converter vídeos de sites como o Youtube, bastando colocar o endereço do vídeo desejado. Vale a pena colocar nos favoritos.
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Chinezinha do Iphone não perdeu o emprego
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Como muita gente já sabe um comprador de um Iphone zero descobriu uma foto de uma bela chinezinha na tão falada - e secreta - fábrica da Apple. Em pouco tempo a exibicionista dos olhos puxados se tornou um fenômeno na WEB, circulando em sites de nóticias e nos mais diversos blogs.
Diante da politica trabalhista chinesa muita gente temeu pelo fuzilamento da nova celebridade (eu estou exagerando, porra) mas ao que parece tudo acabou bem. Segundo um representante da fábrica onde a foto foi tirada este é um procedimento padrão de testes da câmera do Iphone. A falha real foi a foto não ter sido deletada (quem esqueceu de apagar é que foi fuzilado).
"Pequenos enganos são inevitáveis. Eu chamaria esse de um belo engano" disse Liu Kun, da Foxconn.
A pobre funcionária, surpresa e assustada por ter se tornado celebridade - inclusive sendo reconhecida na rua, foi tranquilizada e continua exercendo sua função de colírio. A comunidade geek avisa que a Apple tem a permissão de entregar os Iphones com fotos de Hentay e Cosplay.
Como muita gente já sabe um comprador de um Iphone zero descobriu uma foto de uma bela chinezinha na tão falada - e secreta - fábrica da Apple. Em pouco tempo a exibicionista dos olhos puxados se tornou um fenômeno na WEB, circulando em sites de nóticias e nos mais diversos blogs.
Diante da politica trabalhista chinesa muita gente temeu pelo fuzilamento da nova celebridade (eu estou exagerando, porra) mas ao que parece tudo acabou bem. Segundo um representante da fábrica onde a foto foi tirada este é um procedimento padrão de testes da câmera do Iphone. A falha real foi a foto não ter sido deletada (quem esqueceu de apagar é que foi fuzilado).
"Pequenos enganos são inevitáveis. Eu chamaria esse de um belo engano" disse Liu Kun, da Foxconn.
A pobre funcionária, surpresa e assustada por ter se tornado celebridade - inclusive sendo reconhecida na rua, foi tranquilizada e continua exercendo sua função de colírio. A comunidade geek avisa que a Apple tem a permissão de entregar os Iphones com fotos de Hentay e Cosplay.
Regras masculinas
Sob nenhuma, repito, nenhuma circunstância dois homens devem dividir guarda-chuva. E sombrinha é coisa de frango.
Um homem só pode chorar nas seguintes circunstâncias:
a) Quando seu cachorro morre de forma heróica para salvar sua vida;
b) No exato instante que a Angelina Jolie começa a desabotoar sua blusa;
c) Depois de bater o carro de seu chefe;
d) Quando, na hora do bola-gato, ela usa os dentes.
Qualquer homem que leva uma câmera para uma despedida de solteiro deve ser morto e devorado por seus iguais.
A não ser que ele tenha sido preso por matar alguém da sua família um homem tem que tirar um amigo da cadeia em, no máximo, 12 horas.
Se você conhece um cara a mais de 24 horas você perde o direito de dar uns pegas na irmã dele a não ser que case antes.
Reclamar da marca da cerveja na faixa na festa de um amigo é proibido. Contudo é liberado botar pra quebrar se a cerveja além de ruim estiver quente.
Nenhum homem nunca deve ser cobrado por não dar presente no aniversário de um amigo. De fato lembrar o aniversário do amigo é estritamente opcional e, caso lembre, ele deve ser comemorado num clube de strip escolhido pelo aniversariante.
Numa viagem de carro a bexiga mais forte determina as paradas, não a mais fraca.
Você pode peidar na presença de uma mulher apenas após fazê-la gozar. Se por acaso o peido for dado sob as cobertas enquanto você a impede de sair ela se torna, naquele momento, oficialmente sua namorada.
Só é permitido tomar uma bebida de furtas cheias de frescurinhas se você estiver numa belíssima praia tropical... e se ele for grátis e entregue por uma linda mulher nua da cintura pra cima.
Só é permitido chutar as bolas de outro homem em situações de extremo perigo físico ou moral.
A não ser que esteja na prisão nunca, nunca mesmo, brigue pelado.
Se o amigão de um homem não consegue se manifestar é problema dele. Você não viu nem sabe de absolutamente nada.
Uma mulher que diz que adora futebol deve ser tratada como espiã até que demonstre entender a regra do impedimento e agüentar beber algumas cervejas.
Um homem acompanhado de uma gostosa com roupas de vadias deve manter-se sóbrio o suficiente pra conseguir encarar uma ou duas brigas.
Não pense duas vezes antes de atacar a ultima cerveja ou o ultima fatia de pizza. Mas nunca os dois juntos. Isso seria muita sacanagem.
Algumas frases que nunca devem ser ditas a outro homem enquanto ele levanta peso:
a) Isso, baby, empurra vai!
b) Isso, mais uma, vai, com força!
c) Vamos mais uma e podemos ir pro banho!
Nunca converse com outro homem no banheiro masculino. Um aceno de cabeça é tudo que você precisa. Apertar a mão então nem pensar.
Nunca passe mais tempo no telefone com uma mulher do que consegue transar com ela. Mantenha os olhos no telefone e desligue na cara dela se for necessário.
Na manhã seguinte após ter mandado ver numa amiga, que era só amiga mesmo, enquanto ambos estavam travados de cachaça, estar se sentindo estranho ou culpado não é motivo para não dar mais uma nela depois de toda a lenga lenga sobre o quão errado foi isso ter acontecido.
Você pode dirigir o carro dela. Ela NUNCA pode dirigir o seu.
Nunca, nunca, nunca mesmo compre um carro marrom, rosa, verde limão, laranja ou azul celeste.
Uma mulher que responde a pergunta “O que você quer de presente?” com “Se você me amasse de verdade saberia o que eu quero!” ganha um xbox360 de presente e fim de papo.
Não desculpa no mundo para um homem que assiste ginástica artística.
Coçar o saco é uma forma de checar que seu amigão está lá. Devido a importância do mesmo é perfeitamente aceitável que seja feito em qualquer lugar ou ocasião.
O arroto está liberado. Se alguém reclamar avise que sua cabeça pode explodir com a pressão caso você não siga o curso natural das coisas.
As cores que existem são branca, cinza, preta, verde, vermelha, amarela, azul, laranja e marrom. Se aceita variações como verde claro ou azul escuro. Qualquer outra cor é frescura. Salmão é um peixe é fuccia não é porra nenhuma.
Você sempre ouve falar sobre o homem ter bagos ou culhões mas sabe a diferença entre eles?
Ter culhão é chegar em casa tarde da noite depois de ter tomado todas com a galera e ser surpreendido pela esposa com a vassoura na mão, pronta pra sentar-lhe o cacete e ter o culhão de perguntar “E aí, vai varrer ou vai voar?”
Ter bagos é chegar em casa tarde da noite, cheirando a perfume e cerveja, com marcas de batom, dar uma palmada na bunda de sua esposa e ter bagos pra dizer “A de fora é sua!”
Um homem só pode chorar nas seguintes circunstâncias:
a) Quando seu cachorro morre de forma heróica para salvar sua vida;
b) No exato instante que a Angelina Jolie começa a desabotoar sua blusa;
c) Depois de bater o carro de seu chefe;
d) Quando, na hora do bola-gato, ela usa os dentes.
Qualquer homem que leva uma câmera para uma despedida de solteiro deve ser morto e devorado por seus iguais.
A não ser que ele tenha sido preso por matar alguém da sua família um homem tem que tirar um amigo da cadeia em, no máximo, 12 horas.
Se você conhece um cara a mais de 24 horas você perde o direito de dar uns pegas na irmã dele a não ser que case antes.
Reclamar da marca da cerveja na faixa na festa de um amigo é proibido. Contudo é liberado botar pra quebrar se a cerveja além de ruim estiver quente.
Nenhum homem nunca deve ser cobrado por não dar presente no aniversário de um amigo. De fato lembrar o aniversário do amigo é estritamente opcional e, caso lembre, ele deve ser comemorado num clube de strip escolhido pelo aniversariante.
Numa viagem de carro a bexiga mais forte determina as paradas, não a mais fraca.
Você pode peidar na presença de uma mulher apenas após fazê-la gozar. Se por acaso o peido for dado sob as cobertas enquanto você a impede de sair ela se torna, naquele momento, oficialmente sua namorada.
Só é permitido tomar uma bebida de furtas cheias de frescurinhas se você estiver numa belíssima praia tropical... e se ele for grátis e entregue por uma linda mulher nua da cintura pra cima.
Só é permitido chutar as bolas de outro homem em situações de extremo perigo físico ou moral.
A não ser que esteja na prisão nunca, nunca mesmo, brigue pelado.
Se o amigão de um homem não consegue se manifestar é problema dele. Você não viu nem sabe de absolutamente nada.
Uma mulher que diz que adora futebol deve ser tratada como espiã até que demonstre entender a regra do impedimento e agüentar beber algumas cervejas.
Um homem acompanhado de uma gostosa com roupas de vadias deve manter-se sóbrio o suficiente pra conseguir encarar uma ou duas brigas.
Não pense duas vezes antes de atacar a ultima cerveja ou o ultima fatia de pizza. Mas nunca os dois juntos. Isso seria muita sacanagem.
Algumas frases que nunca devem ser ditas a outro homem enquanto ele levanta peso:
a) Isso, baby, empurra vai!
b) Isso, mais uma, vai, com força!
c) Vamos mais uma e podemos ir pro banho!
Nunca converse com outro homem no banheiro masculino. Um aceno de cabeça é tudo que você precisa. Apertar a mão então nem pensar.
Nunca passe mais tempo no telefone com uma mulher do que consegue transar com ela. Mantenha os olhos no telefone e desligue na cara dela se for necessário.
Na manhã seguinte após ter mandado ver numa amiga, que era só amiga mesmo, enquanto ambos estavam travados de cachaça, estar se sentindo estranho ou culpado não é motivo para não dar mais uma nela depois de toda a lenga lenga sobre o quão errado foi isso ter acontecido.
Você pode dirigir o carro dela. Ela NUNCA pode dirigir o seu.
Nunca, nunca, nunca mesmo compre um carro marrom, rosa, verde limão, laranja ou azul celeste.
Uma mulher que responde a pergunta “O que você quer de presente?” com “Se você me amasse de verdade saberia o que eu quero!” ganha um xbox360 de presente e fim de papo.
Não desculpa no mundo para um homem que assiste ginástica artística.
Coçar o saco é uma forma de checar que seu amigão está lá. Devido a importância do mesmo é perfeitamente aceitável que seja feito em qualquer lugar ou ocasião.
O arroto está liberado. Se alguém reclamar avise que sua cabeça pode explodir com a pressão caso você não siga o curso natural das coisas.
As cores que existem são branca, cinza, preta, verde, vermelha, amarela, azul, laranja e marrom. Se aceita variações como verde claro ou azul escuro. Qualquer outra cor é frescura. Salmão é um peixe é fuccia não é porra nenhuma.
Você sempre ouve falar sobre o homem ter bagos ou culhões mas sabe a diferença entre eles?
Ter culhão é chegar em casa tarde da noite depois de ter tomado todas com a galera e ser surpreendido pela esposa com a vassoura na mão, pronta pra sentar-lhe o cacete e ter o culhão de perguntar “E aí, vai varrer ou vai voar?”
Ter bagos é chegar em casa tarde da noite, cheirando a perfume e cerveja, com marcas de batom, dar uma palmada na bunda de sua esposa e ter bagos pra dizer “A de fora é sua!”
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Quando você acha que já ouviu de tudo...
"Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu" - Marcelo Anthony
"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas
o que você come entre o Ano Novo e o Natal" - Solange Couto
"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?" - Dorival Caymi
"Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se" - Cláudia Ohana
"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher" - Principe Charles
"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima" - Dercy Gonçalves
"Cabelo ruim é igual a bandido.... Ou tá preso ou tá armado" - Ronaldinho Gaúcho
"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros" - Bezerra da Silva
"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão" - Roberto Justus
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança" - Zeca Pagodinho
"Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela" - Paulo Cesar Pereio
"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você" - Antônio Palocci
"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo" - Gilberto Braga
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário" - Bill Gates
"Mulher de amigo meu é igual a muro alto... .sei que é perigoso, mas eu trepo" - Chico Buarque
"Casamento começa em motel e termina em pensão" - Romário
"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo" - Silvio Santos
"Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora ante que se torne obrigatório" - Arnaldo Jabor
"Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante" - Eduardo Suplicy
"O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio" - Fernando Henrique Cardoso
"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas
o que você come entre o Ano Novo e o Natal" - Solange Couto
"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?" - Dorival Caymi
"Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se" - Cláudia Ohana
"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher" - Principe Charles
"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima" - Dercy Gonçalves
"Cabelo ruim é igual a bandido.... Ou tá preso ou tá armado" - Ronaldinho Gaúcho
"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros" - Bezerra da Silva
"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão" - Roberto Justus
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança" - Zeca Pagodinho
"Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela" - Paulo Cesar Pereio
"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você" - Antônio Palocci
"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo" - Gilberto Braga
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário" - Bill Gates
"Mulher de amigo meu é igual a muro alto... .sei que é perigoso, mas eu trepo" - Chico Buarque
"Casamento começa em motel e termina em pensão" - Romário
"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo" - Silvio Santos
"Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora ante que se torne obrigatório" - Arnaldo Jabor
"Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante" - Eduardo Suplicy
"O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio" - Fernando Henrique Cardoso
O novo padre
/
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado.
8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor...
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.21) Quem peca é um pecador; não um filho da p**a.
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra p**a que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.
Catei no Veío Rosa.
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado.
8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor...
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.21) Quem peca é um pecador; não um filho da p**a.
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra p**a que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.
Catei no Veío Rosa.
Cartões de visita fora do comum
/
Existem três tipos de designer. O ruim, aquele que não faz a menor idéia do que seja uma tendência, não está nem aí as novidades, e continua produzindo material que se parece, e muito, com templates de programas de R$ 28,90. O mediano, aquele que amarra o burro onde o burro do dono manda. Ele não ousa, não inova, não defende idéias diferentes e criativas, apenas faz seu trabalho tentando adaptar os pedidos do cliente a seus critérios do que é bom e ruim. E o bom designer. Essa peça rara quer levar a mensagem (por menos que seja - um cartão de visita por exemplo) de forma inovadora, bonita e contundente. Ele defende suas idéias, luta para executá-las e, seguro do que faz, consegue sucesso na maioria das vezes.
Abaixo algumas destas idéias fantásticas.
Vou dizer uma coisa: já imaginou um cara ir lhe cobrar e lhe entregar um cartão com esse aí do "Agente de resgate de débitos"? Nem precisa o cara ser um armário, a mensagem já está mais que bem dada.
Existem três tipos de designer. O ruim, aquele que não faz a menor idéia do que seja uma tendência, não está nem aí as novidades, e continua produzindo material que se parece, e muito, com templates de programas de R$ 28,90. O mediano, aquele que amarra o burro onde o burro do dono manda. Ele não ousa, não inova, não defende idéias diferentes e criativas, apenas faz seu trabalho tentando adaptar os pedidos do cliente a seus critérios do que é bom e ruim. E o bom designer. Essa peça rara quer levar a mensagem (por menos que seja - um cartão de visita por exemplo) de forma inovadora, bonita e contundente. Ele defende suas idéias, luta para executá-las e, seguro do que faz, consegue sucesso na maioria das vezes.
Abaixo algumas destas idéias fantásticas.
Vou dizer uma coisa: já imaginou um cara ir lhe cobrar e lhe entregar um cartão com esse aí do "Agente de resgate de débitos"? Nem precisa o cara ser um armário, a mensagem já está mais que bem dada.
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Eu queria muito ouvir esta história
/
Não sei quanto a vocês mas eu queria demais ouvir este cara contar como ele terminou aí, nú e de caneco para cima.
Com o caneco na mão
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O hipocondríaco postou um vídeo tão radical que me pareceu completamente fake. Mas ao assistir lembrei este que postei aí em baixo. É incrível como o ser humano tem uma capacidade absurda de arriscar a própria vida (e as vezes a dos outros) por causa da adrenalina. E, ainda mais curioso, é saber que nem sempre eles acertaram este tipo de coisa de primeira (diria até que quase nunca) trazendo consigo um histórico de ossos quebrados e cicatrizes.
O hipocondríaco postou um vídeo tão radical que me pareceu completamente fake. Mas ao assistir lembrei este que postei aí em baixo. É incrível como o ser humano tem uma capacidade absurda de arriscar a própria vida (e as vezes a dos outros) por causa da adrenalina. E, ainda mais curioso, é saber que nem sempre eles acertaram este tipo de coisa de primeira (diria até que quase nunca) trazendo consigo um histórico de ossos quebrados e cicatrizes.
O maior pesadelo de um cagão
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Uma cena como estas pode me deixar noites sem dormir e me fazer reduzir para apenas 3 as idas diárias ao banheiro.
Uma cena como estas pode me deixar noites sem dormir e me fazer reduzir para apenas 3 as idas diárias ao banheiro.
Aquele menino, aquele que conserta computador
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Como o hipocondríaco já disse em um de seus posts a maioria do pessoal de TI começou como o menino do computador. Ser suporte técnico é exercitar a técnica budista do surgimento do terceiro ovo (dois não dão conta). Um amigo, que não vou citar o nome, começou assim, como suporte e, pra terminar de lascar, no horário noturno. Um bela madrugada ele atende uma chamada as 3h da madrugada.
Suporte: Bom dia, em que posso ajudar? – voz de sono acompanhada de um discreto bocejo.
Cliente: Bom dia? Só se for pra você. Eu quero jogar paciência e ela sumiu da tela de meu computador. Isso é um absurdo.
Suporte: Paciência? As 3h da madrugada? Amigo, quem precisa de paciência sou eu pra agüentar uma coisa dessa. Vá arrumar uma mulher, assistir cine prive na Band. – e ele desligou o telefone.
Não preciso dizer que foi o ultimo dia dele como suporte.
Abaixo mais algumas pérolas.
___
Cliente: Bom dia, meu porta copos não está funcionando.
Suporte: Porta copos?
Cliente: Sim, eu aperto um botão e ele sai mas quando coloco o copo em cima ele arreia.
Suporte: Ah, a Sra. Esta falando do drive de CD.
___
Suporte: Primeiro abra a janela a sua frente.Cliente: Pronto.Suporte: Agora procure o ícone...Cliente: Moço, isso vai demorar?
Suporte: Perdão?Cliente: Vai demorar? Está um frio de rachar e essa janela aberta está me matando. Quando poderei fechá-la?
Suporte: ...
___
Cliente: Oi, aqui é a Celine. Meu disquete não está saindo,Suporte: A Sra. já apertou o botão que logo abaixo da entrada do disquete?
Cliente: Sim, várias vezes, ele realmente não sai.Suporte: Hum, não é o tipo de problema que posso resolver por telefone. Vou solicitar uma visita.
Cliente: Não, espera. Eu não havia inserido o disquete ainda, por isso ele não saia. Tá aqui na minha mesa. Desculpa.
___
Suporte: Clique no ícone “meu computador” na esquerda da tela.
Cliente: Sua esquerda ou minha esquerda?
___
Suporte: Bom dia, como posso ajudá-lo?
Cliente: Oi, eu não consigo imprimir.
Suporte: O Sr. poderia, por favor, clicar em “iniciar” e...
Cliente: Ei, cara, não comece com esse papinho técnico pro meu lado! Eu não suo Bill Gates, porra.
___
Cliente: Oi, boa tarde, aqui é Marta. Eu não consigo imprimir. Toda vez que eu tento uma mensagem diz “Impressora não encontrada”. Eu já peguei a impressora e coloquei na frente do monitor mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
___
Cliente: Eu estou tendo problemas quando tento imprimir em vermelho.Suporte: Sua impressora é colorida?
Cliente: Hum? Ahhh, obrigado. Era isso.
___
Cliente: Meu teclado não está mais funcionando.
Suporte: O Sr. confirmou que eles está plugado no computador?
Cliente: Não, eu não consigo alcançar a parte de trás do computador.
Suporte: Pegue seu teclado e ande dez passo para trás.
Cliente: Ok.
Suporte: O teclado veio com o Sr.?
Cliente: Sim.
Suporte: Isso significa que o teclado não está plugado. Existe outro teclado por perto?
Cliente: Tem sim e... ahhh... esse sim funciona!
___
Cliente: Eu não consigo acessar a internet.Suporte: O Sr. tem certeza de que esta usando a senha correta?
Cliente: Sim, claro, eu vi um amigo meu usá-la.
Suporte: O Sr. poderia me informar que senha é?
Cliente: São cinco asterisco
___
Suporte: Que antivírus o Sr. usa?
Cliente: Netscape.
Suporte: Sr., Netscape não é um antivírus.
Cliente: Ah, sim, desculpa. Uso o Internet Explorer.
___
Cliente: Eu estou com um grande problema, gostaria que me ajudasse. Um amigo instalou um lindo screensaver de peixinhos nadando, uma coisa fofa, mas toda vez que movo o mouse ele desaparece!
___
Suporte: Bom dia, em que posso ajudá-lo?
Cliente: Eu estou escrevendo meu primeiro e-mail.
Suporte: Certo, mas qual seria o problema?
Cliente: Eu estou vendo a letra “a” do meu teclado mas por mais que a aperte ela nunca aparece com aquela voltinha, o circulo ao redor.
___
A ultima, é melhor delas só tem sentido em inglês:
Tech support: “Okay Bob, let’s press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter “P” to bring up the Program Manager.”
Customer: I don’t have a “P”.
Tech support: On your keyboard, Bob.
Customer: What do you mean?
Tech support: “P”, on your keyboard, Bob.
Customer: I’M NOT GOING TO DO THAT!
E o inferno ganha mais um comediante
/
Pode chamar de herege, sem noção, do que quiser... mas também terá que chamar de engraçado. Este vídeo é antigo, usei ele pra sacanear um cliente uma vez. Atendiamos a conta da Paixão de Cristo de Nova Jerusalém e no dia da apresentação do comercial principal da campanha colocamos este vídeo para rolar, editando apenas o início.
O cliente ficou de boca aberta, olhos esbulgalhados, sem saber exatamente do que dizer. Depois de perceber que se travatava de uma brincadeira pediu pra ver o vídeo mais uma três vezes e todas elas se dobrou de rir.
Pode chamar de herege, sem noção, do que quiser... mas também terá que chamar de engraçado. Este vídeo é antigo, usei ele pra sacanear um cliente uma vez. Atendiamos a conta da Paixão de Cristo de Nova Jerusalém e no dia da apresentação do comercial principal da campanha colocamos este vídeo para rolar, editando apenas o início.
O cliente ficou de boca aberta, olhos esbulgalhados, sem saber exatamente do que dizer. Depois de perceber que se travatava de uma brincadeira pediu pra ver o vídeo mais uma três vezes e todas elas se dobrou de rir.
Um joguinho para destruir sua produtividade
/
Eu não sou muito de jogar web based games. Não dá, não funciona comigo. Eu ficava olhando Paulo Petitinga se torna recordistas em todos os jogos do Miniclip sem entender como ele aguentava. Mas de um tipo de jogo eu sempre gostei, os Tower Defense. Esses sempre fizeram minha cabeça mas depois de Desktop Tower Defense nada de novo ou divertido havia saido. Havia, no passado.
Eu não sou muito de jogar web based games. Não dá, não funciona comigo. Eu ficava olhando Paulo Petitinga se torna recordistas em todos os jogos do Miniclip sem entender como ele aguentava. Mas de um tipo de jogo eu sempre gostei, os Tower Defense. Esses sempre fizeram minha cabeça mas depois de Desktop Tower Defense nada de novo ou divertido havia saido. Havia, no passado.
Ontem, curtindo minha crise de garganta, descobri (com ajuda do Meio-Bit Games) o Gemcraft Tower Defense. Lascou. O vício se tornou tão sério que nem liguei o Xbox360.
E o que este joguinho tem de tão legal? Primeiro ele é diferente dos demais apesar do plot ser o mesmo. Você constroí as torres mas estas são inofensivas se você não criar uma gema mágica e colocar sobre ela. Você pode escolher o nível de poder da gema a ser criada (quanto mais poderosa mais Mana - a "moeda" - a gema custa) mas não pode escolher seu tipo de ataque ou poderes mágicos. As gemas podem ser combinadas resultando em gemas únicas, hibridas, que misturam as qualidades das anteriores e com maior poder de ataque. Se por acaso você precisar de mais poder de fogo em outra torre, troque suas gemas, ela mudarão de lugar. O jogo ainda tem características de RGP onde você, a medida que vai subindo de nível, distruibui skill points.
Eu estou avisando. Não joguem. Não me responsabilizo pelo emprego de ninguém.
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Desculpem a falta de posts de hoje
Hoje foi um dia fora do normal. Estou doente (gripe e garganta) e cheio de problemas para resolver.
Amanhã prometo voltar a programação normal.
Amanhã prometo voltar a programação normal.
Filosofando
- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
- Nunca fiz amigos bebendo leite.
- Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!
- Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?
- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro idiota entra, fica falando para os outros: Pula que a água tá boa.
- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.
- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
- Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.
- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
- Duro mesmo é quando você é um gêmeo siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.
- Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.
- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
- Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
- Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja.
- Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo... mas depois a gente acaba trepando.
- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.
- Mulher feia é que nem pantufa... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha.
- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá.
- Peido feido é quem nem alma penada, só incomoda quando sai do corpo.
Catei no Pilândia.
Sa
Beleza Mulher Estética Dermatologia Pele Medicamento Peso Feminina Exame Tratamento Cuidado Juventude
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
- Nunca fiz amigos bebendo leite.
- Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!
- Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?
- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro idiota entra, fica falando para os outros: Pula que a água tá boa.
- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.
- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
- Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.
- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
- Duro mesmo é quando você é um gêmeo siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.
- Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.
- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
- Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
- Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja.
- Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo... mas depois a gente acaba trepando.
- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.
- Mulher feia é que nem pantufa... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha.
- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá.
- Peido feido é quem nem alma penada, só incomoda quando sai do corpo.
Catei no Pilândia.
Sa
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domingo, 24 de agosto de 2008
O fatality do Ledger
O video é grande e o que interessa está apenas no fim. Assistam. É foda. Eu quero muito por minhas mãos neste jogo.
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É, admito que sou um cagão
Hoje já não me incomoda mais, se é que um dia incomodou. Já me acostumei com os apelidos (socó, calça frouxa, pato e afins) e assumi que sou um cagão. Mas um cagão no sentido literal da palavra. Já não me chateia mais ouvir o seguinte dialogo:
- Cadê Eden?
- Onde você acha que ele está?
- Cagando, no computador ou jogando vídeo-game.
É verdade, se você tivesse que apostar onde eu estaria quando você ligasse aqui para casa diria que, seguindo esta ordem, teria 50% de chance de acertar. Ah, mas você vai no banheiro tantas vezes assim? Hum rum. Vou. São ao menos 4 sentadas no colo de bocão por dia, e estiver tudo bem. Se não estiver bem, bom, aí eu realmente viro flor: passo o dia inteiro no vaso. E, antes que comecem a tirar sarro, aviso que isso é NORMAL. Eu tenho, como posso dizer, um intestino eficiente e respeitador das leis da física. É muito simples. Dois objetos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço ao mesmo tempo. Entrou tem que sair. Ele respeita bem essa regra. Bem até demais.
Tem o lado bom, eu, por exemplo, não faço idéia do que seja uma prisão de ventre. E tem o lado ruim, claro que tem. Não é fácil ter sua rotina, sua vida, dominada por seu caneco. O complicado é que isso afeta a todos a minha volta. Vou comer fora. Comi, pronto, 15 minutos tenho de pagar a conta e correr pra casa (isso pode ser resolvido se o lugar tiver um banheiro descente mas sendo eu um fã de botecos isso raramente acontece). Quando tenho a oportunidade de resolver meu problema no restaurante ou bar a coisa é mais simples. Nesse caso só quem se incomoda sou eu. Quando saio do banheiro todos na mesa estão olhando pra minha cara com aquele risinho torto. É certo que vou ouvir “E aí, mais leve?”, “Tá suado, tava trabalhando?” ou “rapaz, tu é foda, tu não leva a comida nem pra fora do restaurante”. E, acreditem, ninguém nunca faz este tipo de comentário baixinho. Ficou eu, lá, no meio do restaurante, sentindo que todo mundo nas mesas ao lado agora também sabem que eu sou um cagão.
Durante algum tempo me tornei um esportista, um ciclista de aventura, um trilheiro. Bastaram três trilhas para o pessoal do grupo me apelidar de calça frouxa. Eu era o cara que nunca acabava a trilha com a cueca. É, demorei a aprender que eu, Eden, precisava levar papel higiênico nas trilhas e tive que largar várias cuecas pelo meio do caminho até aprender. Mas, vocês tem que me dar um desconto, os caras tinham mania de, no meio da trilha, se deliciar com cabidelas, rabadas, sarapatéis e Cia. Se uma pessoa normal já tem problema para segurar o rojão proveniente de tais iguarias imaginem eu. A galera já conhecia os sintomas. Eu dava um gás, assumia a dianteira, ia lá para a frente. Eles me perdiam de vista por alguns instantes e logo viam minha bicicleta encostada num barranco e por trás das folhagens avistavam meu capacete. Eu, coitado, lá concentrado para não fazer o serviço na cabeça de nenhum pobre animal, de repente ouvia os gritos “cagãooooooooooooooooooo”, “calça frouxaaaaaaaaaaaaaaaa” que iam se perdendo na medida que eles se afastavam. Além de todo esforço (misto de força – afinal o caneco se sentia travado devido ao ambiente estranho e o excesso de verde – e equilíbrio – fazer o serviço de cócoras é realmente complicado e exige muito mais destreza do que podem imaginar) ainda tinha que, cansado e abalado depois de tudo, pedalar com força e vontade para alcançar o grupo. E ouvir mais piadas.
Casos como a dor de barriga indo para Tamandaré quase me fizeram pensar em encarar um psicólogo. Eu tinha que aprender a dominar o meu caneco. Coitada de Symone, ainda hoje fico pensando como ela agüentou aquela viagem. Nem bem tínhamos nos afastado 20km de Recife eu já tive que fazer a minha primeira parada. Deixei o carro no acostamento, com ela dentro, e desci o barranco correndo, suando, desesperado. Nessas horas o raciocínio não é lá muito funcional e a ausência dele me fez arriar as calças e me acocorar no barranco, olhando para baixo. E o que tem isso demais? Bom, como disse antes se tratava de uma dor de barriga das brabas, daquela que você grita no banheiro “mãeeeeeeee, trás a colher que é sopa”. Não chegava a ser do tipo aerosol, aquele spray na pressão, mas estava longe de ser sólido (escatológico, eu sei, mas o que você esperava em um post sobre este assunto?). Comecei o serviço e o negócio veio descendo o barranco. E eu tendo que, de cócoras, acompanhar para não melar os pés. Cena ridícula. Parecia o ET andando. Quando terminei tinha descido o barranco todo. Subi sem uma meia. Durante a viagem parei mais 3 vezes (mais uma meia, cueca, camisa). Numa delas, ao voltar ao carro encontrei o pneu baixo, era azar demais, na outra a Policia Rodoviária Federal que quase me multou por largar o carro no acostamento. Só não fui multado por que tiveram pena daquela figura pálida, semi-nua, com cara de acabado. Quando contei o que se passava foram embora rindo. Quando chegamos na casa de Dagmar, em Tamandaré, deixei Symone responsável por cumprimentar a todos enquanto eu corria desesperado para o banheiro. Coitada, imagino ela explicando a minha falta de educação e o fato de eu chegar apenas de bermuda.
Em um outro caso clássico voltava a noite da casa de Symone em Olinda, ainda no início do namoro, de ônibus, quando o negócio apertou. Não tive dúvida. Dei sinal, desci na parada e me dirigi ao Spettus, na época a mais luxuosa churrascaria daqui de Recife. Dei uma de doido, fazendo de conta que era um cliente (mesmo pálido e suado), entrei e me dirigi direto ao banheiro. Ah, a alegria e felicidade que acompanha uma solução eficaz para um problema como esse. Terminei, me ajeitei e sai, com cara de parede. Quando saia um dos manobristas me olhou, riu e soltou a pérola: “E aí, cara, mais leve? Entrou só pra dar um barrão, né?”. Eu dei um sorriso amarelo e fiquei pensando “Mas né foda? Se eu não tivesse entrado só para cagar mesmo eu ia me estressar com esse cara. Vai ser ligado nas coisas assim na casa de cacete!”
É, acho que na minha vida de cagão só falta fazer um pombo, como o que o Yellow fez em Porto de Galinhas. Mas isso eu vou deixar para outro post porque está na hora de ir ao banheiro. Fui. Saúde Beleza Mulher Estética Dermatologia Pele Medicamento Peso Feminina Exame Tratamento Cuidado Juventude
Mais Dr. Pepper
A múmia 3, O nevoeiro, Juizo Final e Postal – mega post sobre cinema
Devido ao acumulado de filmes para resenhar resolvi fazer um post conjunto. Para que não fique enorme vou fazer isso sinteticamente e sem a ficha técnica. Prometo não deixar acumular assim novamente no futuro.A múmia 3 – The Mummy, the tomb of the dragon emperor
Brendan Fraser é um ator “quase”. Ele quase faz sucesso, quase faz grandes filmes, quase é um bom ator. Quase. Não me entendam mal, eu gosto dele, gosto de alguns dos filmes que ele fez. Mas, bem, olho para ele e vejo sempre aquela cara de bobo, de bom moço. Não me convence como um ator de filmes de ação.
Mas isso não diminui as qualidades da Múmia 3 e nem pode ser somado aos defeitos. Se o filme peca por sua previsibilidade acerta em não tentar ser mais do que um grande filme pipoca. Mais ação, mais efeitos especiais e mais estrelas – esse conta com a participação de Jet Li como a múmia do titulo. Com um pouco de drama inserido pela relação de Rick com sei filho Alex a dinâmica até muda um pouquinho (um pouquinho mesmo).
Ah, Maria Bello, que assumiu o papel de Eve, que antes era de Rachel Weiz, não faz feio. Diria que o filme cumpre bem seu papel de continuação.
Eu economizaria o ingresso do cinema e deixaria pra ver em casa. Nota 6.
O nevoeiro – The Mist
Mas isso não diminui as qualidades da Múmia 3 e nem pode ser somado aos defeitos. Se o filme peca por sua previsibilidade acerta em não tentar ser mais do que um grande filme pipoca. Mais ação, mais efeitos especiais e mais estrelas – esse conta com a participação de Jet Li como a múmia do titulo. Com um pouco de drama inserido pela relação de Rick com sei filho Alex a dinâmica até muda um pouquinho (um pouquinho mesmo).
Ah, Maria Bello, que assumiu o papel de Eve, que antes era de Rachel Weiz, não faz feio. Diria que o filme cumpre bem seu papel de continuação.
Eu economizaria o ingresso do cinema e deixaria pra ver em casa. Nota 6.
O nevoeiro – The Mist
O papel principal foi um presente para Thomas Jane. O filme é declaradamente um filme B (e isso não é um defeito) e Thomas cai como uma luva para o papel que lhe coube. Thomas, no papel de David Drayton, encontra-se em um mercadinho de uma pequena cidade de interior, em companhia de seu filho, quando a cidade é coberta por um denso nevoeiro. No interior do nevoeiro se esconde algo mortal, cheio de tentáculos, que desmembra qualquer um que ouse se aventurar fora do mercadinho.
Ah, filmezinho tosco cheio de sangue, você deve estar pensando. Engano seu. O filme não se furta de mostrar cenas sanguinolentas (não mereceria o titulo de filme B se não fosse assim) mas se destaca por se concentrar nos devastadores efeitos psicológicos que esse evento acarreta em todos os cidadão ali aprisionados. A forma como a religião passa a afetar aqueles que encontram-se desesperados e toda tensão que se forma entre os integrantes do grupo.
O final choca e impressiona por sua crueza. É assustadoramente crível e terrivelmente tocante. Ele, o final, já vale o filme (muita gente vai me criticar por essa opinião). Nota 7.
Juizo Final – Doomsday
Uma vez dentro da zona de quarentena a equipe tem que combater as duas facções de sobreviventes, uma de canibais mecanizados (uma forte referência ao universo de Mad Max) e outra que retornou a idade média, com cavaleiros em armaduras e carrascos. Produzido com um esmero impressionante o filme, alemão, não deixa a dever a nenhuma super produção de Hollywood. Bob Hoskins e Malcom McDowell são os mais conhecidos atores do elenco que conta com Rhona Mitra no papel principal.
Uma grata surpresa para qualquer um que curte filmes de ação e ficção pós-apocaliptica. Recomendo. Nota 7.
Postal
Ah, filmezinho tosco cheio de sangue, você deve estar pensando. Engano seu. O filme não se furta de mostrar cenas sanguinolentas (não mereceria o titulo de filme B se não fosse assim) mas se destaca por se concentrar nos devastadores efeitos psicológicos que esse evento acarreta em todos os cidadão ali aprisionados. A forma como a religião passa a afetar aqueles que encontram-se desesperados e toda tensão que se forma entre os integrantes do grupo.
O final choca e impressiona por sua crueza. É assustadoramente crível e terrivelmente tocante. Ele, o final, já vale o filme (muita gente vai me criticar por essa opinião). Nota 7.
Juizo Final – Doomsday
A Escócia é atingida por um vírus mortal e devastador, o Reaper, e é isolada pelo exercito inglês e por um muro é construído isolando a área contaminada do resto do mundo numa quarentena de três décadas. Quando o vírus se manifesta em Londres as autoridades resolvem mandar uma unidade militar a área contaminada buscando a cura para o Reaper, capaz dizimar Londres (que por ter isolado a Escócia, enfrenta um brutal embargo mundial.)em poucos dias.
Uma vez dentro da zona de quarentena a equipe tem que combater as duas facções de sobreviventes, uma de canibais mecanizados (uma forte referência ao universo de Mad Max) e outra que retornou a idade média, com cavaleiros em armaduras e carrascos. Produzido com um esmero impressionante o filme, alemão, não deixa a dever a nenhuma super produção de Hollywood. Bob Hoskins e Malcom McDowell são os mais conhecidos atores do elenco que conta com Rhona Mitra no papel principal.
Uma grata surpresa para qualquer um que curte filmes de ação e ficção pós-apocaliptica. Recomendo. Nota 7.
Postal
Uwe Boll é um merda. Não existe outra palavra para descrever um diretor da qualidade (ou falta absoluta dela) dele. Para a infelicidade do mundo Geek ele tem fixação por adaptar jogos para a sétima arte. Claro que nada que preste sai dali e não podemos chamar o resultado de arte. Nem de setima nem de milésima. De tão ruim e criticado Boll chegou a lançar um desafio ao seus “detratores”, chamando os literalmente para porrada. Se algum deles conseguisse vencê-lo em uma luta de boxe ele nunca mais dirigiria nada. Infelizmente Boll, que já foi boxeador, massacrou todos os candidatos a herói dos geeks (Tarantino, reconhecido como um dos grandes críticos de Boll, infelizmente não aceitou o desafio). Eu fico impressionado como ainda existem produtoras de games que cedem os direitos de produção dos filmes e que alguém banca a produção dos absurdos que Uwe realiza. Mas desta vez ele acertou.
Postal é a adaptação de um jogo tão non-sense, tão absurdo, tão idiota que Uwe conseguiu transportar toda loucura, violência e falta de roteiro do jogo para a tela. Crianças sendo baleadas, imbecis em nu frontal, caipiras estereotipados, policiais corruptos, violência gratuita. Tudo está ali. Eu gostaria de fazer um resumo do roteiro mas simplesmente não há o que falar a respeito.
Por incrível que pareça, por mais que me doa dizer (ou escrever) isso essa é a melhor direção de Uwe Boll. Além de fazer piada consigo mesmo ele consegue algumas cenas de ação que até chegam a convencer. Sim, antes que assistam o filme e queiram me crucificar depois, digo logo que ser o melhor filme de Boll não faz dele, nem de longe, um bom filme. Apenas deixou de ser péssimo, como a maioria dos filmes dele, para ser sofrível. O filme é tão tosco que é capaz de se tornar Cult. Acho que todo geek deve assistir mesmo que seja pra poder falar mal. Nota 4 (uma nota que nunca imaginaria dar a nada de Boll). Saúde Beleza Mulher Estética Dermatologia Pele Medicamento Peso Feminina Exame Tratamento Cuidado Juventude
Postal é a adaptação de um jogo tão non-sense, tão absurdo, tão idiota que Uwe conseguiu transportar toda loucura, violência e falta de roteiro do jogo para a tela. Crianças sendo baleadas, imbecis em nu frontal, caipiras estereotipados, policiais corruptos, violência gratuita. Tudo está ali. Eu gostaria de fazer um resumo do roteiro mas simplesmente não há o que falar a respeito.
Por incrível que pareça, por mais que me doa dizer (ou escrever) isso essa é a melhor direção de Uwe Boll. Além de fazer piada consigo mesmo ele consegue algumas cenas de ação que até chegam a convencer. Sim, antes que assistam o filme e queiram me crucificar depois, digo logo que ser o melhor filme de Boll não faz dele, nem de longe, um bom filme. Apenas deixou de ser péssimo, como a maioria dos filmes dele, para ser sofrível. O filme é tão tosco que é capaz de se tornar Cult. Acho que todo geek deve assistir mesmo que seja pra poder falar mal. Nota 4 (uma nota que nunca imaginaria dar a nada de Boll). Saúde Beleza Mulher Estética Dermatologia Pele Medicamento Peso Feminina Exame Tratamento Cuidado Juventude
Heavy Rain, mais um grande lançamento para PS3
Quando resolvi jogar Indigo Prophecy no PS2 fiz por pura teimosia. Meus amigos geeks não falavam no jogo, ele não era um aguardado lançamento e, até então, não havia qualquer tipo de hype a respeito dele. Mas alguma coisa havia me chamado atenção no jogo. E eu não me arrependi. Com uma história arrebatadora e uma jogabilidade até então inovadora e imersiva como eu não havia ainda experimentado Indigo se mostrou um dos jogos que mais me marcaram no meu tempo de PS2 player.
Imagine então que surpresa agradável ao saber que a Quantic Dream, produtora de Indigo Prophecy, vai lançar Heavy Rain, um jogo que promete imersão e jogabilidade no mesmo estilo e com qualidade ainda superior. Segundo a produtora toda ação terá realmente uma reação. Tudo que você faz influencia na história que, segundo eles, tem apenas uma pequena percela de linearidade.
Confesso que ao ver o vídeo abaixo e pesquisando um pouco sobre o jogo resolvi analisar a possibilidade de dar outra chance ao PS3 (que ficou aqui em casa apenas até eu zerar Drake's Fortune). Outra boa notícia é que finalmente alguns hackers conseguiram rodar jogos direto do HD do PS3. Isso pode viabilizar, num futuro próximo, a aquisição de um novo console da Sony já que os jogos exclusivos que sairam até agora não foram suficiente para me convencer a investir R$ 250,00 por cada um deles. Bom, sem mais delongas, segue o vídeo de Heavy Rain.
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sábado, 23 de agosto de 2008
Joselito e o capoeirista
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O cara chega, cheio de ginga, cheio de marra e malemolência, mostrando toda a beleza acrobática da capoeira. Muita beleza e pouca eficiência. Poft. Perdeu malandro.
Vi no cardoso. Saúde Beleza Mulher Estética Dermatologia Pele Medicamento Peso Feminina Exame Tratamento Cuidado Juventude
O cara chega, cheio de ginga, cheio de marra e malemolência, mostrando toda a beleza acrobática da capoeira. Muita beleza e pouca eficiência. Poft. Perdeu malandro.
Vi no cardoso. Saúde Beleza Mulher Estética Dermatologia Pele Medicamento Peso Feminina Exame Tratamento Cuidado Juventude
Jantando ao lado do Rei
Logo que chegou na porta do restaurante Amaro sentiu um friozinho na barriga. Na hora bateu uma dúvida se era por causa do encontro de logo mais ou por perceber que a conta certamente levaria o 13º dele e mais um pouco. Ah, mas ela valia cada centavo. Luziane. Desde que ela havia começado como telefonista na empresa Amaro havia ficado completamente apaixonado. Aquela noite seria o primeiro encontro deles e tudo deveria sair perfeito.
Quando Amaro disse a ela que ia comer no La Betisiere, um dos restaurantes mais caros da cidade, ela aceitou de pronto – ele chegou a acreditar que tenha sido apenas para ter a oportunidade de freqüentar o restaurante mas depois percebeu que ela não poderia resistir a todo seu charme.
Ele ajeitou a gravata (que só tinha usado uma vez para ir ao casamento do chefe) e entrou. Identificou-se para o maitre e foi prontamente encaminhado para sua mesa. Enquanto seguia o maitre Amaro o viu. Amaro estancou no meio do restaurante, hipnotizado. Ele estava ali. Não podia ser. Ele estava logo ali. O Rei estava ali, dividindo o mesmo ambiente com Amaro.
Roberto Carlos, o Rei (pensou que era Reginaldo Rossi, né?), estava sentado numa mesa próxima, comendo e jogando conversa fora com um casal de amigos. Amaro sentou. Por mais que evitasse não conseguia deixar de olhar. Suas mãos suavam. O Rei. Ele sempre fora fã do Rei. Sabia todas suas músicas decoradas. Havia tirado o queijo, lá no puteiro da Vagem Mole, transando com Marieta Sabonete ao som de Emoções. Ele precisava fazer alguma coisa. Levantou-se e foi até seu ídolo.
- Aham – pigarreou – desculpe incomodar, seu Roberto...
- Pois não, bicho.
- Seu Roberto, desculpe interromper mas eu sou seu maior fã. Eu tenho todos seus discos, nunca perdi um especial de fim de ano da Rede Globo. Nunca. Olha, eu até namorei uma gordinha por causa de sua música. Se o Sr. diz que gordinha é bom é porque é mesmo.
- Pô Bicho, obrigado. Fico feliz em saber.
- Seu Roberto, sei que já estou lhe enchendo demais, mas posso lhe fazer um pedido? Um pedido de fã? Olhe, o Sr. sabe tudo sobre o amor, sabe o quanto é importante amar alguém. Eu to amando, seu Roberto.
- Massa, Bicho, massa. Mas o que eu posso fazer por você?
- Sabe, seu Roberto, ela está chegando já, vai sentar comigo ali na mesa e tal. Será que o Sr. não podia acenar pra mim, me cumprimentar mesmo? Ela ia ficar impressionada, vai ficar doidinha. Ela é tão fã do Sr. quanto eu. Por favor, seu Roberto...
- Claro, Bicho, claro. Com prazer. Como é seu nome mesmo?
- Amaro Batista Silva, seu criado.
- Fica frio, bicho, deixa comigo.
Amaro seguiu para sua mesa, certo de que sua noite estava ganha. Mulher nenhuma ia se negar a dar para um amigo do Rei.
Logo em seguida Luziane chegou. Roberto Carlos acompanhou a chegada dela enquanto pagava a conta. Amaro era só sorrisos, os olhos do pobre contador brilhavam de emoção. Roberto se emocionou com a paixão que viu nos olhos do fã. “Pô, Bicho, vou fazer mais que acenar, vou lá cumprimentar o rapaz. Isso vai garantir a fodinha dele” pensou.
Roberto, com aquele andar de deixa que eu chuto, seguiu num passinho meio ponto e virgula até a mesa de seu fã. Amaro, que acompanhava tudo com o canto dos olhos ajeitou-se na cadeira. Roberto se aproximou, olhou para Luziane com um sorriso imenso no rosto e a cumprimentou com um leve balançar de cabeça enquanto tocava o ombro de Amaro por trás.
- Amaro, meu querido amigo... – disse Roberto sorrindo.
Amaro então, com a cara mais lisa do mundo, virou-se devagar e respondeu.
- Caralho, Roberto, tu é muito chato velho, já disse pra me deixar em paz. Que cara insistente da porra.
Naquela noite Amaro deu a melhor foda de sua vida. Luziane fez amor com alguém importante, um cara que era procurado insistentemente por Roberto Carlos, o Rei. E Roberto? Esse continua sem usar bermuda. Saúde Beleza Mulher Estética Dermatologia Pele Medicamento Peso Feminina Exame Tratamento Cuidado Juventude
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