Regras masculinas

Sob nenhuma, repito, nenhuma circunstância dois homens devem dividir guarda-chuva. E sombrinha é coisa de frango.

Um homem só pode chorar nas seguintes circunstâncias:

a) Quando seu cachorro morre de forma heróica para salvar sua vida;
b) No exato instante que a Angelina Jolie começa a desabotoar sua blusa;
c) Depois de bater o carro de seu chefe;
d) Quando, na hora do bola-gato, ela usa os dentes.

Qualquer homem que leva uma câmera para uma despedida de solteiro deve ser morto e devorado por seus iguais.

A não ser que ele tenha sido preso por matar alguém da sua família um homem tem que tirar um amigo da cadeia em, no máximo, 12 horas.

Se você conhece um cara a mais de 24 horas você perde o direito de dar uns pegas na irmã dele a não ser que case antes.

Reclamar da marca da cerveja na faixa na festa de um amigo é proibido. Contudo é liberado botar pra quebrar se a cerveja além de ruim estiver quente.

Nenhum homem nunca deve ser cobrado por não dar presente no aniversário de um amigo. De fato lembrar o aniversário do amigo é estritamente opcional e, caso lembre, ele deve ser comemorado num clube de strip escolhido pelo aniversariante.

Numa viagem de carro a bexiga mais forte determina as paradas, não a mais fraca.

Você pode peidar na presença de uma mulher apenas após fazê-la gozar. Se por acaso o peido for dado sob as cobertas enquanto você a impede de sair ela se torna, naquele momento, oficialmente sua namorada.

Só é permitido tomar uma bebida de furtas cheias de frescurinhas se você estiver numa belíssima praia tropical... e se ele for grátis e entregue por uma linda mulher nua da cintura pra cima.

Só é permitido chutar as bolas de outro homem em situações de extremo perigo físico ou moral.

A não ser que esteja na prisão nunca, nunca mesmo, brigue pelado.

Se o amigão de um homem não consegue se manifestar é problema dele. Você não viu nem sabe de absolutamente nada.

Uma mulher que diz que adora futebol deve ser tratada como espiã até que demonstre entender a regra do impedimento e agüentar beber algumas cervejas.

Um homem acompanhado de uma gostosa com roupas de vadias deve manter-se sóbrio o suficiente pra conseguir encarar uma ou duas brigas.

Não pense duas vezes antes de atacar a ultima cerveja ou o ultima fatia de pizza. Mas nunca os dois juntos. Isso seria muita sacanagem.

Algumas frases que nunca devem ser ditas a outro homem enquanto ele levanta peso:

a) Isso, baby, empurra vai!
b) Isso, mais uma, vai, com força!
c) Vamos mais uma e podemos ir pro banho!

Nunca converse com outro homem no banheiro masculino. Um aceno de cabeça é tudo que você precisa. Apertar a mão então nem pensar.

Nunca passe mais tempo no telefone com uma mulher do que consegue transar com ela. Mantenha os olhos no telefone e desligue na cara dela se for necessário.

Na manhã seguinte após ter mandado ver numa amiga, que era só amiga mesmo, enquanto ambos estavam travados de cachaça, estar se sentindo estranho ou culpado não é motivo para não dar mais uma nela depois de toda a lenga lenga sobre o quão errado foi isso ter acontecido.

Você pode dirigir o carro dela. Ela NUNCA pode dirigir o seu.

Nunca, nunca, nunca mesmo compre um carro marrom, rosa, verde limão, laranja ou azul celeste.

Uma mulher que responde a pergunta “O que você quer de presente?” com “Se você me amasse de verdade saberia o que eu quero!” ganha um xbox360 de presente e fim de papo.

Não desculpa no mundo para um homem que assiste ginástica artística.

Coçar o saco é uma forma de checar que seu amigão está lá. Devido a importância do mesmo é perfeitamente aceitável que seja feito em qualquer lugar ou ocasião.

O arroto está liberado. Se alguém reclamar avise que sua cabeça pode explodir com a pressão caso você não siga o curso natural das coisas.

As cores que existem são branca, cinza, preta, verde, vermelha, amarela, azul, laranja e marrom. Se aceita variações como verde claro ou azul escuro. Qualquer outra cor é frescura. Salmão é um peixe é fuccia não é porra nenhuma.

Você sempre ouve falar sobre o homem ter bagos ou culhões mas sabe a diferença entre eles?

Ter culhão é chegar em casa tarde da noite depois de ter tomado todas com a galera e ser surpreendido pela esposa com a vassoura na mão, pronta pra sentar-lhe o cacete e ter o culhão de perguntar “E aí, vai varrer ou vai voar?”

Ter bagos é chegar em casa tarde da noite, cheirando a perfume e cerveja, com marcas de batom, dar uma palmada na bunda de sua esposa e ter bagos pra dizer “A de fora é sua!”